Автор Тема: Любими Вицове :)  (Прочетена 82363 пъти)

0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.    

egoist

  • Гост
Любими Вицове :)
« Отговор #30 -: 2005-11-25, 02:48 »
Лекции.На последния ред в аулата седят момче и момиче. След малко главата на момчето изчезва под плота. След малко момичето казва:
- Свали си очилата, ще ми скъсаш чорапогащника...
A след още малко:
- Сложи си пак очилата, че ближеш пейката.



Жена се оплаква в писмо до психолог от вестник:
"Мъжът ми постоянно прави секс с мен, без значение аз какво правя, извинявайте, че ви пиша толкова разкривено, ама... се бях навела над масата... да пиша... и ... сега...."
« Последна редакция: 2005-11-25, 02:50 от egoist »

Неактивен Mistery

  • потребител/ка
  • *
  • Публикации: 63
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #31 -: 2005-12-01, 22:30 »
Вървят си два хуя и по едно време гледат насреща им върви един вибратор. Единият хуй сръгал другия и му казал, сочейки вибратора: - Глей- киборг.

Един мъж си купил компютър, но искал да си сложи парола за log in. Човекът написал "пенис". Компютърът изписал: "Ключът е отхвърлен: не е достатъчно дълъг".

В час по Български език децата изброяват думи с буквите от азбуката. Стигнали до " П ",учителката вижда,че само Иванчо вдига ръка и с притеснение го вдига. - Подсъзнание - казал той. - А ще обясниш ли какво означава?-попитала учителката. - Ако видите на улицата две жени, които ядат сладолед, като едната го ближе, а другата го смуче, как ще разберете коя е омъжена? Учителката отговорила смутено: - Омъжена сигурно е тази, която го смуче. - Не, госпожо. По халката на ръката й, а това което си мислите вие е подсъзнание.

Според последните изследвания: 10% от жените са правили секс с непознат, когото са срещнали преди по-малко от час. 20% от жените са правили секс на неочаквани места. 36% от жените обичат да се разхождат голи. 45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи. 46% от жените са пробвали анален секс. 70% от жените предпочитат да правят секс сутрин. 80% от жените не са правили секс с друга жена. 90% от жените искат да правят секс в гора. 99% от жените никога не са правили секс в офиса. Какъв е изводът? От гледна точка на статистиката е много по-вероятно да правиш анален секс с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото в края на работния ден в офиса. В такъв случай, защо висиш до толкова късно в офиса, така или иначе от това нищо добро няма да излезе?

Аре стига ви толкова  

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7020
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #32 -: 2005-12-12, 16:22 »
Как да се ориентирате в новогодишното празненство:
1. Ако в 23:55 на 31 декември гледате обръщението на Президента и виждате двама, които четат то значи празненството Ви върви по план.
2. Ако виждате Президента наполовина, то значи някой ви е седнал на главата, но празненството върви по план.
3. Ако президентите са повече от три, то значи сте се поувлякли.
4. Ако Президентът е над вас - станете от пода.
5. Ако Президентът буботи смешно, значи тревата ви е добра.
6. Ако Президентът се обръща лично към вас и ви подава ръка през телевизора, то втората и третата "бухалка" трева са били излишни.
7. Ако не чувате и не виждате президента, то значи някой е разбил телевизора.
8. Ако виждате Президента в пламъци - това е отражението на вашата новогодишна елха. Изгасете я и повече не купувайте китайски гирлянди.
9. Ако Президентът е един, а вие разбирате за какво говори той, то значи на вас ви е много, ама много скучно, но помнете: всичко е поправимо!

Неактивен ethereala

  • FREAK
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 551
  • Пол: Жена
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #33 -: 2005-12-14, 19:35 »
една суртин Аише става и разказва на Ххасан:
"Ххасан ако знаеш какво сънувах? Бях на изложба на фуйове. имаше фуи за илядо лева,  за две илядо лева, за сто лева, за педесе лева..."
"Аише а като моя фуи имаше ли"-пита Ххасан
"Да, два за левче"
На следващата сутрин Ххасан казва на Аише:
"Аише ако знаеш какво сънувах? Бях на изложба на футки. имаше футка за илядо лева,  за две илядо лева, за сто лева, за педесе лева..."
"Ххасан" прекъснала го Аише" а като мойта футка видя ли"
"ДА Аише, в нея веше изложбата"
Голямата любов и големият успех носят със себе си голям риск.

Неактивен DaReDeViL

  • зарибен/а
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 342
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #34 -: 2005-12-18, 16:38 »
Ей ви некъф умрел виц колкото да направя SPAM-a      

#Вървя си аз и ме спира една мацка и вика "чух че си бил много добър в..." и аз "Ми да!Ела да ти покажа в някоя уличка че тук не е удобно." И отиваме ние и  тя вика "Айде сега да видиме!" и аз като хванах скейта и като заковах Kickflip Revert и Nollie BS BigSpin и тая вика "Ти ебаваш ли се с мене?!" и си замина... Не ги разбирам жените!!!#
« Последна редакция: 2005-12-19, 11:25 от DaReDeViL »

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7020
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #35 -: 2005-12-29, 12:12 »
На смъртния си одър един старец говори на наследниците си:
- Умря Ленин, с него умря и ленинизма! Умря Хитлер - умря и хитлеризма! Умря Сталин - умря и сталинизма!!!
-Не ни напускай дядо Онане!!!!!

Неактивен DaReDeViL

  • зарибен/а
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 342
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #36 -: 2006-01-11, 00:38 »
Местят зоопарка и за по-евтино наели самолет без екипаж.След излитането става свраката и влиза в кабината на пилота. Няма я доста време и Лиса решава да провери каква далавера има .Гледа свраката натиска бутони като дива.
- Какво правиш ма ?
- Ебавам се ... Лисицата си помислила "Щом свраката може да се ебава мога и аз". Дошла и баба Меца ........
Самолета започнал да пада .Всички се панирали - свраката казала:
- Ебавахте се ,ебавахте се , а можете ли да летите ?

Неактивен blackhearted

  • FREAK
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 1093
  • Пол: Жена
  • Blood Junkie
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #37 -: 2006-01-11, 14:37 »
~Мъж казва на жена си:
- Знаеш ли, скъпа, поканих приятеля ми Ники на вечеря с нас.
- Ти си откачил! Къщата ни е потънала в мръсотия, детето - сополиво, вкъщи няма нищо за ядене , аз имам пране - а той кани.... !
Мъжът:
- Именно, нека да види. Той ми е най-добрият приятел, а напоследък почна много често да говори за женитба...~

Неактивен Bussa

  • зарибен/а
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 221
  • Пол: Мъж
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #38 -: 2006-01-11, 17:53 »
Един човек се оплаквал, че винаги когато кара кола пиян катастрофира, а приятелят му пие повече от
 него и никога не е правил катастрофа. Една вечер те се събрали и първият казал:
- Защо когато караш пиян никога не катастрофираш?
- Ето сега ще седнем да пием и ще ти обясня.
Пили, пили, първият вдигнал един пръст и казал:
- Колко пръста виждаш?
- Два.
- Добре, още ще пием.
Пили, пили и първият пак казал:
- А сега колко пръста виждаш?
- Три.
- Стига толкова, хайде в колата.
Качили се, тръгнали и първият казал:
- Ето три бабички, средната е истинската, заобикалям.
След това:
- Ето три кофи за боклук, средната е истинската,заобикалям. Сега е твой ред да караш.
Качил се другият в колата. След малко:
- Ето три моста, средният е истинският, заобикалям...

както и :

Трима пияни си тръгват посреднощ от кръчмата. Объркали пътя и тръгнали по влаковата линия. След пет минути единият се обадил:
- Ебати и стълбите, край немат.
След още пет минути вторият отговаря:
- Мани ти, че край немат ами и виж какъв нисък парапет са им сложили. Не го стигам дори.
След още малко време третият радостно заявява:
- Братлета, нема проблеми. Отзад идва асансьора да ни извози.
Понякога правиш грешки за които съжаляваш и не знаеш как да поправиш,
понякога дори не ти пука за тях и се опитваш да се скриеш в сенките.
По-добре късно отколкото никога!

Eva

  • Гост
Любими Вицове :)
« Отговор #39 -: 2006-01-11, 19:49 »
любимия ми виц от скоро е ...

едно пияно напушено изънземно на 17 години игра стрип покер в 4 4аса сутринта в компанията на някои от форума 31 дек срещу 1ви януари

ето смешната 4аст:::::::::::
ЗАГУБИ!!!!!

хо хо хо хо хо да ви е 4естита новата 2006та....годинааа

Неактивен DaReDeViL

  • зарибен/а
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 342
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #40 -: 2006-01-11, 22:59 »
Песимиста вижда тунел, оптимиста - светлина в края му, реалиста вижда идващ насреща влак,а машиниста - трима идиоти,седящи на релсите...

Неактивен Lil' L

  • FREAK
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 1320
  • Пол: Жена
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #41 -: 2006-01-13, 00:09 »
Един мъж катастрофирал и изпаднал в кома за 1 седмица. Когато се събудил в болницата видял една сестра и я питал:
-Ти гледа ли ми под завивките?
-Да  
-А имаше ли татуировка на ...
-Да  
-Какво пишеше?
-"ад"
Човека припаднал и се събудил след един месец, пак видял сестрата и тя го попитала:
-Какво ти стана, защо припадна?
-Ами нали каза, че е пишело "ад"?
-Да, е и?
-Ами, по-рано пишеше "Янко ебача от Благоевград"


Тва ми е любимия виц    

Неактивен alienware

  • зарибен/а
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 105
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #42 -: 2006-01-18, 13:09 »
пепеляшка седи и плаче. По някое времв идва малката феичка и я пита:
-пепеляшке зашто плачеш?
-еми заштото сам нерсполоожена и няма ....... и за това не мога да отида на бала
Малката феичка преварнала една тиква в тампон и го дала на пепеляшка.
Пепеляшка много доволна и радосна отишла на бала.
Но по касмо малката феичка плачела и голямата феичка отишла при нея и я попитала:
-зашто плаче6 малка феио?
-еми заштото забравих да кажа на пепеляшка че тампона в 12:00 ч. ще се преварне в тиква.  
Времето е добър учител, но за жалост убива всичките си ученици.

Неактивен Cuddles

  • модератор
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 1245
  • Пол: Жена
  • Trying to touch the sky
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #43 -: 2006-01-24, 22:37 »
ае и аз да сложа някой виц, че от отдавна не съм поствала  


Говорят си трима бащи.
Първият:
- Вчера намерих в джоба на 15-годишната си дъщеря кутия цигари, а изобщо не знаех, че пуши.
Вторият:
- Аз пък намерих в джоба на моята 14-годишна дъщеря спринцовка и изобщо не съм предполагал, че се боцка.
Третият:
- Ох, и аз вчера намерих в джоба на моята 13-годишна дъщеря презерватив. И понятие съм нямал, че тя има член.

         


Двама руснаци стоят пред супермаркет и спорят:
- Този път ще вземем две.
- Как две бе - оня ден взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три.
- Как три бе - вчера взехме три и ни остана. Вземаме две.
- Не. Три.
- Не. Две.
- Три.
- Две.....
И след дълъг и припрян спор, решили да вземат две. Влезли в магазина и поръчали:
- Един кашон водка и две репички...


         

тия двата ме разцепват  
"Life is too precious to worry about stupid Shit ..!"

Неактивен Lil' L

  • FREAK
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 1320
  • Пол: Жена
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #44 -: 2006-02-08, 22:05 »
Един влиза в затвора. В килията му има друг затворник и му казва:
-Тук имаме обичай да си играем на майка и татко. Ти кой избираш да си?
-Искам да съм таткото  
-Браво, много добър избор. Айде са да лапнеш хуя на мама

   

Неактивен blackhearted

  • FREAK
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 1093
  • Пол: Жена
  • Blood Junkie
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #45 -: 2006-02-11, 22:23 »
~Иванчо се прибира възбуден от училище - научил нова дума. Обаче не знае какво точно значи.
- Мамо, мамо, какво значи "минет"?
- Млък, не ти трябва да знаеш такива думи!
Бащата се обажда:
- Защо не, обясни му на детето.
- Добре де... Значи, това е когато ти го вкарват в устата...
Таткото перва майката зад врата:
- На какво го учиш ма! Минет - това е ти да го вкараш на някого в устата. Син отглеждаме тука!


~Тоя виц ми напомня за моето ранно детство... Бяхме на село и баща ми пита колко е часа и аз тогава малка (2-3 клас) и изръсвам `5 без 5 време за минет`   СРАААМ.Баща ми поглежда майка ми некво мн странно и пак ме пита колко е часа... и аз пак казвам `5 без 5 време за минет`       ми аз от къде да знам кво е тва `минет` тогава   и после майка ме дърпа настрани и почва да ми обяснява   и аз неква ... `Аха...`  

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7020
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #46 -: 2006-02-11, 23:38 »
Въпроси, зададени на сайт за посещение на Южна Африка относно Южна Африка и отговорите на собственика на сайта:

- Ветровито ли е изобщо в ЮАР? Никога не съм виждал да вали по ТВ, как растат при вас растенията? (Англия)
- Внасяме растенията пораснали и след това седим и ги гледаме как умират.

- Ще видя ли слонове по улиците? (САЩ)
- Зависи колко сте пили!

- Искам да вървя пеш от Дърбан до Кейптаун - мога ли да следвам линията на влака? (Швеция)
- Може, само 2000 километра са. Носете си повечко вода...

- Безопасно ли е да се тича около храстите в ЮАР? (Швеция)
- А! Значи е вярно това което разправят за шведите...

- Има ли банкомати? Можете ли да ми пратите списък на тези в Йоханесбург, Кейптаун, Книсна и Дърбан?
- От какво, казвате, умря последния ви роб?

- Можете ли да ми дадете повече информация за надбягванията с мечки коала в ЮАР?
- Авс-тра-лия е оня големия остров в средата на Тихия океан. Африка е големия триъгълен континент на юг от Европа на който няма... Ооо, забрави! Да, бе. Надбягванията с коали са всеки вторник вечер в Хилброу. Елате голи!

- Накъде е север в Южна Африка? (Англия)
- Значи заставате на юг и се обръщате на 180 градуса. Като стигнете дотам ни се обадете за по-нататъшни указания.

- Можете ли да ми дадете програмата на Виенския момчешки хор? (САЩ)
- Авс-три-я е оная чудата малка страна в средна Европа, която... Ооо, забрави! Да, бе. Виенския момчешки хор свири в Хилброу всеки вторник вечер, веднага след надбягванията с коали. Елате голи.

- Имате ли парфюми в ЮАР? (Франция)
- Не. Не миришем!

- Можете ли да ми кажете районите
 в ЮАР, където женското население е по-малко от мъжкото? (Италия)
- Да. Нощните гей-клубове.

- Празнувате ли Коледа в ЮАР? (Франция)
- Аха. Ама само по Коледа.

- Има ли пчели-убиици в ЮАР? (Германия)
- Не, ама за вас ще внесем.

- Има ли супермаркети в Йоханесбург и продава ли се мляко целогодишно? (Германия)
- Не! Ние сме мирна цивилизация на строги ловци и събирачи. Млякото е забранено.

- Ще мога ли да говоря английски на повечето места на които отида? (САЩ)
- Ще можете. Само първо трябва да го научите.

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7020
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #47 -: 2006-02-26, 00:25 »
На десетата годишнина след сватбата съпружеска двойка се отправя на  пътешествие в Германия. Минавайки през Шварцвалд, те виждат някаква  табела, на която пише "Кладенец на желанията". Отиват при кладенеца,  четат внимателно инструкциите, след това мъжът си намисля едно желание
и хвърля монета в кладенеца. Жената също си намисля желание, навежда  се над кладенеца, губи равновесие и пада вътре. Мъжът се плясва по челото и радостно възкликва:
- А стига, бе! Това наистина бачкало!
 
Алкохолик рови из кухнята посред нощ. Жена му става от леглото, идва  при него и го пита:
- Какво търсиш?
- Абе имаше една бутилка ракия тука в тоя шкаф...
- Не помниш ли, че я изпи на погребението на баща ти?
- Ей, вярно бе, а аз се чудя къде се загуби стария напоследък.
 
Пиян мъж се качва в автобуса и казва на седящата пред него жена:
- Я, какво е това на коленете ви? Да не е шимпанзе?
- Как не ви е срам? Това е детето ми!!
- Добре бе, не се обиждай! Като не е шимпанзе, сигурно е орангутан! ... Или горила?...
 Не издържала жената и се разплакала. Пътниците започнали да крещят на  пияницата. Автобуса спрял. Появил се шофьора и изхвърлил пияницата. Връща се след това в автобуса и казва на разплаканата жена:
- Моля ви, успокойте се, не плачете. Ето ви вода... По-добре ли сте?..
- ...да, ...благодаря ви, толкова сте мил!
- Е добре,..ако искате да купим и банан на вашата маймунка?
 
Шакира: "Когато гледам видеоклиповете си, винаги си мисля, че това на екрана не съм аз, а някоя друга певица"
Том Круз: "Обичам децата, веднъж и аз самият бях дете."
Патрик Суейзи: "Добре облечените хора ме стресират. Затова не се гледам в огледалото."
Кристина Агилера: "И така, къде ще се проведе тази година кинофестивалът в Кан?"
Ал Гор: "Аз съм откривателят на интернет."
Лиъм Галахър, "Оейзис": "Ако видя извънземно, ще му кажа да се разкара, защото тук си имаме "Бийтълс", а те си нямат такава музика."
Брад Пит: "Не мога да разбера идеята бракът да е за цял живот."
Йън Ръш: "Да се преместиш от Уелс в Италия, е все едно да заминеш за друга страна."
Дейвид Бекъм: "Определено ще покръстим Бруклин, но още не сме решили в коя религия."
 
Yoda: The other side is dark... very dark.
Obi Wan: Stop complaining and eat your toast!
 
- Защо не се жените, Холмс?
- Защото не искам да имам проблеми, Уотсън. Представи си, седиш си ти
в креслото след труден ден, почиваш си, четеш вестник... Изведнъж на  парадния вход чуваш гласа на жена ти, в същото време пред черния вход
се раздава лая на твоето куче. Кого ще пуснеш пръв в къщата?
- Навярно този, който крещи
 по-силно....
- Грешка, Уотсън. Трябва да пуснеш кучето, защото то спира да лае, когато влезе...

Сред основните предимства на езика е фактът, че програмите, написани на Джава, работят на всички възможни платформи. Това уникално решение  на дизайнерите на езика е вдъхновено от по-раншното им откритие, че аналният секс работи на всички възможни полове.
 
 
Определения на думи

ДЖАДЖА
Жена: Всяка част под капака на колата
Мъж: Закопчалката на женския сутиен

УЯЗВИМ
Жена: Да разкриваш напълно емоциите си на другия
Мъж: Да играеш ръгби без шлем

КОМУНИКАЦИЯ
Жена: Споделяне на мисли и чувства с партньора
Мъж: Да драснеш една бележка преди внезапно да потеглиш за уикенда с
момчетата

ЗАДНИК
Жена: Тази част от тялото, която всяка дреха прави "да изглежда по-голям"
Мъж: Това, което плясваш, когато някой отбележи тъчдаун, ноумрън или гол

ОБВЪРЗВАНЕ
Жена: Желание да се ожениш и да имаш семейство
Мъж: Да не сваляш други жени, когато си излязъл с приятелката си

ЗАБАВЛЕНИЕ
Жена: Хубав филм, концерт, пиеса или книга
Мъж: Всичко, което може да се прави, докато пиеш

ПРАВЕНЕ НА ЛЮБОВ
Жена: Най-големият израз на интимност, който една двойка може да постигне
Мъж: Наричайте го както искате, стига да се стига до леглото

ДИСТАНЦИОННО
Жена: Устройство за смяна на телевизионните канали
Мъж: Устройство за изследване на всичките 75 канала на всеки 2 1/2 минути

Неактивен DaReDeViL

  • зарибен/а
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 342
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #48 -: 2006-02-27, 20:29 »
Хванал един човек златната рибка и поискал:
- Направи ме най-богатия човек на света!
- Добре, но трябва нещо да изобретиш, а като го продаваш ще натрупаш състояние.
- Но, аз нищо особено не мога да измисля, хората няма да го купуват.
- Не се притеснявай, аз ще накарам всички да го купуват. Хайде, аз трябва вече да отплавам, между другото как се казваш?
- Бил Гейтс.
- Доскоро, Бил.


-----------------------------------------------------------



Учителката попитала Иванчо в даскало:
- Назови 5 големи африкански животни!?
Иванчо:
- 3 слона и 2 жирафа!

------------------------------------------------------------


Дядо Коледа идва при децата в Сумалия:
- Здравейте деца!!!
- Здравей Дядо Коледа.
- Бяхте ли послушни тази година?
- Дааааааа!
- А папкахте ли?
- Неее!
- Еми тогава няма подаръци!



------------------------------------------------------


Двама приятели си вървели и срещнали едно магаре. Единият казал:
- Давам 5 лева, че не можеш да го разсмееш.
Другият се съгласил отишъл при магарето и му прошепнал нещо на ухото и то започнало да се привива от смях. Когато учудено видял, че магарето се смее първият казал:
- Давам ти 5 лева ако го накараш да се разплаче.
Другият мъж отишъл при магарето и то ревнало и избягало. Удивен от това което направил приятеля му платил и го попитал:
- Как накара магарето да се разсмее?
- Като му казах, че моя е по голям от неговия и то умря да се хили.
- Е добре а как го накара да се разплаче?
- Показах му го.

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7020
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #49 -: 2006-03-11, 02:17 »
Джон искал да изчука една дама от неговия офис.Но тя си имала приятел.Обаче един ден пича не издържал и и казал:
-Ще ти дам 1000$ ако се съгласиш да се изчукаш с мен .
Но мадамата се надула :
-Няма начин !!!
Обаче Джони :
- Ще бъда бърз ,ще хвърля парите на пода ,ти ще се наведеш и аз ще съм свършил преди да се изправиш.
Мадамата се размислила и казала че ще се посъветва с приятеля си .Позвънила му и му разказала за предложението.Пича се съгласил :
-Искай му 2000$ ,прибери парите много бързо -той даже няма да успее да си свали гащите .
И така мадамата се съгласила.
Приятелят и чакал отвън тя да му се обади .Чакал 15мин , чакал 20, 30 -няма ни вест ни кост .След 45-тата минута не се сдържал и и звъннал:
-Какво става ?
-Копелето хвърли монетииииии...........
...............................................................................................................
Поука :
Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложенията преди да се съгласите и да ви го начукат изненадващо !!!

Неактивен DaReDeViL

  • зарибен/а
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 342
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #50 -: 2006-03-22, 10:42 »
Какво е общото между коледните елхички и свещениците?
И в двата случая топките им служат само за украса.



Старец се оженил за младо момиче. През нощта жена му му казва:
- Детето ще го правим на части. Първо ръчичките.
Направили ръчичките. След десет минути жената:
- Сега коремчето.
Направили коремчето.
- Сега гръбчето.
Направили гръбчето, после главата, после шията, после гърдите...
- А сега крачетата.
- Абе, майната му! Нека ходи с протези!




През девет планини в десета, през девет xълма в десети, през девет села в десето, през девет къщи в десета, през девет врати в десета, живеела Баба Яга. Веднъж тя излязла и казала:
- Ебаси колко надалеч живея!


В час по зоология учителката пита:
- Деца,кой ще ми каже,защо писията е плоска?
- Защото е преспала с кита,-отговорил Иванчо.
- Иванчо,вън от часа ми!
Иванчо излязъл,а учителката продължила:
- Е добре,деца,а някой знае ли защо на рака очите са изскочили от орбитите?
Вратата леко се отваря и Иванчо казва:
- Защото е видял цялата тази работа.

Неактивен Lil' L

  • FREAK
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 1320
  • Пол: Жена
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #51 -: 2006-03-22, 14:03 »
Тоя виц няа да га разкажа ноу добре ама беше нещо от сорта на:
Класа на Иванчо имал нова учителка. Един път, когато дошъл ред на буквата "К", тя нарисувала една краставица на дъската и питала класа какво е това. Естествено Иванчо вдигнал ръка и тя нали не знае кви кретени са, го вдига.
-Кажи, Иванчо
-К*р, госпожо  
-Ама Иванчо, как може такива простотии, Марийке, моля ти се, кажи ми какво има на дъската!
-Еми, госпожо, такова...той Иванчо си го каза..  
-Ама моля ви се, Петърчо, какво е това?!
-Еми те си казаха...  
Учителката се разревала и отишла да се оплаче на директора. Той се ядосал и отишъл в класа:
-Кретени! Простаци! Идиоти! Как може да разревете госпожата бе, говеда! Кви са тия простотии! И къв е тоя к*р на дъската?!

 
« Последна редакция: 2006-03-22, 14:04 от l1zard »

Неактивен DaReDeViL

  • зарибен/а
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 342
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #52 -: 2006-03-22, 14:53 »
ахахаха тва беше яко ето още един с Иванчо

В час по български език:[br
 /]Госпожата: Иванчо кажи една съгласна!
Иванчо: Емииии.... Марийка.
Госпожата: Ама Марийка не е съгласна!
Марийка: Ааа съгласна съм!


Неактивен DaReDeViL

  • зарибен/а
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 342
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #53 -: 2006-03-24, 23:55 »
Вървят некрофил, зоофил, педофил и мазохист по улицата и си говорят.
Зоофила:
- Ех, да имаше сега едно котенце тука как щях да го опъна...
Педофила:
-Ама и малко да беше какво щях да му направя...
Некрофила:
- Ех, ако беше и мъртво как щях да го разпоря.
Мазохиста:
- Мяу!




Върви негър през пустинята и умира от жажда. Изведнъж вижда една бутилка, отваря я и от там излиза един дух, който му казва, че ще му изпълни три желания. Негърът казва:
- Първо, искам да съм бял. Второ, искам много вода. И трето, върху мен да седи гола мадама.

И се превърнал в тоалетна чиния.







Отишъл попът при кмета и му се оплакал:
-Някой ми е откраднал колелото.Какво да направя?
Кметът го посъветвал:
-В неделя извърти проповедта към 10те божи заповеди.Когато стигнеш седма: "Не кради!", се спри за малко и огледай хората.Който си наведе главата, той го е откраднал.
В понеделник кметът вижда, че попът си кара колелото.
-Е, как е, попе?Кой го беше откраднал?
-Не бе!Аз, като стигнах до шеста: "Не пожелавай жената на ближния!", се сетих къде съм го забравил...

Diva Orxideia

  • Гост
Любими Вицове :)
« Отговор #54 -: 2006-05-15, 00:23 »
Иванчо пита майка си:
- Мамо, защо Соломон е бил толкова мъдър?
- Защото е имал 300 жени и всяка една от тях му е давала съвети.

******************************************************************

Мъжът се прибира внезапно от командировка. Жена му - гола на леглото. Мъжът с размах отваря вратата на гардероба и, както и очаква, намира там гол мъж.
- Какъв си ти, бе?
- Ами дезинфектор... Жена ти ме викна да изтровя молците.
- А защо си гол?
Оня се оглежда и изненадано възкликва:
- Ега ти молците! Кога успяха, бе!

****************************************************************

Отиват Хасан и Айше на забава. По едно време на Хасан му се дотанцувало и вика на Айше:
- Айше вър`и тука да танцуваме, ма!
- Не мога Асане, х`апсулютну съм уморена!
- Айше, вър` тука! Щ`ти вкарам един, ма!
- Е, щом тъй любезну мъ каниш...
***************************************************************
Пътнически кораб потъва в морето. Единствените оцелели са англичанин, французин и българин.
Плували дълго, но започнали да се уморяват, а бряг не се вижда. Англичанинът се помолил:
- Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата!
Хоп, появила се една дъска, хванах се за нея англичанина и отпътувал. Французинът се помолил:
- Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата!
Хоп, появили се пет дъски, съединил ги французина, направил си сал и отпътувал.
Тогава се обадил и българина:
- Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата.
И тогава ТРЯ-Я-ЯС-С-С - появил се дървен мост, чак до брега.

ТОСТ:

Да пием за жените, които в трудни моменти мислят за мъжете си!

*******************************************************************

Нахалник се лепва за мадама на улицата:
- Красавице, дай си телефона!
- Има го в указателя...
- Но аз не ти знам името!
- И него го има в указателя...

PS:поздрав  за....  

******************************************************************

Срещнали се двама на оня свят:
- Ти от какво умря?
- От студ! Ами ти?
- От яд!
- Как така?
- Ами... Прибирам се вкъщи и усещам, че има чужд мъж. Търся, търся - никъде не можах да го открия! И умрях от яд.
- Абе, защо не отвори хладилника...

******************************************************************

Гларус: Госпожице, колко е часът?
- Два часа - 200 в зелено.

****************************************************************

Някакъв младеж постъпва на нова работа. Началникът го пита:
- Защо напуснахте преишната си работа?
- Абе, там беше пълен бардак...
- Е, то... как да ти кажа... и при нас е пълен бардак.
- Няма нищо, поне курвите са нови.

*************************************************************

- Госпожице, къпането в това езеро е строго забранено! - казва горският.
- Но защо не ми го казахте преди да се съблека?
- Защото събличането не е забранено, госпожице...

Diva Orxideia

  • Гост
Любими Вицове :)
« Отговор #55 -: 2006-05-15, 01:13 »
Една котка се напушила много здраво и тръгнала да се разхожда по "Графа". Нещеш ли я видяла някаква бабичка и започнала да й говори : - Писи - пис - пийс - пийс..... Котката я погледнала, поизправила се, вдигнала два пръста и й казала : - Пийс, бабе, пийс ! (  "peace" = мир (англ.), чете се пийс )

   
**************************

Седели си три жаби край блатото и пафкали joint. Изведнъж от блатото се показал един крокодил и ги помолил да го включат и него във врътката, жабите обаче му казали да се разкара, защото тревата им била малко. Ядосал се крокодила и си казал : "Ще пафкате без мене, а? Сега ще ви ......." Приближил се до третата жаба, изял я и се кротнал на нейно място. Първата жаба си дръпнала, подала на втората joint-а и казала : - ...я по-добре не давай на третата да дърпа повече, че виж я на какво е заприличала...

 
********************************************
Двама мъже си говорят:
- Жена ми когато беше бременна четеше "Довйната Лотхен" и роди близначки!
- Не думай! Моята е бременна и чете "Али Баба и четитидесетте разбойника!

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7020
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #56 -: 2006-05-18, 13:57 »
задачка от новите учебници:
Куче Сан Бернард тича със скорост 10км в час и носи кутия с 10 DVD диска от по 4,7 GB всеки. Ще достави ли данните по-бързо от мрежа Fast Ethernet (100 Mb/s) на разстояние 8 км?

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7020
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #57 -: 2006-05-19, 14:07 »
Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат колко прекрасни деца имат.
Първият:
- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари...
Третият:
- А моят пък е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години...
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- Абе, хвалим се с децата си.
- Ох, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на - апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали...

Неактивен blackhearted

  • FREAK
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 1093
  • Пол: Жена
  • Blood Junkie
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #58 -: 2006-06-04, 01:45 »
~Бизнесмен заминава командировка. Дава инструкции на иконома си:   - Робърт, трябва да замина за две седмици, оставям вилата на твоите грижи, дръж всичко под контрол.   Робърт:   - Да, господине, ще се грижа за всичко.   След няколко дена бизнесменът звъни на иконома си:   - Робърт, как е? Всичко наред ли е?   - Много ми е жал, но счупих дръжката на лопатата.   - Каквои ми ги разправяш, каква дръжка?   - Съжалявам, но се счупи, като погребвах кучето ви.   - Какво???!? Кучето ми е умряло? Как можа да стане това?   - Скочи в басейна и умря.   - Но... Лабрадора... тези кучета са отлични плувци.   - То скочи, а басейнът беше празен.   - Празен ли?! Нали го напълнихме миналата седмица!   - Водата я изтеглиха пожарникарите, за да гасят вилата.   - ВИЛАТА МИ Е ИЗГОРЯЛА!!? По дяволите, как?   - Падна свещта, стояща при ковчега на майка ви.   - ?!?!? Какво?!? И мама ли е умряла? Какво е станало?!!   - Влезе в стаята на жена ви, и я видя в леглото с най-добрия ви приятел и не й издържа сърцето...

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7020
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #59 -: 2006-06-11, 20:20 »
ИТ Поговорки

1.Сговорни инженери и 8086 Upgrade-ват.
2.Незаредена дънна батерия, Setup не поддържа.
3.Бай програмисте, да не те срещне “Правец”.
4.Краткотрайното програмиране – срам за програмиста.
5.Който вирус пише, от вирус бива форматиран.
6.Присмял се 8086 на 8088.
7.Който crack-ва сам бива crack-нат.
8.На 286-ца – двойка копроцесори.
9.Видяла 286-цата, че вграждат копроцесор на Pentium-а, и тя разтворила слотове.
10.Longit баби – лоши сектори.
11.Малкият вирус и големия диск форматира.
12.Който не е информиран, ще бъде форматиран.
13.Беден програмист – Pentium сънува.
14.Не е луд този, който пише софтуеър за 16 MB RAM, а този, който го използва.
15.Хитрият cracker, с двата крака.