Автор Тема: Любими Вицове :)  (Прочетена 82335 пъти)

0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.    

Неактивен Don Dada

  • глобален модератор
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 4483
  • Пол: Мъж
  • the shaman
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #240 -: 2008-07-03, 18:04 »
Нещо по злободневната тема:

Пристига старшината в района на склада и пита на караулката:
- Някакви инциденти докато ме нямаше?
- Не, само кучето умря.
- Е, от какво е умряло кучето?
- Ми яде от червата на коня и нещо се натрови.
- Е как ще яде от червата на коня ве, вие нормални ли сте?! Какво е станало с коня?!
- Еми носихме вода, преумори се и умря.
- А защо сте носили вода ве!?!?!?
- Ми запали се склада за боеприпаси.
- Аве как ще се запали склада ве?! Какво е станало?!
- Ми Петров си е хвърлил фаса при тротила.
- Ма ПЕТРОВ НЕ ПУШИ ВЕ!
- Аве, старшинка, и на вас да ви откраднат знамето и вие ще пропушите.
Caralho Voador

Неактивен presbuff

  • потребител/ка
  • *
  • Публикации: 38
  • Пол: Жена
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #241 -: 2008-07-15, 16:01 »
Е сега се сетих за един:
Папата решил да си напрай кефа и да покара папамобила си!
Ама понеже не знаел кво да права натиснал педала и се зашвяткал с 200 км в час.
Минава покрай двама полицай и тоз дето наблюдава колите не го спира!Колегата му го пита:
-Що не го спря тоя бе?Не видя ли че кара бързо?
-Не бе видях!
-Ами що не го спря да не би да беше президента?
-Не!
-Да не би да беше шефа?
-Не бе не!
-Ми кои беше?
-Ми незнам ама Папата му беше шофьор!  :) :) :) :) :) :)

Неактивен xxx

  • FREAK
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 1313
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #242 -: 2008-07-24, 11:25 »
Японците измислили секс робот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа американката, след половинчас излязла - изтощена от секс.
След нея влязла японката. Излязла след един час - едва се държи на краката си.
Накрая влязла българката. Час, два, три - никой не излиза... По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а мадамата след него:
- Къде тръгна бе, железния? Батерии за ебане нямаш, а да бягаш - има!?

Неактивен SheAndHerDarkness

  • FREAK
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 118
  • Пол: Жена
  • Psycho-Logic
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #243 -: 2008-07-24, 12:37 »
 ;D
What is our flesh for,
if not to feel our mortal shell!
What is our soul for,
if not to know we never die!

Неактивен Kallan

  • Konoha
  • FREAK
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 930
  • Пол: Жена
  • Clare
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #244 -: 2008-07-25, 01:39 »
Инженер,счетоводител,химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен.Инженерът повикал своя котарак:
-Хикс на квадрат, демонстрирай!
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг,квадрат и триъгълник.Всички се съгласили, че котарака е много як.
Счетоводителят казал на своя котарак:
-ДДС, демонстирай!
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа.На другите им харесал номерът.
Химикът се обърнал към своя любимец:
-Епруветка, давай!
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отлял точно 150мл. в една чаша.И другите се впечатлили от тази точна лапа.
И накрая дошъл ред на държавния служител.- Попитали го:
-А твоя котарак какво умее?
Държавния служител казал:
-Хрантутник, демонстрация!
-Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил останалите три котарака, оплакал се, че го боли гърба,написал молба срещу лошите условия на труд, изпратил в службата предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец...
 ;D
Само в тишината има слово,
Само в мрака - светлина,
Само в смъртта-живот!


Sad but True..

Неактивен Cuddles

  • модератор
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 1245
  • Пол: Жена
  • Trying to touch the sky
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #245 -: 2008-08-01, 13:50 »
Лекар:
- Казах ви да не пиете повече.
- Аз не съм изпил повече. Точно колкото вчера.


 :D ;D :D
"Life is too precious to worry about stupid Shit ..!"

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7020
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #246 -: 2008-08-05, 22:06 »
Миналия уикенд ходихме на село, брахме сливи. Както  обикновено, малко се поувлякохме и набрахме цял сандък (13 килограма).  Половината мислехме да дадем на комшиите, обаче аз застанах с гърдите си пред  тях и казах: „Не ги давам!”. В общи линии, огледахме се и пресметнахме. Излезе,  че ако всеки от нас – аз, жена ми и бабата – яде по 15 сливи на ден, то до края  на месеца ще ги привършим.   Вече втора седмица сме на сливова диета. Бабата  след първите три дни се предаде, та се наложи нейната порция да си я разделим с  жената. Нищо лошо по принцип, но се оказа, че сливите в такова количество имат  неочакван ефект върху организма. Абе, не точно неочакван... Просто тоалетната  понякога е заета. Абе, не точно понякога... Постоянно. Направо казанчето с  водата не успява да се напълни. С жена ми общуваме единствено през вратата.  Когато тя е тук, аз съм там, когато тя е там, аз съм тук. Бабата засега не я  пускаме там – не й трябва чак пък толкова.   Сутрин се налага да пътувам за работа по-бързо от  обичайното. Вчера за малко да ме глобят за превишена скорост. Размина ми се!  Дългите съвещания засега ги пропускам. Във фитнеса временно не ходя – старая се  да не се напъвам излишно. Знаеш ли какво може да стане... Обличам се топло, за  да не би, не дай си боже, да кихна. За сметка на това походката ми сега е бърза,  решителна, винаги съм стегнат и съсредоточен. С хора общувам малко и по правило  – от прилично разстояние. Шефът ме пуска да си ходя в къщи по-рано.   У дома всичко върви по добре отработена схема:  пристигам, целувам жената, гоня баба от тоалетната и сядам. Излизам, вечерям  (сливи, разбира се), целувам баба, гоня жената от тоалетната и сядам. Навън  излизаме малко. Стараем се да не се отдалечаваме много от вкъщи. Кой го знае,  хм... Топли ме мисълта, че останаха още само някакви си две кила.   Това е всичко, извинете, налага ми се да тръгвам.  Ако коментирате – гледайте само да не е нещо смешно, моля ви. 

Неактивен presbuff

  • потребител/ка
  • *
  • Публикации: 38
  • Пол: Жена
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #247 -: 2008-08-05, 23:18 »
Миналия уикенд ходихме на село, брахме сливи. Както  обикновено, малко се поувлякохме и набрахме цял сандък (13 килограма).  Половината мислехме да дадем на комшиите, обаче аз застанах с гърдите си пред  тях и казах: „Не ги давам!”. В общи линии, огледахме се и пресметнахме. Излезе,  че ако всеки от нас – аз, жена ми и бабата – яде по 15 сливи на ден, то до края  на месеца ще ги привършим.   Вече втора седмица сме на сливова диета. Бабата  след първите три дни се предаде, та се наложи нейната порция да си я разделим с  жената. Нищо лошо по принцип, но се оказа, че сливите в такова количество имат  неочакван ефект върху организма. Абе, не точно неочакван... Просто тоалетната  понякога е заета. Абе, не точно понякога... Постоянно. Направо казанчето с  водата не успява да се напълни. С жена ми общуваме единствено през вратата.  Когато тя е тук, аз съм там, когато тя е там, аз съм тук. Бабата засега не я  пускаме там – не й трябва чак пък толкова.   Сутрин се налага да пътувам за работа по-бързо от  обичайното. Вчера за малко да ме глобят за превишена скорост. Размина ми се!  Дългите съвещания засега ги пропускам. Във фитнеса временно не ходя – старая се  да не се напъвам излишно. Знаеш ли какво може да стане... Обличам се топло, за  да не би, не дай си боже, да кихна. За сметка на това походката ми сега е бърза,  решителна, винаги съм стегнат и съсредоточен. С хора общувам малко и по правило  – от прилично разстояние. Шефът ме пуска да си ходя в къщи по-рано.   У дома всичко върви по добре отработена схема:  пристигам, целувам жената, гоня баба от тоалетната и сядам. Излизам, вечерям  (сливи, разбира се), целувам баба, гоня жената от тоалетната и сядам. Навън  излизаме малко. Стараем се да не се отдалечаваме много от вкъщи. Кой го знае,  хм... Топли ме мисълта, че останаха още само някакви си две кила.   Това е всичко, извинете, налага ми се да тръгвам.  Ако коментирате – гледайте само да не е нещо смешно, моля ви. 


Горкичките!И мен ме е хващало от сливи! ;)

Неактивен Zago

  • FREAK
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 1184
  • Пол: Мъж
  • Простак - чревоугодник
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #248 -: 2008-08-07, 15:30 »
Един грък, един румънец и един македонец умрели и отишли при св. Петър. Той им казал, че по график са ада, но като за последно имат право на едно желание. Те мислили тримата, мислили и му казали: Молим те св. Петре над България да вилнеят цунамита, земетресения и вулкан ако изригне ще е най добре". "Няма проблеми момци. Вие отидете долу и вижте какво ще стане". Отиват те в ада и какво да видят- в Гърция хората се давят от вълни цунами, в Румъния всичко било сринато от невероятно земетресение, а на капак насред Македоия изригнал вулкан. "Абе св. Петре нали ти казахме България да удариш- тя нищо не я сполетя". Св. Петър се позагледал, помислил и казал: " Оле-е-е, хванал съм стара карта.........."
Life is chaos, chaos is life.
Control is an illusion.
Only thing You can control are Your own intentions.
If You start with good intention, You have better chances ending up with good.

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7020
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #249 -: 2008-08-07, 15:32 »
 ;D

Неактивен ZaRiBeNn

  • ZaRiBeNn
  • потребител/ка
  • *
  • Публикации: 13
  • Пол: Мъж
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #250 -: 2008-08-14, 21:27 »
Питат Радио Ереван:
- Българите могат ли да донесат пръст от луната?
Отговорът на радиото е:
- Могат, ама среден…
Liked By Few
Hated By Many
ResPeCTeD By All!

Неактивен ZaRiBeNn

  • ZaRiBeNn
  • потребител/ка
  • *
  • Публикации: 13
  • Пол: Мъж
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #251 -: 2008-08-14, 21:32 »
Разговор между момче на 8 г. и майка му:
Какво е презарватив ? - На Чичо Доктор лекарствата.
Какво е ш*бан ? - Хубав.
Какво е е*а ? - Лекувам.
Какво е п*дераст ? - Лекар.
На другия ден майката на момчето се разболяла. Момчето се обадило в болницата и казало:
- Ей п*дераст, вземай си презервативите, качвай се на ш*баното си Рено и идвай да е*еш майка ми !
« Последна редакция: 2008-08-17, 18:51 от ZAZO »
Liked By Few
Hated By Many
ResPeCTeD By All!

Неактивен Zago

  • FREAK
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 1184
  • Пол: Мъж
  • Простак - чревоугодник
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #252 -: 2008-08-18, 09:06 »
Що е това? Голямо, грозно, черно и не рита?!

-Българска машина за ритане!
Life is chaos, chaos is life.
Control is an illusion.
Only thing You can control are Your own intentions.
If You start with good intention, You have better chances ending up with good.

Неактивен Stardust

  • FREAK
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 1094
  • Пол: Жена
  • I believe in fairies... I do, I do...
    • Профил
    • http://www.myspace.com/unlock_your_imagination
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #253 -: 2008-08-22, 13:06 »
 Kакъв си ти?
 Нинджа.
 Защо си толкова бавен?
 Костенурка нинджа.
Inside all of us there si hope...

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7020
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #254 -: 2008-08-26, 13:19 »
- Вярно ли е, че в бирата има женски хормони?!
- Вярно е! След 2 бири шофираш лошо! След 5 бири започваш да се хилиш на всякакви глупости, а след 10 бири пикаеш клекнал!

Неактивен erdbeermund

  • шашма
  • FREAK
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 1015
  • Пол: Жена
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #255 -: 2008-09-02, 22:29 »
Влиза мутра в бар и си харесва една мадама, но тя е с приятелка. Седи нашия човек, чуди се, чуди се какво да прави - неудобно му е да я заговори пред другата, а и не знае как. Накрая с решителна стъпка отива към нея, гръмва другата в главата, подпира се на масата и казва:
-Защо прелестна дама като теб е така самотна тази вечер?
Dancing with the devil in the pale moonlight...

Неактивен EAutumn

  • потребител/ка
  • *
  • Публикации: 70
  • Пол: Жена
  • Some Kind Of Stranger
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #256 -: 2008-09-04, 11:43 »
Този виц го четох някъде по вестника..Такам..
 Говорят си двама приятели:
-Абе,какво означава ако те събри носа?
-Ами..на ядове.
-А като те сърби дясната ръка?
-Ами,май е на пари.
-А, ако те сърби левия крак?
-Абе човек ти от кога не си се къпал бе?!?!?

Неактивен Gekkou

  • MoonLight
  • потребител/ка
  • *
  • Публикации: 76
  • Пол: Мъж
  • Natural assassin
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #257 -: 2008-09-04, 12:49 »
- Вярно ли е, че в бирата има женски хормони?!
- Вярно е! След 2 бири шофираш лошо! След 5 бири започваш да се хилиш на всякакви глупости, а след 10 бири пикаеш клекнал!

ХААААААААА ! Много добър

Неактивен MuTaKa

  • FREAK
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 1251
  • Пол: Мъж
  • Natural born... WINNER!!!
    • Профил
    • phys.uni-sofia.bg
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #258 -: 2008-09-06, 21:58 »
- Добър ден, искам да поръчам два бургера, пикантни крилца и голяма кока-кола!
- Ама.. може би имате грешка - това е "телефон на доверието"..!
- Добре де, искам два бургера, порция пикантни крилца и голяма кока-кола, инъче ще се самоубия!

;D ;D ;D
1917 година - Първата световна война. Над 300 000 англичани, французи и сърби атакуват българските позиции на фронта край Дойран. На най-тежкия участък се сражава Девета пехотна плевенска дивизия на ген Владимир Вазов. В решителния момент българите се вдигат в атака на нож... 
... и побеждават.

Неактивен Zago

  • FREAK
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 1184
  • Пол: Мъж
  • Простак - чревоугодник
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #259 -: 2008-09-08, 16:04 »
Английски лорд се обръща към сина си:
- Млади господине, Вие получихте добро образование, имате завидно положение в обществото, време е да помислите за семейство. Какво ще кажете за брак с лейди Маргарет? Тя също е от старинен род като нашия, красива е...
- Не я искам!
- Добре, а какво ще кажете за лейди Емили? Тя не е от знатен род, но родителите й са крупни индустриалци, тя е образована...
- Не я искам!
- А лейди Дороти? Тя не е богата, но е мила, симпатична, спортистка...
- Не я искам!
- Добре, кажете какво искате?
- Искам Джон камериера...
- Но той е католик!

***

   Лорд Джон попада с един янки на северния полюс. Всеки започва да строи иглу, в което да се подслони. Американецът привършва своето, излиза и вижда, че лорда е построил три!!
- За какво, по дяволите са ти три иглута!?!
- Това първото е дома, в който ще живея - отвръща лорд Джон. - Това до него е клуба, в който ще ходя всяка вечер. А онова третото там е клуба, в който кракът ми никога няма да стъпи.

***

   Сър Джон се обажда на агенция за елитни компаньонки и поръчва момиче - високо два метра и тежащо 46кг. С много усилия успяват да открият подходяща дама и я пращат ва имението на лорда.Той я поглежда одобрително и й нарежда да застане на четири крака. След това повиква любимия си дог и му казва поучително:
-Виж, Роджър, на това ще заприличаш ако не се храниш!!

***

   Престарял лорд седи в ресторанта на своя клуб и задълбочено чете "Таймс". Съседът му по маса дълго го гледа и накрая не издържа:
- Простете, казват, че вчера сте погребали жена си. Какво се случи с нея?
- Тя, знаете ли, умря - измърморва лордът, без да се откъсва от вестника.

***

Сър Уинстън разбира, че съпругата му е спала със сър Джон.
Отива при сър Джон и му казва:
- Разбрах, че сте се виждали със жена ми!
Отваря сър Джон тефтерчето и започва да прелиства:
- Виждал, виждал, виждал... да... виждал съм се с нея.
- Но аз разбрах, че вие сте ходили у нас!
Сър Джон (гледа тефтерчето):
- У вас, у вас, у вас, мммда... ходил съм у вас.
- Но аз разбрах, че вие сте спал със жена ми!
Сър Джон (пак гледа тефтерчето):
- Спал, спал, спал... мммда... спал съм с нея.
Сър Уинстън (вече ядосан):
- Но аз, сър, не съм доволен!
Сър Джон (отново тефтерчето):
- Доволен, доволен, доволен... и аз не съм доволен...

***

Сър Джон се прибира късно вечерта от клуба и заварва Милейди в леглото с непознат. Излиза от спалнята смутен, отива до камината, откачва сабята си и се връща обратно в спалнята.
Чува се писък. Сър Джон излиза от стаята и се обръща към дотичалия иконом:
- Алфред, повикайте линейка за младия господин, и моля ви... донесете тирбушон за Милейди.

***

Слуга казва на съседа на своя господар:
- Мистър Джонс ви поздравява и ви съобщава, че е застрелял кучето си, което със своя лай не ви е давало да спите.
- Признателен съм на мистър Джонс. Попитайте го още ще бъде ли така любезен да отрови жена си или поне да подпали пианото й?
« Последна редакция: 2008-09-08, 16:25 от Zago »
Life is chaos, chaos is life.
Control is an illusion.
Only thing You can control are Your own intentions.
If You start with good intention, You have better chances ending up with good.

Неактивен EAutumn

  • потребител/ка
  • *
  • Публикации: 70
  • Пол: Жена
  • Some Kind Of Stranger
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #260 -: 2008-09-11, 21:39 »
Обява:Премахвам целулит и други недостатъци на фигурата. Използвам Photoshop 8.0



Звъни Баба Яга на Змей Горянин:
- Идвай бързо, страхотна ракийка съм сварила!
- Бабо Яге, вчера пихме с Кашчей някакъв боклук, едната ми глава е в безсъзнание, втората повръща, третата едва се надигна да ти отговори.
Звъни Баба Яга на Кашчей Безсмъртни:
- Идвай да пием, страхотна ракийка сварих!
- Бабо Яге, пихме вчера със Змей Горянин нещо, дето, както съм безсмъртен, сега се притеснявам да не умра!
Звъни Баба Яга на Леший:
- Идвай бързо да пием от новата ракийка!
- Идвам!
Гледа Баба Яга през прозореца - иде Леший - 5 метра тича, пада на земята, става, 5 метра тича, пак пада… Излязла да го посрещне на прага и пита:
- Леший, какво става, защо падаш тъй?
- Ами, Бабо Яге, като си помислех за хубавата ракийца и хуквах. Но като се сетех, че после ще искаш да се чукаме - и губех съзнание.



Жена застава срещу вълшебното огледало и пита:
- Огледалце на стената, коя е най-красива на земята?
Огледалото троснато отговаря:
- Че мръдни се да видя…


Две проститутки си приказват:
- Скъпа, вчера отивам в тоалетната на един хотел и гледам на пода една банкнота от 20$.
- И?
- Ами навеждам се да я взема и в този момент усещам как я заработвам.

Неактивен presbuff

  • потребител/ка
  • *
  • Публикации: 38
  • Пол: Жена
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #261 -: 2008-09-12, 12:15 »
В семейство на вълци настъпило голям глад и бащата решил да изпраща синовете си да търсят плячка!Първо изпратил най-големия си син.След един месец той се връща.
-До къде стигна?
-Виждаш ли ония планини,реки и поляни?До там ходих и не намерих плячка!
Изпраща средния си син и след един месец се връща!
-Виждаш ли ония планини,реки,поляни и хълмове?До там ходих и не намерих плячка!
Изпраща най-малкия си син и след един месец той се връща и цялата му муцуна в кръв!
Бащата много изумен го пита къде е намерил плячка!
-Виждаш ли ония планини,реки,поляни,хулмове?
-Да
-А виждаш ли онова дърво?
-Да
-Е,да ама аз не го видях!

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7020
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #262 -: 2008-11-22, 23:51 »
Пристига блондинка в автосервиза и казва на механика:
- След като возя някой с мен в колата, се появява странен мирис. А
когато съм сама този мирис го няма. Механикът казва:
- Тогава да се повозим заедно малко.
Качил се с нея. Понесла се тя по улиците с бясна скорост. Блъска се по
бордюрите, кара в насрещното, никакви мигачи или ги бърка, едва се
разминава с другите коли, за малко да блъсне няколко пешеходци...
Върнали се.
- Ето! Усещате ли! Пак тази мирис!
- Дали усещам? Аз в него седя!


------------------------

Ловенье на маймуне с трици - кратък наръчник
Тоа матриалец е препечатан направо от афтуритетниа весник "Фанешал таймс". Сеги е мудерно да са дрълат ората по секви фенансови вапросе, те за тава ша го преведем, за вашо сведение:
Веднаж у темната Индиа в ено село дошел един омраз и казал на селяньете, че ша купува маймуне по десет долара парчето.
Селяньете куто виделе, че има бая маймуне у жунглъта, отишле а ги ловат. Омразът купил неколко иляди за по десет долара. Маймунете, каде рипале по дръвеата, останале малко и ората спреле да си дават зор а ги ловат. Тогива тоа им рекъл, че ша копува по дваесе долара бройката.
Ониа като чуле, па отишле да ловат маймуне, кой на трици, кой на друга стръв. Обаче маймунете намалели още. Офертата била вече на дваесе и пет долара, а у гората немало вече ни маймуна, ни уй.
Тогива омразът им рекъл, че ша копува по пейсе долара парчето! Обаче имАл бил работа у големиа град, и неговиа менажер щел да копува наместо ньега.
Менажера им казал: "А глейте оня пустиняк що маймуне е насъбрал, да му го тура! Язе ша еба да ви ги продам по триесе и пет долара, а оня куту си доде, виа ша му ги дадете по пейсе долара!"
Селяньете си извадиле сичката парасъ и купиле сичкото маймуне... Повече не виделе ни менажера, ни омраза, ка са обърнаале - маймунье отсекъде!
Сега имате по-добра престава ка работи Уол Стрийт...
 
АВТУР: Партиенъ секретаръ Muff Daddy

Неактивен PooR^CReaTuRe

  • FREAK
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 910
  • Пол: Жена
  • Your life is over and you're to blame
    • Профил
    • http://www.myspace.com/erm1ne2
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #263 -: 2008-12-11, 20:16 »
Тъй тъжен сутрин е кенефът,
Нелепо плочките мълчат
Разделят се лайното и човека
И всеки тръгва сам по своя път...

Човекът по дела човешки
Със другите подобни същества,
Лайното по тръбите тежки,
Надолу, с другите лайна...

След час човекът вече огладнява
Забравил е за своето лайно
Лайното също го забравя
Тъй, сякаш те не са били едно

А може би скръбта е неуместна
И може би така е по добре
А може и отново да се срещнат
Там нейде сред лазурното море...

Неактивен ??????????

  • it's 3.18 mouth tastes like corpse of every pregnant teen...
  • потребител/ка
  • *
  • Публикации: 12
  • Пол: Жена
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #264 -: 2008-12-15, 21:34 »
Осемдесет и шест годишен мъж отишъл на годишен преглед. Той се похвалил на лекаря:
- Ожених се за осемнайсетгодишно момиче, което забременя от мен. Какво ще кажете, а, докторе?
Лекарят се замислил за миг и отвърнал:
- Ще ви разкажа нещо. Имам един познат, който е голям ловец, но един ден бързал и вместо пушката взел чадъра си. Случило се така, че срещнал огромна мечка. Той вдигнал чадъра, насочил го към звяра и натиснал дръжката. И познайте какво се случило. Мечката паднала мъртва.
- Невъзможно - заявил старецът. - Сигурно я е застрелял някой друг.
- Точно това искам да кажа и аз - отвърнал докторът.
..I wish I`d have a dick..to shove it in your mouth and make you Shut The f.ck UP...

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7020
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #265 -: 2008-12-18, 13:43 »

Стои един борец пред една баничарница, върти се и пуфти.
Минало едно циганче покрай него ...
Бореца: Чшшшш, ела тука бе!
Циганчето: Абе бате аре стиа бе.
Б: Ела тука бе. Влезни ми земи е`на баница!
Ц: Абе бате моля ти се.
Б: Влезни ми земи е`на баница, ето ти 5 лв.!
Ц: Абе бате стиа бе.
Б: Влезни ми земи е`на баница, ето ти 5 лв. рестото за тебе!
Ц: Абе бате ти не можеш ли да си земеш сам?
Б: Три пъти влизам да си купя, тия ми дават оборота и бягат. Влезни ми земи е`на баница!

Неактивен Zain

  • потребител/ка
  • *
  • Публикации: 35
  • Пол: Мъж
  • Mali Svet. ????? ????? ????:)
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #266 -: 2009-01-06, 15:40 »
Ето и малко от мен:

Един полицай видял една каруца и решил да я спре за проверка на документи...
Полицая:Господине документите за проверка моля.
Коняря:Вдигнал опашката на коня и казал - Бръкни в жабката. ;D

Какво правят австриец,турчин и чех в публичен дом?
Австриеца чука, турчина чисти, а чеха чака жена си за да я прибере след работа. ;D

Как казват минижуп:
Турчина- Саирбаджак
Италианеца- Панорама де ла минджоре
Руснака - Путевидение

Неактивен Zain

  • потребител/ка
  • *
  • Публикации: 35
  • Пол: Мъж
  • Mali Svet. ????? ????? ????:)
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #267 -: 2009-01-06, 16:01 »
Циганина- Доминджос.
Японеца- На путака му се сака.

Неактивен Zago

  • FREAK
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 1184
  • Пол: Мъж
  • Простак - чревоугодник
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #268 -: 2009-01-12, 14:44 »
Един рибар хванал златната рибка.
- Пусни ме и ще ти изпълня три желания - примолила се рибката.
- Нямам никакви желания!
- Как така?
- Имам чудесно семейство, жена, която ме обича, деца, които ме боготворят, хубава къща, вила, кола, добра работа с висока заплата...
- Чакай, чакай, няма на този свят човек, който да няма поне едно желание...
- Добре тогава - рекъл рибарят. - Направи така, че винаги да свършваме заедно с жена ми.
- Имаш го - казала освободената рибка и цопнала във водата.
Рибарят си тръгнал щастлив към къщи. И докато стигнал, свършил три пъти ...

***

Учителката се оплаква на бащата на Иванчо:
- Синът ви вчера не дойде на училище.
- Е?
- И оня ден го нямаше.
- Е, и?
- И преди това липсваше.
- Е, и? И утре няма да дойде.
- Защо?
- Удуших го, гада!

***

Седи си господ на небето и си мисли какво добро да стори. В един момент съглежда в парка две статуи на мъж и жена.
- 300 години тези статуи служиха вярно, с какво да ги възнаградя!?
Мислил, мислил и решил да им даде половин час живот. Изпратил едно ангелче да им вдъхне живот. Долетяло то до статуите, дъхнало срещу тях и те оживяли.
Разказало им какво е решил господ... Спогледали се щастливо двете фигури и рекли:
- Ще го направим ли?
- Да, ще го направим! - и се хвърлили зад едни храсти. И се започнало едно "А-а-а" "Ох-о-о-о-х" "Още-е-е!"...
След 15 минути излезли иззад храстите доволни, а ангелчето им рекло, че им остават още 15 минути живот.
- Ще го направим ли пак? - рекла мъжката статуя.
- Ще го направим! Но-о-о тоя път ти ще държиш гълъбите, а аз ще им сера върху главите.
« Последна редакция: 2009-01-13, 13:35 от Zago »
Life is chaos, chaos is life.
Control is an illusion.
Only thing You can control are Your own intentions.
If You start with good intention, You have better chances ending up with good.

Неактивен Zago

  • FREAK
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 1184
  • Пол: Мъж
  • Простак - чревоугодник
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #269 -: 2009-01-19, 18:21 »
Путин върти Юшченко на шиш над жарава от дървени въглища. Минава Медведев и пита - "Володя, защо го въртиш толкова бързо тоя? Той заслужава по-бавно да го въртиш, та да се мъчи..."

Путин отговаря - "Опитах по-бавно да го въртя, но той краде от въглищата отдолу"
Life is chaos, chaos is life.
Control is an illusion.
Only thing You can control are Your own intentions.
If You start with good intention, You have better chances ending up with good.