Автор Тема: Любими Вицове :)  (Прочетена 82334 пъти)

0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.    

Неактивен Metalcho

  • глобален модератор
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 2015
  • Пол: Мъж
  • ??????? ?????????
    • Профил
    • Hyundai Coupe Club
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #210 -: 2008-03-21, 09:38 »
  Модерна Циганка - гледачка към минаваща девойка: "Алоооуу, чаровницееей,
  спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър     
  пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та     
  причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка...       
  оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва,   
  иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Аууу, 
  малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш 
  със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си       
  играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета...   
  Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с   
  виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със       
  софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са   
  напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба 
  ми!!! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш! Да ти го 
  нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни   
  аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий!   
  Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите! Пейфорфрий да та 
  намрази!!!"

Неактивен Zago

  • FREAK
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 1184
  • Пол: Мъж
  • Простак - чревоугодник
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #211 -: 2008-03-21, 16:51 »
В: Какво е наносекунда?
О: Интервалът от време, между светването на зелената светлина на светофара и сигнала от клаксона на пернишкия голфаджия зад теб.
Life is chaos, chaos is life.
Control is an illusion.
Only thing You can control are Your own intentions.
If You start with good intention, You have better chances ending up with good.

Неактивен WhiteWolF

  • зарибен/а
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 251
  • Пол: Мъж
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #212 -: 2008-03-24, 10:29 »
Жена разхождала бебето си в парка и й станало интересно-колко ли тежи. Влязла в месарския магазин и попитала продавача:
- Може ли да претеглите детето ми? Колко ли тежи днес?
Месарят взел детето в някаква стаичка и след три минути излязъл, бършейки ръцете си с чиста кърпа.
- Без костите - две кила и триста.
Не ме интересува дали ме харесвате или
мразите, важното е, че мислите за мен!!!

Рано или късно всички ще си отидем от този свят

Неактивен °*.????????.*°

  • Пак само луда останах....
  • зарибен/а
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 336
    • Профил
    • http://vampirefreaks.com/Belladonna_Wormwood
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #213 -: 2008-03-24, 12:51 »
Ей т'ва се нарича... 8)

Предбрачен договор

Днес ......... 20... г. в гр. ..................... на едно тайно място при неизяснени обстоятелства се сключи настоящия предбрачен договор между:
..................................................., живущ в гр. ................ ул. (ЖК) ....................... , № (бл.) ........ притежаващ лична карта № ................ издадена на ................. г. от ...... РПУ на МВР - ...................., ЕГН .................... ,

наричан в договора за краткост Мръсното животно от една страна
И
..................................................., живуща в гр ............... ул. (ЖК) ........................ , № (бл.) ....... притежаваща лична карта № .................. издадена на ................ г. от ...... РПУ на МВР - ..................., ЕГН XX................ ,

наричана в договора за краткост Любимата жена от друга страна.

1. Предмет на договора:

1. Настоящият договор регулира личните взаимоотношения между Любимата жена и Мръсното животно.

2. Любимата жена дарява Мръсното животно с най-ценното което има, а именно своята лична свобода, като дава съгласието си да встъпи с него в законен граждански брак (едно бъдещо-несигурно събитие) доколкото това не противоречи на клаузите на настоящия предбрачен договор и са изпълнени особените му изисквания.
3. Мръсното животно с радост приема направената саможертва от Любимата жена по т. 1.2. и й предоставя безвъзмездно за временно или безсрочно ползване, по предназначение или не, по начини и средства каквито тя намери за добре, заедно или поотделно всичко което има.

2. Задължения на страните:
1. Мръсното животно се задължава:

1. Да обожава Любимата жена.
2. Да прави секс само с нея и то когато тя желае.

3. Да прави секс поне 3 до Х пъти на раз.

4. Да прави секс поне 3 до Х пъти в седмицата само с Любимата жена.

5. Да прощава на Любимата жена всичките и недостатъци (които естествено тя няма).

6. Да купува на Любимата жена шоколадчета и други вкусни неща.
7. Да ходи с Любимата жена на кино, кафе, ресторант и други увеселителни заведения поне 3 пъти на две седмици (през останалото време тя ще се развлича сама).

8. Да купува на Любимата жена различни скъпи подаръци.

9. Никога да не напомня, за това, че и е купувал скъпи подаръци.

10. Да не капризничи.

11. Да не говори гадости.

12. Да отговаря честно на поставените въпроси.
13. След честния отговор (вж. т. 4.1.3) да не избягва удара по главата.

14. Да не иска невъзможни неща.

15. Въобще нищо да не иска.

16. Да не обръща внимание на лица от противоположния пол.

17. Да подарява редовно цветя на Любимата жена.

18. Да и позволява да се повози на неговата кола (естествено Любимата жена ще управлява).
19. Да не нанася вреда на живота и здравето на Любимата жена (на всички останали може).

20. Да не забравя редовно да звъни на Любимата жена, ако тя не вдига телефона, да звъни повторно докато тя не вдигне слушалката.
2. Любимата жена се задължава:

1. Да се отнася благосклонно към Мръсното животно.

2. Да не обраща внимание на недостатъците му (които той има много).
3. Да прави секс, когато не е разстроена, уморена и няма главоболие.

4. С радостна усмивка да приема подаръци, цветя, шоколадчета и да ходи на кино.

5. В присъствие на Мръсното животно да не обръща внимание на лица от противоположния пол.

6. Да не иска невъзможни неща (ако има такива).

7. Когато управлява автомобила, принадлежащ на Мръсното животно, да се старае да не причинява сериозна вреда на автомобила или на здравето на Мръсното животно.
8. Да отговаря на телефонните позвънявания.

9. Весело да се смее над всички (даже идиотските) шеги на Мръсното животно (естествено ако шегите не засягат личността на Любимата жена).

10. Да бъде търпелива (в границите на разумното).

3.Права на страните:

1. Мръсното животно има нужда от Любимата жена, а не от права (т.е. няма права).
2. Любимата жена е с неограничени.

4. Санкции на страните:
1. Мръсното животно:

1. За нарушаване на т. 2.1.4. търпи санкция във вид на лишаване от мъжкото си достойнство.

2. За нарушаване на т. 2.1.10 носи отговорност във вид на дреха на стойност 500 лв.

3. За нарушаване на т. 2.1.12 получава удар по главата.
4. За нарушаване на т. 2.1.16 получава 3 удара по главата и 1 по мъжкото достойнство (или обратното - по избор на Любимата жена).

5. За нарушаване на всички останали точки Любимата жена има право силно да се обижда.
2. Любимата жена.

1. Не търпи никакви санкции, защото е Любимата жена.

5.Срок на действе на договора:

1. Настоящият договор действа до настъпването на летален изход на една от страните.
2. На всяка от страните се забранява да ускорява настъпването на летален изход на другата страна.

6. Други условия на договора:

1. Настоящия договор се издава в един екземпляр, и тъй като на Мръсното животно не може да се разчита, оригинала на гореизложения договор се пази от Любимата жена.

2. Настоящия договор влиза в сила от момента на неговото подписване от страните.

3. Всички спорове и разногласия, произтичащи от настоящия договор следва да се опита да бъдат решавани по пътя на преговори.
4. Настоящия договор не подлежи на разтрогване.

5. Да се подпише с кръв от страна на Мръсното животно и с молив от страна на Любимата жена.

7. Подписи и реквизити на страните:






МРЪСНО ЖИВОТНО: ..............................
......... 20... г. / ......................... /

ЛЮБИМА ЖЕНА: ..............................
/ ......................... /
Мълча и следвам те в нощта, ти мъчиш се да ми избягаш, но знаеш името ми е Смъртта

Неактивен BreathingSilence

  • зарибен/а
  • потребител/ка
  • ****
  • Публикации: 85
  • Пол: Жена
  • Somewhere over the rainbow
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #214 -: 2008-03-30, 21:35 »
Сега ще изръся един много тъп и задръстен виц, на който първо изгледах казалия го тъпо и след тва 5 мин се хилих 8)

Вървял си един човек по улицата. Било обикновен и сив ден. Върви си човека и вижда един пингвиин. Гледа го от едната страна - пингвин! Гледа го от другата - пингвин! Гледа го от горе - ПИНГВИН! Обръща го - НИВПИИИНГ! :P
"Но тя не дойде. Защото тя не съществува. За мен тя няма име, няма форми и черти. Оставих да изчезне и нейното видение и тя се стопи, както последната вечерна сянка се разтапя в обркъжаващата нощ. "

Неактивен WhiteWolF

  • зарибен/а
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 251
  • Пол: Мъж
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #215 -: 2008-04-01, 15:48 »
Две блондинки си говорят и едната казала:
-Чули Десата се одавила.Паднала от кея
-Че тя нали може да плува?
-Може ама някои сложил табела плуването забранено
Не ме интересува дали ме харесвате или
мразите, важното е, че мислите за мен!!!

Рано или късно всички ще си отидем от този свят

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7020
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #216 -: 2008-04-02, 21:09 »
:D

- Каква е разликата между глупавите и умните мъже?
- Глупавите разправят вицове за блондинки. Умните през това време ги чукат.

Неактивен WhiteWolF

  • зарибен/а
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 251
  • Пол: Мъж
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #217 -: 2008-04-04, 09:39 »
Цитат
Как се нарича блондинка с половин мозък? - Надарена!

Как умира една мозъчна клетка на блондинката? - Самотна!

Що е то блондинка с две мозъчни клетки? - Бременна!

Как се казва, когато една блондинка си боядиса косата черна? - Изкуствена интилигентност!

Как може да накараш очите на една блондинка да засветят? - Просто дръж фенерче до ухото й!

Защо на блондинките не са разрешени по-дълги почивки за кафе? - Защото след това ще трябва да ги обучават на ново!

По какво се познава, че една блондинка е работила на компютър? - Има коректор по монитора!

Защо блондинките не ядат банани? - Защото не могат да намерят дзипа им!

Защо блондинките използват зелено червило? - Защото те вярват, че червеното би спряло мъжете!

Как се нарича брюнетка, която от двете си страни има по една блондинка? - Преводачка!

Как може да промениш мнението на една блондинка? Духни й в ухото или й поръчай още една бира!

Кое е първото нещо, което една блондинка прави сутрин? Става, облича се и си отива в къщи!

Как се нарича, когато една блондинка духне в ухото на друга блондинка? - Обмяна на данни!

Как се наричат десет блондинки, стоящи ухо до ухо? - Въздушен коридор!

Защо блондинките си взимат противозачатъчното? - За да знаят кой ден от седмицата е!

Как може да накараш една блондинка да се смее понеделник сутрин? - Като й разкажеш виц петък вечер!

Защо Бог е създал блондинките? - Защото овцете не могат да наосят бирата от хладилника!

Как се нарича умната блондинка? - Афганска хрътка!

Чий е рус скелет в шкаф за дрехи? - На миналогодишната победителка на играта на криеница!

Как може да накараш една блондинка да се омъжи? - Кажи й, че е бременна! Тогава тя ще те попита: "От мен ли е?"!

Какво е блондинка зад волана на автомобил? Airbag
« Последна редакция: 2008-04-06, 15:18 от WhiteWolF »
Не ме интересува дали ме харесвате или
мразите, важното е, че мислите за мен!!!

Рано или късно всички ще си отидем от този свят

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7020
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #218 -: 2008-04-07, 17:40 »
Eдин косовар жени сина си веднага след обявяването на независимост.
Хваща го и му казва:
Сине, довечера пред прага на спалнята хващаш булката и я внасяш на ръце
през прага, да не стъпва по земята щото Косово е гордо, мяташ я на
леглото щото Косово е силно, сваляш и дрехите щото Косово е открито пред
целия свят...
На сутринта хваща сина си и го пита: Кажи к'во стана?

Ами тате, внесох я на ръце през прага, да не стъпва по земята щото
Косово е гордо, метнах я на леглото щото Косово е силно, свалих и
дрехите щото Косово е открито пред целия свят ....и си забих една чикия
щото Косово е независимо!

Неактивен WhiteWolF

  • зарибен/а
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 251
  • Пол: Мъж
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #219 -: 2008-04-08, 14:37 »
В класа на Иванчо дошъл инспектор и дал задача на класа да напишат изречение на което всяка дума да започва с една и съща буква.После започнал да посочва
Петко станал и прочел
-Дядо дяла дъсчици.
Митко прочел
-Отчето опя осмото опело
Иванчо без нищо станал и почнал
-Когато Кольо кривия клатеше кака Куна край курника кака Куна казваше:Клати Кольо клати, както калугер клати камбана, както киртак кърти камъни клати Кольо къв кеф,къв к*р, к*р кат кокъл
Не ме интересува дали ме харесвате или
мразите, важното е, че мислите за мен!!!

Рано или късно всички ще си отидем от този свят

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7020
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #220 -: 2008-04-09, 18:24 »
Молба за отпуск:

ВАРИАНТ 1:

Скъпи шефе,

В продължение на цяла година правих всякакви опити да се измъкна от железните Ви ръце. Всеки ден си казвах, че си тръгвам веднага, след като завърша настоящия проект. И всеки ден се оказваше, че проектът е “подкаран” отзад напред и трябва да подхващам всичко отначало. Всеки от изминалите 365 дни на проклетата година се оказваше “най-неподходящия за отпуск момент”. И заради това ме избива на тъжен смях, когато някой каже, че крепостничеството било отдавна отменено. И когато ми се обаждате по мобилния, звъненето му (а рингтонът Ви е грухтенето на свиня, ако искате да знаете) ми причинява физическа болка. Но от днес всичко се промени!

Откраднах жена Ви! Държа я като заложник!

Условията ми са следните:

1. Две седмици платен годишен отпуск.

2. Материална помощ за отпуската в размер на 5 месечни заплати.

3. Командировка за 10 дни в Сан Педро де Алкантара, във вила, чийто адрес ще Ви дам по-късно. За двама (не, няма да водя Вашата жена).

Не се опитвайте да се свързвате с полицията. Вчера разказах на жена Ви причината за моята постъпка. Тя дълго плака, а след това ми каза да Ви предам: “Ако се обадиш на полицията, ще ти скъсам главата, деспотино!”

С уважение, Вашият служител.

ВАРИАНТ 2:

Уморих се. Стоя на ръба на бездната, гледам я в очите и виждам в тях ненавистния образ на главния счетоводител и ужасът. Бездната се ужасява от състоянието ми. Подобно на ранен тигър вече не се нося по вълните на реката на Живота, а съм паднал омаломощен на брега й, слушам плясъка на вълните, но нямам сила да надигна чело. Гадината от отдел “Доставки” се опитва да ми извади очите. Охраната застрашително ми ръмжи. Само Вие може да ме спасите. Пуснете ме в отпуск за две седмици — заклевам Ви, най-скъпи мой!

Предварително благодаря.

И БЪДЕТЕ ПРОКЛЕТ НАВЕКИ АКО ОТГОВОРЪТ ВИ Е ОТРИЦАТЕЛЕН!

ВАРИАНТ 3:

УНИКАЛНО ПРЕДЛОЖЕНИЕ!

Искате да си починете от служителя Иванов?

Искате да не гледате унилата му физиономия поне за няколко дни?

Искате да не чувате мрънкането и риданията му?

Намерих идеалното решение за Вас!!!

Позвънете! 555.99.99. Служителят Иванов.

ВАРИАНТ 4:

Приготвил съм си моторния трион. Приготвил съм и всички инструменти, необходими за трепанация на черепа. Колтът ми е смазан, ножът е балансиран, а брадвата - наточена. Клещите, френският ключ, нискооборотната бормашина - всички са готови за употреба. Сярната киселина весело бълбука в колбата. И въобще: изцяло съм подготвен за отпуската, за която Ви моля с уважение.

Е, ако не може да ме пуснете веднага — мога да разбера ръководството на компанията и да не отида на почивка. За мен няма значение къде точно ще използвам отпускарските си аксесоари, в офиса или в онова забутано градче, дето смятах да замина за седмица време.

ВАРИАНТ 5:

Накратко: няма да ме има за две седмици. Как е най-добре да оформим отсъствието ми - отпуск ли ще ми дадете или ще ме уволните? Благодаря за консултацията.

Източник: www.vicove.com

Неактивен Rip Curl

  • зарибен/а
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 736
  • Пол: Жена
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #221 -: 2008-04-09, 20:21 »
- Обади се, като стигнеш!
- Защо?
- Защото Максим е на свобода... ;D

~Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже!~

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7020
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #222 -: 2008-04-14, 15:30 »
В класа на Иванчо дошла нова учителка. Имали урок за растенията и учителката нарисувала краставица на дъската.
Иванчо е изхилил гадно:
- Я, госпожата нарисува кур!
Целият клас избухнал в кикот. Възмутена учителката изтичала да се оплаче на директора.
Директорът влетял разярен в класната стая.
- Пак ли вие, бе хулигани, всичките ще ви изключа! И кое говедо от вас нарусува тоя кур на дъската?

Неактивен Don Dada

  • глобален модератор
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 4483
  • Пол: Мъж
  • the shaman
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #223 -: 2008-04-27, 21:42 »
Иванчо: Здрасти Марийке!
Марийка: Их бре Иванчо с две думи ме нави!!!
Caralho Voador

Неактивен Don Dada

  • глобален модератор
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 4483
  • Пол: Мъж
  • the shaman
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #224 -: 2008-04-27, 21:45 »
Войник праща от казармата колет на баба си. Вътре има граната и бележка:
- Бабо, ако дръпнеш това кръглото телче дето стърчи, ще получа три дена отпуска.
Caralho Voador

Неактивен Don Dada

  • глобален модератор
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 4483
  • Пол: Мъж
  • the shaman
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #225 -: 2008-04-27, 22:00 »
2 часа през нощта, бар, всичко е затворено.

От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тичка към бара,
налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката.

След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара,
налива си вино, изпива го и бяга към дупката.

Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка.

Показва се българската мишка - няма котка, тича към бара,налива си 100 грама,
изпива, оглежда се, няма котка, налива си втора,
пие - няма котка, трета - няма котка, четвърта, пета... след петата сяда, оглежда се -
все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко да си мърмори:

"Ми че го чекаме, деба маа му..."
Caralho Voador

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7020
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #226 -: 2008-05-10, 11:34 »
Вървят си наркоман и блондинка. Наркомана надрусан казва:
- Глей ма, летят крокодили...
Блондинката:
- Ми нормално, есен е, отлитат на юг...

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7020
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #227 -: 2008-05-16, 01:54 »
На късоглед катаджия му се обажда любовницата:
- Скъпи, беше прекрасна нощ. Но си си забравил у нас очилата и палката, и защо си ми взел вибратора.
- По дяволите! С какво махам цял ден!

Неактивен WhiteWolF

  • зарибен/а
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 251
  • Пол: Мъж
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #228 -: 2008-05-16, 10:40 »
Двама гробари си говорят:
- Еййй, братчед вчера заровихме една с еееей такива големи цици, едвам затворихме ковчега.
- А, оня ден докараха една с клитор кат кисела краставица!
- Толкова голям?
- Не бе, на вкус!!!
Не ме интересува дали ме харесвате или
мразите, важното е, че мислите за мен!!!

Рано или късно всички ще си отидем от този свят

Неактивен Don Dada

  • глобален модератор
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 4483
  • Пол: Мъж
  • the shaman
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #229 -: 2008-05-19, 11:37 »
Мома от село постъпила на работа като секретарка. На първия работен ден идва тя в офиса ма там освен другата секретарка на шефа нямало никой. Минал един час в чакане и понеже й било скучно решила да завърже лаф с колежката си:

- Амор шефа дей бе?

- Амииии мен на бюрото а за теб не знам...
Caralho Voador

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7020
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #230 -: 2008-05-19, 11:42 »
 :D ;D

Неактивен Kallan

  • Konoha
  • FREAK
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 930
  • Пол: Жена
  • Clare
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #231 -: 2008-06-12, 00:30 »
Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор.
Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не могат да седят на една маса!
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам...
Професорът много се ядосал и решил да скъса студента на изпита. По време на изпита обаче студентът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос....Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....
Професорът се ядосал още павече, взел книжката на студента и написал вътре - "ГОВЕДО".
Студентът без да погледне я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор....гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили....

хахахха
Само в тишината има слово,
Само в мрака - светлина,
Само в смъртта-живот!


Sad but True..

Неактивен Cuddles

  • модератор
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 1245
  • Пол: Жена
  • Trying to touch the sky
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #232 -: 2008-06-12, 12:55 »
Хахаха, добро  ;D
"Life is too precious to worry about stupid Shit ..!"

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7020
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #233 -: 2008-06-21, 08:52 »
На заболекарския стол жена на ревнивец!
Мъжът, се скъсва да ? звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:

- Свършвам, плюе и тръгва!

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7020
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #234 -: 2008-06-24, 20:26 »
Марийка се прибира в къщи и вика на майка си:

-Мамо, мамо, вярно ли е, че там, където момчетата си пъхат пишките, от там момичетата раждат? !

Майката се шашнала, казала си "е то мойто дете явно, вече е пораснало и не мога повече да крия истината... " и казала:

-Да, Марийке, вярно е!

А Марийка казала:

-Абе, мамо, е няма ли това бебе по време на раждането, да ми избие зъбите? !

Неактивен Don Dada

  • глобален модератор
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 4483
  • Пол: Мъж
  • the shaman
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #235 -: 2008-06-24, 23:42 »
Марийка се прибира в къщи и вика на майка си:

-Мамо, мамо, вярно ли е, че там, където момчетата си пъхат пишките, от там момичетата раждат? !

Майката се шашнала, казала си "е то мойто дете явно, вече е пораснало и не мога повече да крия истината... " и казала:

-Да, Марийке, вярно е!

А Марийка казала:

-Абе, мамо, е няма ли това бебе по време на раждането, да ми избие зъбите? !
;D
Caralho Voador

Неактивен MuTaKa

  • FREAK
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 1251
  • Пол: Мъж
  • Natural born... WINNER!!!
    • Профил
    • phys.uni-sofia.bg
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #236 -: 2008-06-24, 23:51 »
Тоя е много гаден.. ако някой е гнуслив - да не го чете!!!

Българина, германеца и французина решили да си правят състезание... кой ше изпие най-бързо чаша със сополи! Дига немеца чашата, една, втора глътка, фърля чашата настрани и вика "Аз тва не мога да го изпия!"... втори е французина.. дига чашата, изпива я на половина оставя я и казва "Нее, и аз не мога!"... зима си българина чашата и я изпива на екс, след което зима чашата на французина и допива това дето му е останало! Тия и двамата втрещени му викат "Добре, бе брато, изпи си твойта и спечели... що изпи и тая на французина?", а българина отговаря: "Абе един изсъхал ми беше заседнал на гърлото, та за тва..." ;D ;D ;D ;D
1917 година - Първата световна война. Над 300 000 англичани, французи и сърби атакуват българските позиции на фронта край Дойран. На най-тежкия участък се сражава Девета пехотна плевенска дивизия на ген Владимир Вазов. В решителния момент българите се вдигат в атака на нож... 
... и побеждават.

Неактивен Don Dada

  • глобален модератор
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 4483
  • Пол: Мъж
  • the shaman
    • Профил
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #237 -: 2008-06-24, 23:56 »
Тоя е много гаден.. ако някой е гнуслив - да не го чете!!!

Българина, германеца и французина решили да си правят състезание... кой ше изпие най-бързо чаша със сополи! Дига немеца чашата, една, втора глътка, фърля чашата настрани и вика "Аз тва не мога да го изпия!"... втори е французина.. дига чашата, изпива я на половина оставя я и казва "Нее, и аз не мога!"... зима си българина чашата и я изпива на екс, след което зима чашата на французина и допива това дето му е останало! Тия и двамата втрещени му викат "Добре, бе брато, изпи си твойта и спечели... що изпи и тая на французина?", а българина отговаря: "Абе един изсъхал ми беше заседнал на гърлото, та за тва..." ;D ;D ;D ;D
Бляяяяяяяяяяяяяя..................
Caralho Voador

Неактивен MuTaKa

  • FREAK
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 1251
  • Пол: Мъж
  • Natural born... WINNER!!!
    • Профил
    • phys.uni-sofia.bg
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #238 -: 2008-06-26, 10:24 »
Некъв инспектор от Министерство на земеделието правел неква статистика, свързана с развитието на животновъдството в България.. отишъл да анкетира един овчар, който мернал в ливадите, докато обикалял селата...
 - Дядо, колко мляко дават овцете на седмица?
 - Белите или черните?
 - Ми.. белите!
 - 10 литра.
 - А черните?
 - И те 10 литра!
 - Ахам... а колко вълна дават на година?
 - Кои.. белите или черните?
 - Ами белите.
 - 15 кила!
 - А черните?
 - И те 15 кила!
 - Абе дядо, що секи път ме питаш да ме интересуват белите или черните?
 - Мии, щото черните са мои!
 - Хм... а белите?
 - И те са мои!

;D ;D ;D ;D
1917 година - Първата световна война. Над 300 000 англичани, французи и сърби атакуват българските позиции на фронта край Дойран. На най-тежкия участък се сражава Девета пехотна плевенска дивизия на ген Владимир Вазов. В решителния момент българите се вдигат в атака на нож... 
... и побеждават.

Неактивен Stardust

  • FREAK
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 1094
  • Пол: Жена
  • I believe in fairies... I do, I do...
    • Профил
    • http://www.myspace.com/unlock_your_imagination
Отговор на: Любими Вицове :)
« Отговор #239 -: 2008-06-27, 17:42 »
 Един шев на фирма заминава командировка и решава да остави свой приятел да седи в офиса докато него го няма.
 - Абе общо взето седиш и нищо не правиш - казал шева - ако ти се прище жена само звънкаш на секретарката и й казваш да дойде да оправите един договор тя знае за какво става въпрос.
 Седял приятеля на шефа и по едно време му се дощяло жена. Звънал на секретарката:
 - Моля, заповядайте в офиса ми да оправим един документ.
  Тя обаче била в цикъл и му отговорила
 - В момента преглеждам месечния бюджет.
 Той веднага зацепил за какво става въшрос и затворил. Обаче след известно време на секретарката и станало гадно, че шева й може да й се кара и затова му звъннала :
 - Ако искате може да направим нещо със задна дата или устен договор? - попитала тя.
 - А не, аз вече го нахвърлях на ръка.

  ;D
Inside all of us there si hope...