Автор Тема: Любими Вицове :)  (Прочетена 82386 пъти)

0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.    

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7020
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #60 -: 2006-06-27, 20:00 »
Разузнаването докладва на Клинтън:
- Господин Президент, руснаците започнаха да боядисват луната червена!
Клинтън:
- Оставете ги да прават каквото си щат.
На следващият ден разузнаването (ядосано):
- Господин Президент, руснаците боядисаха половината луна червена!
Клинтън:
- Абе оставете ги да правят каквото си щат.
На следващият ден разузнаването (шашнато):
- Господин президент, руснаците боядисаха цялата луна червена!
Клинтън:
- Браво на тях! Хайде сега вие отидете на луната и напишете "Кока-Кола".

Неактивен Kallan

  • Konoha
  • FREAK
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 930
  • Пол: Жена
  • Clare
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #61 -: 2006-07-24, 00:21 »
Разхожда се един педофил покрай детска градина и гледа едно много симпатично момиченце.
Отишъл при него и го попитал:
- Момиченце, ако ти дам един бонбон ще ми разрешиш ли да те погаля по главичката?
Момиченцето:
- Добре, ама дай първо бонбона.
Погалил я той и му станало много хубаво. Попитал пак:
- Момиченце, ако ти дам още един бонбон ще ми разрешиш ли да те погаля по гръбчето?
Момиченцето:
- Добре, ама дай първо бонбона.
Погалил я той и започнал да се възбужда. Попитал пак:
- Момиченце, а ако ти дам едно шоколадче ще ми разрешиш ли да те погаля между крачката?
Момиченцето:
- Добре, ама дай първо шоколадчето.
Педофила:
- Ей сега ще изтичам да го купя, ти ме чакай тука, веднага се връщам.
През това време едно момченце отишло при момиченцето и го попитало:
- Абе какво иска тоя от тебе?
Момиченцето:
- Абе незнам какво иска, но ще хвана захарна болест докато ме изчука ...
Само в тишината има слово,
Само в мрака - светлина,
Само в смъртта-живот!


Sad but True..

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7020
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #62 -: 2006-08-08, 15:41 »
- Знаеш ли кое може да бъде по-страшно от питбул, болен от СПИН?
- Знам! Този, който го е заразил!

- Като лекар ще ти кажа, Миме, че това е сифилис. А като мъж ще ти кажа - "Ще те убия кучко!"

Полицай на първа среща с гадже:
- Виждаш ли Луната?
- Виждам я.
- Гледаш ли там планината?
- Да.
- А виждаш ли реката?
- Да, и нея я виждам.
- Е, стига толкова романтика, да преминаваме към секса!

Неактивен Maranthea

  • потребител/ка
  • *
  • Публикации: 21
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #63 -: 2006-08-10, 11:59 »
Емии...:

Двама старци се разхождали в парка.И решили да седнат и да починат.И седнали и починали.



Момченце тича,крещейки:
-Мамо,мамо растат ми цици!
 Майката:
-Дреме ми на к*ра.


Повече не ми се пише  

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7020
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #64 -: 2006-08-22, 21:14 »
Американски ветеран разказва пред деца спомени от войната с Виетнам.
- Нахлухме на тяхна територия и започнахме да унищожаваме всичко наред. Още малко ни оставаше до Ханой... Тогава изведнъж се появиха едни едри руси мъжаги и като ни подпукаха с шутове, та обратно чак до границата.
- А защо с ритници, какво са правели с ръцете си? - пита едно хлапе.
- Дърпаха си очите настрани, за да приличат на виетнамци...

Неактивен PuHTuHTuH

  • потребител/ка
  • *
  • Публикации: 31
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #65 -: 2006-08-23, 18:43 »
Мъжете са ...

... като кафето: най-добрите са горещи, силни и не ти дават да спиш цяла нощ;

...като търговски агенти: не трябва да им вярваш на нито една дума;

... като компютри: трудно можеш да ги разбереш и винаги имат проблем с паметта;

... като ксерокси: стават само за репродукции и за нищо повече;

... като банкова сметка: без пари пет пари не струват;

... като снеговалеж: не знаеш кога ще дойдат, колко сантиметра ще са и колко ще издържат;

... като колите втора ръка: не са скъпи, но не са съвсем стабилни;

... като грима: никога не остават твърде дълго;

...като хороскопите: винаги те съветват какво да правиш, но като правило - грешат;

... като времето: невъзможно е да бъдат променени по никакъв начин;

... като мини-полите: разсееш се за малко и ще оголят краката ти;

... като държавен служител: каквото и да ги помолиш да направят, те все си намират нещо по-важно, а в действителност - няма нищо подобно;

... като местата за паркиране: хубавите вече са заети, а свободните са все неудобни и прекалено малки;

... като косачка за трева: трудно е да ги запалиш, излъчват неприятна миризма и в половината от случаите - не действат;

... като сал: без проблеми плуват по течението, само да не полагат никакви усилия (или като алтернатива - неуправляеми са);

... като тракторите: ако им сипеш вътре някаква съдържаща спирт течност, продължават да работят;

... като докторите: никога не можеш да разбереш какво искат да кажат;

... като лекарство: неприятно е да си имаш работа с тях, но са необходими;

... като кучетата: ако не ги възпитаваш, ще бягат по цялата къща и ще цапат навсякъде;

... като директорите: нищо не умеят да правят, но всичко трябва да работи идеално;

... като пощальоните: чукат на всички врати, надявайки се все някой да отвори;

... като инженерите: за тях на теория всичко работи, но на практика - първият водопроводчик ще направи всичко много по-добре;

... като адвокатите: в каквото и да ги обвиняват, те все ще си намерят един вагон оправдания;

...като видеото: напред - назад - напред - назад - стоп - извади;

...като сперматозоидите: само един на 15 милиона се оказва полезен;

...като микровълновата печка: загряват за 15 секунди;

...като делфините: всички казват, че са умни, но още никой не го е доказал;

...като раците: всичко в тях е хубаво, освен главата;

...като рекламата: трябва да се съмняваш във всичко, което ти казват;

... като облигациите: изисква се много време, за да узреят;

...като миксера: необходим ти е, но не знаеш точно за какво;

...като охлювите: рогати, лигави, пълзят и при това си мислят, че това е техният дом;

...като облаците: когато си тръгват, можеш да се надяваш, че денят ще бъде прекрасен;

...като бутилка бира: празна от гърлото нагоре;

...като конете: ако ги впрегнеш умело, можеш да ги яздиш дълги години;

...като пуканките: залъгват глада, но за кратко;

...като новородените: отначало са толкова забавни, но после ще се умориш да им разтребваш мръсотиите;
 
 
Ако си добре, не се бой, ще ти мине...

Неактивен 4K`NeverMore

  • FREAK
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 545
  • Пол: Мъж
  • Keep Walking!
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #66 -: 2006-09-03, 15:02 »
Блондинка във фотостудио - гола, краката зад главата и с вибратори по всички дупки...
- Сигурен ли сте, че трябва в такава поза за снимка за паспорт?

Неактивен Blinda

  • потребител/ка
  • *
  • Публикации: 9
    • Профил
    • http://www.myspace.com/blinda0
Любими Вицове :)
« Отговор #67 -: 2006-10-05, 15:45 »
Ето ги и моите любими вицове:

1.
Един човек се обажда в железарията по телефона и казва:
- Искам един еее такъв пирон (и с пръсти показва дължината на пирона)!
А от другата страна на телефона се чува:
- Добре!

2.
Един гущер се качил на едно дърво. Ега ти гущера!

3.
Събрали се животните в гората да си разказват тъпи вицове. Излязла костенурката и започнала:
- Стена! Хаха, ама знам и по-тъпи!

4.
Иванчо излезнал на бълкона у тях и както си седял, видял Марийка да минава по улицата. Влезнал си в къщи, праснал си една чекия и пак излезнал. След няколко минути Марийка пак минала по улицата. И Иванчо пак си праснал една чекия. На третия път когато Марийка минала по улицата, Иванчо се провикнал след нея:
- Ах ти, курво ненаситна!

5.
Лисицата гонела заека из гората. Както го гонела, заекът презкочил едно раздвоено дърво. И лисицата опитала да го презкочи, за да не изгуби заека от погледа си, но се заклещила. Зайо решил да се възползва от нея и я наебал едно хубаво. Докато си вървял видял вълка. Вълка го попитал:
- Абе, Зайо, що си толкова весел?
- Ми кфо да ти кажа, гонеше ме лисицата, заклещи се на едно дърво и аз както си беше безпомощна, й турих един кол отзад и си тръгнах! Айде ще водя и тебе, ако искаш да се възползваш.
Отишли, вълка си свършил работата и продължили заедно по пътеката. Както си вървяли, срещнали Мечо.
- Абе, кфо сте толкова весели бе? - попитал Мечока.
- Ами - започнал заека - лисицата ме гонеше, заклещи се на едно дърво и аз й турих един кол отзад, така, докато беше безпомощна!
- Оу, искам и аз, - казал Мечо - къде е тя?
- Ми тука надолу по пътеката!
Отишъл Мечока и след 20 минути се върнал при заека и вълка. Двамата го питали:
- Що си тъжен бе, Мечо?
- Ми не намерих кол и й напълних гъза с шишарки!



Има и още любими, на не се сещам в момента.
If you don't live for something, you will die for nothing!

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7020
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #68 -: 2006-10-19, 19:07 »
Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия!
Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял!
Поставили го върху зелен плат - веднага станал зелен.
Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона. Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл: Ааааабе що не си ебете майката?!!"

Неактивен erdbeermund

  • шашма
  • FREAK
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 1015
  • Пол: Жена
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #69 -: 2006-10-26, 11:17 »
  Хаахах, тва с хамелеона мноого ми хареса, хахах...


Здравейте, аз съм жената на Мерилин Менсън. Когато моя мъж се връща от концерт петната от кръв много трудно се изпират от ризата му. Какви ли не прахове не опитвах - нищо не помага. Но наскоро жената на Ози Озбърн ме посъветва за един друг прах и сега не ми пука за никакви петна...
Dancing with the devil in the pale moonlight...

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7020
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #70 -: 2006-10-26, 11:55 »

Неактивен erdbeermund

  • шашма
  • FREAK
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 1015
  • Пол: Жена
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #71 -: 2006-10-27, 12:47 »
- Защо за жените е трудно да си намерят мъж, който да е грижлив, чувствителен и красив?
- Защото тези мъже вече си имат любовник.

[div align=\"center\"]***[/div]

Заседание на ООН. Върви поредното обсъждане на конфликта в Близкия Изток. Всички се надпреварват да обясняват как палестинците живеят там от незапомнени времена и имат право на автономия. На трибуната излиза израелският представител:
- Аз няма да се обяснявам, но ще ви разкажа една притча: Преди 3000 години Моисей повел израелския народ в пустинята, водил го 40 години и накрая го извел на брега на река Йордан. И решил той да се изкъпе. Съблякъл се и влязъл в реката, а през това време някой му откраднал дрехите.
Глас от делегацията на палестинците:
- Моля да се отбележи, че ние нямаме никаква вина за тази кражба. Нас по това време изобщо не ни е имало там.
Израелският представител вдига пръст нагоре и казва:
- Аха-а-а!

[div align=\"center\"]***[/div]

Пилотът съобщава на пътниците в салона, че самолета пада и всички на борда ще загинат. В този момент става една разплакана девойка и казва:
- Но аз съм млада и съм още девица! Искам да умра, като истинска жена!
Става някакъв младеж, разкопчава си панталона, подава й го и казва:
- Ето, изглади го!

[div align=\"center\"]***[/div]

Обесил се един програмист и в джоба му намерили бележка:
Critical error. System halted.

[div align=\"center\"]***[/div]

Видове оргазми:

Астматически: Ахъ... ахъ... аъ... аъ... ааааа
Географски: Тук, тук... не там, по-нагоре...
Математически: Още, още!
Спортен: Бързо! По-бързо... не спирай…
Научно-изследователски: По-дълбоко, точно така... а-а-а без да излизаш...
Положителен: О! Да! О! Да!
Отрицателен: О! Не! О! Не!
Религиозен: О, Боже! О, Боже Господи, какво правиш с мен?!
Самоубийствен: А-а-а... умирам!!!
Криминален: Ах, ти ме убиваш!
Заплашителен: Само да спреш и за секунда - ще те убия!
Детски: О, майко, О, майко...
Виртуален: Мими [23:42:56] >> Свърших... А ти?

[div align=\"center\"]***[/div]


Скъпи ми синко,
Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни.
Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.
Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса.
Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капаха и дръпнах синджира. От тогава не сме ги и виждали.
Времето тук не е лошо. Само миналата седмица валя два пъти. Първият път за 3 дена, вторият за 4.
Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото.

Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата, вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.
Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.
Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица. Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.

Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на самосвала и се удавили.
Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук

С обич, Мама
Dancing with the devil in the pale moonlight...

Неактивен Lil' L

  • FREAK
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 1320
  • Пол: Жена
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #72 -: 2006-11-15, 00:40 »
Върви си един мамут. И изведнъж отникъде изскачат три слона, пребиват го и си тръгват. При което той се надига и казва :
-Деба и тъпите скинове......



Една жена праща сина си до магазина:
-Купи 2 салама, ако има яйца, купи 10.
Синът отива и след малко се връща със 10 салама. Майка му:
-Защо взе 10 салама?!
-Еми, имаше яйца...

Серия Тъпи

Неактивен PooR^CReaTuRe

  • FREAK
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 910
  • Пол: Жена
  • Your life is over and you're to blame
    • Профил
    • http://www.myspace.com/erm1ne2
Любими Вицове :)
« Отговор #73 -: 2006-11-28, 16:28 »
Един скинар отива на една закътана полянка в парка, нахвърля по тревата цигарки с марихуана, скатава се в храстите, зарежда пушката и почва да кътка (както бабите викат "пи-пи-пи" на кокошките):
- Хипи-хипи-хипи...



****



Една компания наркомани решили да отказват дрогата. Разбрали се да си направят купон в един от тях, но без наркотици. Домакинът приготвил всичко за купона, но не се стърпял и решил да се боцне за последно. За да не се издаде пред приятелите си написал на едно листче: "Кой е?" за да знае какво да говори когато се звънне на вратата. Надрусал се яко и по едно време се звъни. Той отива до вратата и казва:
- Кой е въпросителен.
Отговарят му:
- Ние сме запетайка твоите приятели точка.
« Последна редакция: 2006-11-28, 16:30 от filth__329 »

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7020
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #74 -: 2006-12-05, 23:50 »
На грузинец му се приискало да чука мъж. Отишъл в една уличка късно вечерта, сложил на земята десетдоларова банкнота и се скрил в тъмното.

Гледа приближава се украинец и вижда доларите, оглежда се на ляво, надясно слага ръка на задника си, навежда се и ги взима.   “хитър е” – мисли си грузинеца, залага нови $10 и пак се скрива.

Приближава се руснак и с незабележимо движение взима банкнотата.... “локвък е!” – мисли си грузинеца и слага нови $10.....

Приближава се друг грузинец..... вижда 10 доларовата купюра и я подритва небрежно.... “горд е – казва си първия грузинец и се навел да си я прибере... “и-и-и- ... кова-а-а-арен...”

Неактивен erdbeermund

  • шашма
  • FREAK
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 1015
  • Пол: Жена
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #75 -: 2006-12-06, 00:19 »
            тва беше яко...



- Какви времена настанаха да няма пари за хляб.
- Абе то за цигари и за пиене нема ти за хляб ми говориш!

[div align=\"center\"]***[/div]


- Какво казал Господ като направил втория циганин?
- Да му еба майката, пак го препекох.

[div align=\"center\"]***[/div]


Терминаторът се наведе в банята, за да си вдигне сапуна, и тогава се появи системното съобщение:
"Внимание! Включено е ново устройство!!!"

[div align=\"center\"]***[/div]


Какво е хубаво и какво е лошо

Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя.

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като проститутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.
Dancing with the devil in the pale moonlight...

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7020
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #76 -: 2006-12-14, 12:20 »
- Докторе, имам голям проблем. Хъркам.
- Знам, неприятно е. Сигурно жена ви не мигва по цяла нощ.
- Не, не е това, още не съм женен.
- Тогава какъв е проблема?
- Това, че вече от трета работа ме уволняват!




Две циганки си говорят и едната пита:
- Ти първия път за какво прави секс, за пари или по любов?
- Ами по любов беше, то два лева пари ли са...




Класическата версия на приказката за мравката и щуреца:

През цялото лято мравката се труди усърдно, събира храна за зимата и си стяга къщата.
Щуреца през цялото лято пее и танцува и си мисли колко е глупава мравката да работи толкова много. Но зимата идва и мравката се прибира на топло, има си храна, подслон, изобщо, всичко при нея е О.К. Щуреца обаче няма къде да се прибере, целия е вледенен, няма и какво да яде.

Край

Френската версия:

През цялото лято мравката се труди усърдно, събира храна за зимата и си стяга къщата.
Щуреца през цялото лято пее и танцува и си мисли колко е глупава мравката да работи толкова много. Но зимата идва и мравката се прибира на топло, има си храна, подслон, изобщо, всичко при нея е О.К. Щуреца обаче няма къде да се прибере, целия е вледенен, няма и какво да яде, свиква пресконференция и пита защо мравката има право да стои на топло и да има какво да яде, а нещастния щурец мръзне гладен под снега. Телевизията веднага организира предаване на живо, как щуреца е посинял от студ и се чуди къде да се свре на завет. В същото време се пуска видео как мравката се е разположила удобно в топлия си дом, а масата е препълнена с храна. Всички французи са поразени, че в една толкова богата страна оставят бедния щурец да замръзва на улицата, докато другите тънат в изобилие и охолство. Асоциациите, борещи се срещу бедността организират протести пред дома на мравката. Журналистите организират интервюта, питащи как е допуснато мравката да забогатее на гърба на щуреца и искат от правителството да увеличи данъците на мравката, за да плати справедливата цена на богатството си. В отговор на сондажите, правителството приема закон за икономическо равенство и закон срещу дискриминацията. Данъците на мравката са увеличени и плюс това, тя трябва да плати огромна глоба за това, че не е наела щуреца на работа (за да му помогне финансово). Тъй като мравката няма достатъчно пари да си плати глобата и данъците, къщата й е иззета от държавата и тя напуска Франция и се заселва в Швейцария.
Телевизията прави репортажи как щуреца е надебелял. Той е на път да изяде и последните запаси от храна, натрупани от мравката, а пролетта е още далеч. Жилището на мравката се превръща в социално жилище за щуреца и започва да се разпада, защото последният не прави нищо за да го поддържа. И за това се порицава правителството.
Съставя се анкетна комисия по проблема, която ще струва 10 милиона.
Щуреца умира от свръхдоза.
Вестниците "Либерасион" и "Юманите" коментират провала на правителството да се справи със социалното неравенство.
Къщата се превръща в свърталище на банда от паяци имигранти.
Правителството се поздравява с голямото разнообразие на културни общности във Франция.
Паяците организират трафик на марихуана и тероризират целия квартал.

Край.




Нане отишъл при Вуте, за да му поиска магарето с каруцата да си свърши някаква работа.
Вуте изслушал молбата му, па му рекъл:
- Какво да ти кажа, Нане... Не бих искал да ти ги дам, защото предишния път, като ти ги дадох ти ми ги върна магарето болно и гладно, а каруцата трябваше да я ремонтирам. Но също така не мога и да ти откажа, защото сме дългогодишни приятели и не искам да ми се разсърдиш. Затова, Нане, ще ти отговоря уклончиво - я си еби майката!
« Последна редакция: 2006-12-14, 12:25 от tech_noir »

Неактивен Don Dada

  • глобален модератор
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 4483
  • Пол: Мъж
  • the shaman
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #77 -: 2006-12-14, 14:20 »
Ахахахах, тва с френската версия на мравката и щуреца направо ме разби   Нека им е на франсетата, като са прости...На мене бившата ми разправяше, че негрите и арабите във Франция се хвалели, че ако не били те, нямало да има кой да прави деца на французойките   Ех, да ми дойдат тука, че им покажем кво значи балкански национализъм  
Caralho Voador

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7020
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #78 -: 2006-12-14, 15:10 »
Имаме си цигани и в момента. И засега убедително водят по "размножаване".

Неактивен Don Dada

  • глобален модератор
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 4483
  • Пол: Мъж
  • the shaman
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #79 -: 2006-12-14, 15:49 »
Цитат на: tech_noir
Имаме си цигани и в момента. И засега убедително водят по "размножаване".
Поне не е с наш'те жени   Надявам се де...
Caralho Voador

Неактивен Lil' L

  • FREAK
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 1320
  • Пол: Жена
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #80 -: 2006-12-14, 15:56 »
Цитат на: filth__329
Една компания наркомани решили да отказват дрогата. Разбрали се да си направят купон в един от тях, но без наркотици. Домакинът приготвил всичко за купона, но не се стърпял и решил да се боцне за последно. За да не се издаде пред приятелите си написал на едно листче: "Кой е?" за да знае какво да говори когато се звънне на вратата. Надрусал се яко и по едно време се звъни. Той отива до вратата и казва:
- Кой е въпросителен.
Отговарят му:
- Ние сме запетайка твоите приятели точка.

       Колкото и да го чета, няма да ми омръзне      

Неактивен PooR^CReaTuRe

  • FREAK
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 910
  • Пол: Жена
  • Your life is over and you're to blame
    • Профил
    • http://www.myspace.com/erm1ne2
Любими Вицове :)
« Отговор #81 -: 2006-12-14, 23:51 »
Живеела си една баба в едно селце , обаче пенсията не й стигала. Нейните приятелки по клюка й споменали че младите момичета искарват много пари на околовръстното и бабата решила и тя да иде.
След 2 вечери отива в местната кръчма , вади една пачка с пари и черпи всички. Тогава друга баба се обажда:
- Абе Пенке тебе как та взимаха ма? Не си ли много дръта ?
- Оо ама аз съм хитра! Като видя че някоя мома се качва в колата , аз бързо се напъхвам след нея и когато мъжа почне да ме гони "Махай се ма дърто" аз викам "дай 10лв иначе не слизам"

Неактивен Juréx

  • FREAK
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 2060
  • Пол: Мъж
  • Terminal Case
    • Профил
    • http://myspace.com/stsbg
Любими Вицове :)
« Отговор #82 -: 2006-12-15, 08:35 »
Хахах като сме почнали с бабички тва е една истинска случка която даскала в британския съвет разказа. Начи той имал някъв приятел дето работил в нещо като социални грижи и ходил по къщите да помага на разни дъртаци. Та една баба всеки път като си тръгвал от тях му давала пакетче бадеми. Пича нали се чуди от къв зор ама аре са бадеми на аванта няа да ги връща. Обаче любопитството не го оставило и един ден питал бабката що секи път му дава такиа работи и тая кат вика: "Well once I suck the sugar off, I can't chew them..."  
« Последна редакция: 2006-12-15, 08:36 от gfw_cyclone »

Неактивен alienware

  • зарибен/а
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 105
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #83 -: 2007-01-17, 08:10 »
Две мишки пушат трева. Над тях прелита прилеп. Едната мишка казала:
- Хайде вече да спираме да пушим, че взеха да ми се привиждат ангели.

**************************

Един наркоман отишъл в наркоманския ад.Там гледа-огромна поляна с трева ,а някакъв седи и диша лепило.Зачудил се и казал:
-Абе гледай колко трева има,а стои непокътната!?
-Трева има,ама да виждаш запалка?

***************************

Слезнал Исус Христос на земята да опита от тамошните удоволствия и седнал на една пейка при един наркоман, който си свивал джойнт. Започнали да пушат и когато вече тревата свършила Исус Христос казал:
- Ти знаеш ли кой съм аз?
- Кой си? - попитал наркоманът.
- Аз съм Исус Христос.
- Аз ти казах, че тревата е силна, ама ти не ми вярваш!

***************************

Въпрос: Каква е разликата между крава и наркоман?
Отговор: Ами начинът по който приемат тревата! Един тинейджър пушил трева и тръгнал да си ходи. Изведнъж на пътя гледа - жаба, която му говори:
- Слушай, аз не съм жаба, аз съм омагьосана принцеса. Ако ме целунеш, ще се превърна в красива принцеса, ще се ожениш за мен и баща ми ще ти даде половината кралство.
- Що? - попитал той - Ти и така ми харесваш...- Защо Марадона харесва футболните терени?
- Защото имат дълги бели линии и много трева. Учител по Природознание влиза в час.
- Добър ден, деца. Седнете.
Сяда на катедрата и започва:
- Деца, днес ще говорим за вълка.
Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да си свива джоинт.
- Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно.
Облизва джоинта и го захапва.
- С настъпването на зимата...
Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана...
- ...отлита на юг...

********************************

Двама наркомани отишли във Австралия и като видяли
кенгуру единия казал:
- Абе, я виж какви скакалци имат тия бе!
- Ти пък си представи каква пък ще им е тревата...Един скинар отива на една закътана полянка в парка, нахвърля по тревата цигарки с марихуана, скатава се в храстите, зарежда пушката и почва да кътка (както бабите викат "пи-пи-пи" на кокошките):
- Хипи-хипи-хипи... Един наркоман си признал:
- Веднъж опитах да откажа тревата... това бяха най-лошите 15 минути през целия ми живот.

*************************


Телефонно обаждане в пожарната:
- Ало, пожарната ли е?
- Да.
- Слушайте сега да ви разправя за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
- И какво?
- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
- Е?
- А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата...
- Е?
- Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
- Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща?
- Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!


*******************************************

Отива един пафкач на трева за риба. Напушва се прилично, седи на брега, чака да клъвне и по едно време от водата се подава една крава и му казва:
- Може ли една цигара, пич?
Гледа той шашнат и какво да прави - дава й една цигара. Кравата се потапя, а нашият човек продължава с риболова. След малко оная пак се показва и вика:
- Забравих огънче да ти искам, извинявай.
Оня седи като треснат, дава й запалката и тя пак се потапя. Нашият се оглежда да види дали има и други свидетели, но вижда само едно куче на десетина метра встрани. Изведнъж кучето се обажда:
- Не ме гледай, и аз съм учуден!

*************************************


Прибира се вкъщи мъжът:
- Жено взел съм страхотна трева, аре с мене на балкона да се напушим!
- А-ааа, не ща. Ти върви сам
Мъжът пуши първата цигара... уаууууу едно огнено кълбо минава по небето... Пуши втората... пак едно огнено кълбо минава.
Мъжът се чуди кво става. Пуши и третия joint... пак същото кълбо. Влиза той вкъщи:
- Жена, ако знаеш кво видях на балкона... три огнени кълбета!
- Кви огнени кълбета бе, ти от три дни седиш на балкона!

*********************

Как завършват футболните мачове между отборите на Ямайка и Колумбия?
Не завършват, понеже ямайците изпушват цялата трева, а колумбийците изсмъркват всички линии.

**********************


Зайо Байо си тичал през гората и срещнал Кума Лиса, която се готвела да пуши трева и й казал:
- Лисо остави тия отрови, а тръгвай с мене да тичаме за здраве.
Лиса веднага хвърлила joint-а и затичала. Срещнали Кумчо Вълчо, който се готвел да смърка кока и Зайо му казал:
- Вълчо, хвърляй тия отрови, а тръгвай с нас да тичаш за здраве.
Кумчо Вълчо - и той. Хвърлил коката и затичал. Срещнали Баба Меца която се готвела да си вкарва хероин. Зайо й казал:
- Мецо, хвърляй тия отрови и тръгвай да тичаш с нас.
Баба Меца също затичала. Видял ги лъвът и се зачудил какво става. Попитал гаргата:
- Гарго, що тичат тия като луди бе?
- Абе Зайо пак се е напушил и се ебава с другите.

*************************
    Взето от : http://marijuana-sait.hit.bg/
« Последна редакция: 2007-01-17, 08:11 от alienware »
Времето е добър учител, но за жалост убива всичките си ученици.

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7020
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #84 -: 2007-01-31, 11:17 »
Влязъл Терминатор в турската баня. Изпуснал си сапуна.
Като се навел да си го вземе, на дисплея му се изписало:
"Found new hardware"

egoist

  • Гост
Любими Вицове :)
« Отговор #85 -: 2007-01-31, 11:23 »
Цитат на: tech_noir
Влязъл Терминатор в турската баня. Изпуснал си сапуна.
Като се навел да си го вземе, на дисплея му се изписало:
"Found new hardware"
ХАХХАхахаххаххаххахаххахаххахахаха .... хаххахаххахаххахахха.... хахаххахахахах!

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7020
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #86 -: 2007-01-31, 14:00 »
Пътуват в кола майка, баща и 10-годишен син. По едно време синът пита:
- Мамо, какво е минет?
Майката се смутила леко, но решила да не лъже детето си и му казала:
- Ами минет е, когато лапаш на някой пишката.
Бащата се обърнал рязко към жена си и й казал:
- Не, минет е, когато някой ТИ ЛАПНЕ пишката... Син възпитаваш, все пак.

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7020
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #87 -: 2007-02-14, 18:04 »
Бъдещи младоженци обсъждат съвместния си живот.
- Обещай ми, скъпи, че ще се откажеш от пиенето.
- Да, скъпа.
- И от пушенето.
- Да, скъпа.
- И от скитането с приятели по кръчми и барове.
- Това ли е всичко?
- От какво още мислиш да се откажеш?
- От сватбата.


Влакът излиза от дълъг тунел. В едно купе сред пътниците седят и двама младоженци.
Мъжът (шепне на ухото на жена си):
- Ако знаех, че тунелът е толкова дълъг, непременно щях да се възползвам.
Жената (високо):
- Значи, това не си бил ти?


Ако гледате телевизия сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите, с изключение на новините...

Прибира се Иванчо у дома:
- Мамо, в училище ме наричат педал?
- Ами що не ги набиеш?
- Ами не мога.
- Защо?
- Ами... такива сладури са.

В кръчма в провинцията влиза мъж. Дрехите му са маркови... верно, малко поизносени. Избира си маса. Сяда. Вика келнера:
- Риба имате ли?
- Шаран, треска, пастърва...
- Не, аз искам скумрия, позастояла и вмирисана ако може...
- Добре, ще вземем от бакалията
Мъжът казал замислено:
- Трябва да се приготви по специална рецепта...
- Каква рецепта?????
- Моля ви не я почиствайте, не я размразявайте, не я мийте!
- ???
- И с повечко сол, но само от едната страна!!! А от другата поръсете черен пипер колкото ви душа иска!! ДА! И трябва да се пържи без масло! Просто я метнете на тигана, така че от едната страна да изгори, а от другата да посивее!
Келнерът се отдалечава в недоумение. Мъжът подвиква след него:
- И когато сте готов да ми донесете рибата, не ми я сервирайте по никакъв специален начин - просто ми я метнете през целия ресторант и просъскайте "ЯЖ, КУЧЕ!!"
Келнерът само повдигнал рамене и изпълнил всичко точно както го помолили...
Разчувстван столичанина със сълзи на очи му дава 500 долара бакшиш, прегръща го с благодарност и му казва:
- Трети месец съм в командировка... Затъжих се за жена си... сили нямам вече...


Яко дрогиран се прибира вкъщи. Без да каже и дума, сяда на масата и почва да яде. Майка му го гледа как разсипва половината ядене навън с треперещи ръце и казва:
- Синко, ако искаш легни да поспиш и после ела да хапнеш?
- Кой е дрогиран? Аз - дрогиран? Няма нищо такова!
« Последна редакция: 2007-02-14, 18:10 от tech_noir »

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7020
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #88 -: 2007-02-14, 18:18 »
Резултат от телефонна анкета в САЩ дали нелегалната емиграция е сериозен проблем:
40 процента - "Да, това е сериозен проблем"
60 процента - "No hablo ingles"

Стария мечок учи младия:
- Човек трябва да се нападне така, че да те види и да може да реагира!
- Но защо?
- Защото после са по-вкусни, нямат говна в тях така.

Пращат един борец на специална мисия в Щатите.
Той обаче незнае английски.
Пита шефа си:
- Абе шефе, ами аз как ще се разбирам с хората?
- Няма страшно. Английския е като българския само го говориш по-бавно,
освен това на летището ще те чака човек така че ще се оправиш лесно.
Каца той на летището в Щатите, вижда човека който го чака и отива при него.
- Здррааввеей, ааз ссъъм ббоорреец оот Ббъъъллггааррия и иддвваам
дда ииззппъъллння ссппееецциииааллнна ммиисссииия.
- Здррааввеей, и ааз ссъъм ббоорреец оот Ббъъллггааррия и иддвваам дда те пооссрреееещнна.
- Дооббрре дде, щоом аааз ссъъм ббооррееец ооот Ббъъллггаааррииия
и тти сси ббооррееец оот Ббъълллггааарриия, заащо ттооггаавва сси ггооввоорриим нна аааннггллииййсскки?

Блонднки минават с кола покрай селска местност:
- Виж, какви красив кон!
- Това не е кон, а свиня!
- Кон е. Свинете нямат рога!
« Последна редакция: 2007-02-14, 18:21 от tech_noir »

Неактивен hybridtar_

  • зарибен/а
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 299
  • Пол: Мъж
  • Intoxicated
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #89 -: 2007-02-15, 15:04 »
Две гарги летели и се карали коя да е посредата.
Кусам мозък, преживям с плът от стар човек
с кръв и лимфа се изпойвам, водя аз живот не лек
вместо дреа дрипа съм одел
из човал ушита, от починал съм я бил взел...