Автор Тема: Любими Вицове :)  (Прочетена 82533 пъти)

0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.    

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7020
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #90 -: 2007-02-23, 09:55 »
Един гей влиза в хранителен магазин и се нарежда на опашката. Идва неговият ред.
- Какво ще желаете господине?
- Една палка шпеков салам, ако обичате! - отговаря той.
- Да ви го нарежа ли? - пита продавачката
Геят възмутен отговаря:
- Ма, госпожа, вие ебавате ли с мен?! Моя задник да не е спестовна касичка!!!!


Две приятелки си споделят:
- Мъжът ми има голям проблем с алкохола - казала едната - пие като свиня по цели нощи.
- О-о-о и моят имаше такъв проблем обаче аз го отказах от алкохола.
- Как?!?!
- Ми... значи слагаш в мазето едно буре с ракия и пускаш вътре една умряла котка. После затваряш мъжа си в мазето. В първия момент ще се зарадва, като види бурето с ракия, но когато го отвори и види котката ще се погнуси и няма да докосне повече алкохол...
И така жената послушала приятелката си и затворила мъжа си в мазето при бурето с ракията...
На следващия ден решила да види какво прави мъжът й и отворила вратата на мазето, а мъжа й седна върху празната бъчва, стиска котето и му вика:
- Коте пусни още 100 грама!!!

- Значи, докторе, вчера пихме водка с едни приятели. Като свърши, почнахме да пием вино. Като изпихме виното - намерихме един коняк и него го изпихме. После дойде един приятел и донесе каса бира. А после се натрових от някакви бисквити.

Ало! Аптеката ли е? Здравейте!
- Не, грешите. Това е офис.
- Не може да бъде! Набрах номера на аптеката.
- Донякъде сте прав. Тук е пълно с всякакви капути, но все пак е офис...


Въпроси, зададени на сайт за посещение на Южна Африка относно Южна Африка и отговорите на собственика на сайта:

- Ветровито ли е изобщо в ЮАР? Никога не съм виждал да вали по ТВ, как растат при вас растенията? (Англия)
- Внасяме растенията пораснали и след това седим и ги гледаме как умират.

- Ще видя ли слонове по улиците? (САЩ)
- Зависи колко сте пили!

- Искам да вървя пеш от Дърбан до Кейптаун - мога ли да следвам линията на влака? (Швеция)
- Може, само 2000 километра са. Носете си повечко вода...

- Безопасно ли е да се тича около храстите в ЮАР? (Швеция)
- А! Значи е вярно това което разправят за шведите...

- Има ли банкомати? Можете ли да ми пратите списък на тези в Йоханесбург, Кейптаун, Книсна и Дърбан?
- От какво, казвате, умря последния ви роб?

- Можете ли да ми дадете повече информация за надбягванията с мечки коала в ЮАР?
- Авс-тра-лия е оня големия остров в средата на Тихия океан. Африка е големия триъгълен континент на юг от Европа на който няма... Ооо, забрави! Да, бе. Надбягванията с коали са всеки вторник вечер в Хилброу. Елате голи!

- Накъде е север в Южна Африка? (Англия)
- Значи заставате на юг и се обръщате на 180 градуса. Като стигнете дотам ни се обадете за по-нататъшни указания.

- Можете ли да ми дадете програмата на Виенския момчешки хор? (САЩ)
- Авс-три-я е оная чудата малка страна в средна Европа, която... Ооо, забрави! Да, бе. Виенския момчешки хор свири в Хилброу всеки вторник вечер, веднага след надбягванията с коали. Елате голи.

- Имате ли парфюми в ЮАР? (Франция)
- Не. Не миришем!

- Можете ли да ми кажете районите в ЮАР, където женското население е по-малко от мъжкото? (Италия)
- Да. Нощните гей-клубове.

- Празнувате ли Коледа в ЮАР? (Франция)
- Аха. Ама само по Коледа.

- Има ли пчели-убиици в ЮАР? (Германия)
- Не, ама за вас ще внесем.

- Има ли супермаркети в Йоханесбург и продава ли се мляко целогодишно? (Германия)
- Не! Ние сме мирна цивилизация на строги ловци и събирачи. Млякото е забранено.

- Ще мога ли да говоря английски на повечето места на които отида? (САЩ)
- Ще можете. Само първо трябва да го научите.
« Последна редакция: 2007-02-23, 10:03 от tech_noir »

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7020
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #91 -: 2007-02-23, 17:56 »
Родило се детенцето на Азис и Китаеца. Момченце.
Гости. Светски хроникьори. Радват му се, щипкат го.
Евгени Минчев отбелязва:
- Какво добро детенце, не плаче, от един час се смее.
Китаецът се обажда:
- Абе то, ако му махна биберона от дупето, веднага ще ревне.

Неактивен Greedy

  • потребител/ка
  • *
  • Публикации: 41
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #92 -: 2007-04-04, 15:01 »
- Бе ти като правиш секс с женати викаш ли?
- Ми викам понякога.
- Епа викни ме и мене някой път...

D?ja vu ?

  • Гост
Любими Вицове :)
« Отговор #93 -: 2007-04-08, 15:53 »
По времето на Хитлер една баба имала папагал които повтарял само едно и също:
- Смърт за Хитлер!
Един ден дошли немски войници и когато чули какво говори, казали че след една седмица ще се върнат и ако папагала продължава да говори така, ще обезглавят бабата.
Жената се притеснила и отишла при попа и разказала какво е станало, а той я успокоил и й казал да вземе неговият.
След седмица, войниците се върнали, но папагалът и дума не казал.Те решили да го провокират и започнали да викат:
- Смърт за Хитлер! Смърт за Хитлер!
А папагалът им отговорил:
- Бог да чуе молитвите Ви, синове мои.

Неактивен CRYSTAL`EYES

  • зарибен/а
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 464
  • Пол: Жена
  • ????????????
    • Профил
    • http://myspace.com/erin_everly
Любими Вицове :)
« Отговор #94 -: 2007-04-08, 22:48 »
[div align=\"center\"]любимия ми виц   [/div]


В един хотел се настанили да почиват едновременно
арабски шейх и английски лорд.
С течение на времето се сприятелили.
Един ден, докато били в апартамента на лорда,
решили да направят състезание мужду слугите си -
кой е по-бърз при изпълняване на личните им поръчки.
Пръв бил лорда.
Той звъннал на звънчето,
в отговор на което на вратата дискретно се почукало.

- Желаете ли нещо, милорд?
- Да, Джеймс! С моя приятел сме решили
да изпушим по една лула, но ни свърши тютюна.
Би ли слязъл до бакалията да купиш един пакет?
- Разбира се, милорд!

След излизането на слугата,
лордът започнал да обяснява на шейха действията му:

- Сега Джеймс се намира на площадката пред асансьора,
натиска копчето и след минутка ще бъде на първия етаж.
Поздравява учтиво администраторката и излиза от сградата.
Оглежда се внимателно и пресича улицата.
Влиза в бакалията, отново поздравява учтиво,
този път бакалина, купува един пакет тютюн,
сбогува се, излиза отново на улицата,
внимателно пресича и влиза в хотела.
Отново поздравява учтиво администраторката
и след минутка ще е тук!

След точно една минута на вратата се почуква
и Джеймс влиза с един пакет тютюн.

На свой ред шейха плясва два пъти с ръце.
Вратата се отваря със замах и се появява босо младо момче:

- Търсил си ма ба, челеби!
- Асане, тука с мойту авер сме решили да спушим по една лула,
ама ни свърши тютюна.
Ша слезеш ли до бакалията да купиш един пакет?
- Да ба, челеби, как!

Шейхът започнал да обяснява действията на слугата си:

- Сега, мойто Асан си търси чехлити...
Мойто Асан продължава да си търси чехлити...
Сига вечи си намерил чехлити
и са набира надолу по стъпалата,
щоту ни знай как са работи с асансьора...
Мойту Асан вечи е долу и вижда "Ау, чок гюзел хадминистраторка!"
Започва да я сваля, обаче парашута му не се отваря,
тегли една майна на мумичето и излиза от хотела...
Дере кат' магаре през кълчища приз улицата и нахълтва в бакалията...
Започва да съ пазари с бакалина за тютюна:
"Дай по-евтино тютюна, ба!"
"Няма да го дам!"
"Дай по-евтино тютюна, ба!"
Кату вижда, чи няма да смъкни от цината,
тегли и на него една майна, купува тютюна
и пак пресича улицата кат' турпедо...
Влиза в хотела, тегли един кръвожаден поглед на хадминистраторката
и съ набира нагори по стълбите...
След 5 минути шъй тук...

Минават 5 минути... Минават 10 минути... 15 минути... 20... 25 минути...
Но от слугата няма и следа...
След около час гореспоменатото момче отново нахълтва в стаята:

- Ха ба, челеби, да си ми виждал някъде чехлити?!
Dr. Cameron: Men should grow up.
Dr. Gregory House: Yeah. And dogs should stop licking their "workplace-acceptable" euphemism for testicles. It's not gonna happen

Неактивен Wizard

  • зарибен/а
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 115
    • Профил
    • http://vampirefreaks.com/FrozWulf
Любими Вицове :)
« Отговор #95 -: 2007-04-12, 21:54 »
Една журналистка се прибира вкъщи за малко и се обръща към мъжа си:
Почисти ли?
Да, скъпа.
Сготви ли?
Да, гълъбче.
Нахрани ли детето?
Да, съкровище.
Изми ли чиниите?
Да, прекрасна.
Ок лягай бързо на леглото и се събличай да ти тегля една путка че бързам да се връщам на работа.
... а на седмия ден Бог създаде и цацата...

Неактивен Don Dada

  • глобален модератор
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 4483
  • Пол: Мъж
  • the shaman
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #96 -: 2007-04-13, 10:26 »
Срещат се две мутри в дискотеката. Единият казва на другия:
- Знаеш ли, че неотдавна ходих в Лувъра, за малко да купя "Джокондата".
- Що замалко, бе? Парите ли не ти стигнаха?
- А, не бе, на жената не й харесаха разцветките...
« Последна редакция: 2007-04-13, 10:26 от Knight of Outremer »
Caralho Voador

Неактивен blackhearted

  • FREAK
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 1093
  • Пол: Жена
  • Blood Junkie
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #97 -: 2007-04-14, 20:01 »
~Червената Шапчица
Дигитална осъвременена версия на класическата приказка
Имало едно време една млада системна администраторка, на която й казвали Червената Шапчица, защото работела на Red Hat Linux. Един ден майка й, стара компютърджийка, й казала:
- Вземи това TCP/IP пакетче и го занеси на баба си, дето се хоства отвъд дебрите на големия тъмен нет. Но не се доверявай на непознати рутъри и не спирай да браузваш по пътя, че опасният хакер Големият Лош Вълк отдавна търси пробив в секюритито ни.
И така, взела пакетчето Червената Шапчица и тръгнала из дебрите на нета - от рутер на рутер - към хостинга на Бабата. Но не щеш ли, по пътя й доскучало и решила да влезне за малко в IRC, да почати с аверчетата. Майка й била казала да не браузва и да не се доверява на непознати, но за IRC нищо не била казала, така че Шапчицата без колебание се логнала в любимия си канал, където стария й познайник Трите Прасенца тъкмо се хвалел на всички с новата си тухлена версия файъруол, която за разлика от предишните сламена и пръчкова версии, била абсолютно непробиваема. На Трите Прасенца прякорът му бил такъв, защото тежал 170 кг. и не можел да се надигне от стола си без чужда помощ, но всичко било наред, защото така и така столът му бил позициониран на идеалното място - пред компютъра, а освен това бил на колелца, та можел лесно да се придвижва и до хладилника. Разговорът им протекъл горе-долу така:
RedHat: Hi, shishko!
3pigs: Maraba!
RedHat: Sega neam wreme za chat, shtoto byrzam kym babata da i dostawq 1 paketche.
3pigs: Whatever…
RedHat: Btw, wsichko towa da si ostane mejdu nas, OK?
3pigs: Whatever, seginka shte go postna w neta.
RedHat: LOL. ROLF! C U.
*** RedHat has left #****
Но не щеш ли разговорът им бил подслушван от опасния хакер с прякор Големият Лош Вълк, който тутакси започнал да флуди Червената Шапчица, за да забави прогреса й, а самият той избързал към хостинга на Бабата и преодолял файъруола й, маскирайки IP-то си през проксито на Червената Шапчица. Влезнал той в хостинга на Бабата, изкопирал цялата секретна информация, подобрил рекорда й на Minesweeper и я изял. В това време Червената Шапчица, която вече успяла да пренасочи флуда към сървъра на Microsoft, стигнала до хостинга на бабата и се логнала. Вътре я чакал Вълкът, широко отворил уста, за да я изяде. Но преди да щракне с челюсти, Шапчицата се разбъбрила:
- Бабо, бабо, защо си се кирилизирала с FlexType?
- За да те из….
- Бабо, бабо, а защо пишеш на фонетична а не на BDS?
- За да те из….
- Бабо, бабо, а защо ти е толкоз смотан файъруола?
- За да те из….
- Бабо, бабо, а как успя да направиш толкоз добър рекорд на Minesweeper?
На Вълка му писнало от толкоз въпроси и я изял. Но той дори не подозирал, че в момента към бабата се приближавал стар дуумър, който искал да я покани в кварталното клубче за едно бързо детмачле. Вълкът понечил да го изяде и него но му излязло съобщение за грешка - не му достигнала оперативна памет. В това време Ловецът без много да му мисли извадил едно BFG и го гръмнал право между очите. От кървавата каша се измъкнали Шапчицата и бабата, на по 1% жизненост. За щастие, бабата си била купила един голям медикит с последната пенсия, та като си го поделили двете, раните и обгарянията от експлозията по чудодеен начин изчезнали. След това бабата, Шапчицата и Ловецът се запътили към кварталния клуб, където направили едно хубаво тройно детмачле. Между другото бабата спечелила, но другите я обвинили че чийтва.



       

 

D?ja vu ?

  • Гост
Любими Вицове :)
« Отговор #98 -: 2007-04-14, 21:44 »
Цитат на: Valeйя

Влезнал той в хостинга на Бабата, изкопирал цялата секретна информация, подобрил рекорда й на Minesweeper и я изял.


 
« Последна редакция: 2007-04-14, 21:44 от D?ja vu ? »

Неактивен Don Dada

  • глобален модератор
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 4483
  • Пол: Мъж
  • the shaman
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #99 -: 2007-05-01, 10:37 »
Един актуален за мене виц (нали ще защитавам дипломна работа)  :

Стоял един заек пред една пещера и си дялкал нещо на един камък.
Минала лисицата и го попитала
- Какво правиш?
- Пиша дипломна работа "Как зайците могат да ядат лисици".
Лисицата се ядосала много и го заплашила, че ще го изяде. Вкарала го в пещерата, но след малко излязал само заека и продължил да си дялка. Не след дълго минал койота и се зачудил, какво прави дългоухия. Заека пак отговорил, че пише дипломна работа "Как зайците могат да ядат койоти". След като койота се ядосал и му казал, че ще го изяде за наказание, заекът го поканил в пещерата да се разберат. Но отново излязъл само заекът.
След още половин час наминал и вълкът.
- Сега ще те изям, но ми кажи какво дялкаш на този камък?!
- Пиша дипломна работа "Как зайците могат да ядат вълци" - отговорил заека.
- Сега ще видиш, ти! - ядосал се вълка.
Отново влезли в пещерата и отново излязал сам след това. В същото време, вътре в пещерата един лъв си чоплел зъбите с клечка, а заекът тихо казал:
- Не е важно, какво пишеш, а кой ти е научния ръководител.
« Последна редакция: 2007-05-01, 10:39 от Knight of Outremer »
Caralho Voador

Неактивен Stardust

  • FREAK
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 1094
  • Пол: Жена
  • I believe in fairies... I do, I do...
    • Профил
    • http://www.myspace.com/unlock_your_imagination
Любими Вицове :)
« Отговор #100 -: 2007-05-01, 11:23 »
Влиза един мъж в секс магазин с намерението да си купува кукла.
 - Каква ще желаете. Мъжка или Женска?
 - Женска.
 - Черна или бяла?
 - Бяла
 - Християна или мюсюлманка
 Този въпрос вече позатруднил купувача
 - Ами каква е разликата?
 - Мюсюлманките понякога избухват
 
Inside all of us there si hope...

Неактивен Lil' L

  • FREAK
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 1320
  • Пол: Жена
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #101 -: 2007-05-02, 00:25 »
Две кексчета си стоят във фурната и едното казало:
-Оф, много стана горещо тука...
А другото:
-Ааа! Говорещо кексче!!

 

Неактивен FANatic

  • Mr. Trise X
  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 709
  • Пол: Мъж
    • Профил
    • http://www.bgfreaks.org
Любими Вицове :)
« Отговор #102 -: 2007-05-09, 12:14 »
- Каква е разликата между жената и Windows-а?
- Никаква! Заливат те с купища ненужна информация и иска по три пъти потвърждение на очевидни неща...
Ain't Nothing But a GoTh ThnG

Неактивен CRYSTAL`EYES

  • зарибен/а
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 464
  • Пол: Жена
  • ????????????
    • Профил
    • http://myspace.com/erin_everly
Любими Вицове :)
« Отговор #103 -: 2007-05-12, 00:01 »
[!--quoteo--][div class=\'quotetop\']ЦИТАТ[/div][div class=\'quotemain\'][!--quotec--]Искаш ли редовно да ти взривявам тублероновия цех?[/quote]

       
Dr. Cameron: Men should grow up.
Dr. Gregory House: Yeah. And dogs should stop licking their "workplace-acceptable" euphemism for testicles. It's not gonna happen

D?ja vu ?

  • Гост
Любими Вицове :)
« Отговор #104 -: 2007-06-01, 18:03 »
не го примейте лично.. просто ме накефи наглостта с която е казано  

Ева,като твой създател те познавам
изключително добре и знам от какво имаш нужда!!!”
-каза Господ на Ева-„Трябва ти нещо силно физически
и слабо психически,нещо егоцентрично,егоистично и самовлюбено!
Ева се усмихна и се поклони пред Великия Творец!
„То ще се нарича „мъж”,ще носи името Адам
и за да отговаря на описанието
ще му кажем че е създаден първи!!!”-каза Господ на Ева)

Неактивен Franky

  • потребител/ка
  • *
  • Публикации: 69
    • Профил
    • http://www.necrony.wordpress.com
Любими Вицове :)
« Отговор #105 -: 2007-06-02, 10:41 »
Не е виц, по-скоро историйка.. дано не сте го чели:

Гарантирам за истинността, историята е уникална! Прочетете я, няма да съжалявате

Внимание,статията не е подходяща за лица под 18 години. Четенето на ваша отговорност.

Тва една доста просташка история, която вече няма давност. Работех в голяма фирма, по-точно в шоу-рума на фирмата. Всичко си вървеше по мед и масло, докато шефа не назначи една секретарка. То да беше секретарка, всичко щеше да си е точно, а то едно пиче, подивехме.... Лошо се отрази на работата, цел ден гледахме, като прецицали телета, то не беха поли с цепки, ниски талий, голи гърбове...., ами мани и другото тая порно звезда, като седнеше, земе да се криви и кълчи, та си губехме ума. А като заговори – едни мъркания, усмивки, мигли...Абе уникална беше.

След работа с двама колеги сядахме в едно кръчме срещу шоу рума и в жегите помпахме бирички. Последния месец темата беше само една – Ани. Щом седнехме неусетно разговара тръгваше към нея, кой кво ще и направи, за кво става, за кво не става. То тя за всичко ставаше...
Гаджето ми един ден беше при мене и вечерта ме поразпита, ква е тая вашта секретарка, от къде е, що така на кур гледа? Викам незнам, неква глупачка...

Та летеше си времето във шеги и във закачки, ние се напъваме, тя държи инкяр. То беха оферти за кафета, обеди, вечери, ама тц...

Изведнъж обаче филма стана друг. Един колега отиде на почивка в Турция, от там си донесе страшен сувенир.... Некво човече, статуетка от Ефес, символ на плодородието. Педя човек – лакет хуй. Та с тая дървена фигурка голям смях беше, тия турчоляци, деба как го беха изделкали, баш си уй. Голем, гладък, малко крив....

Работното време ни беше до пет часа, пиеме си бирички в кръчмето и кво да видиме – към осем Аниту излиза от шоу-рума. Ай сиктир тая кво е правила досега? Сигурно е забравила нещо и се е върнала. На другия ден звъниме в СОТа, излиза, че до осем е стояла. Влезнахаме в един сериал, седиме си вечер не говориме и тримата зяпаме, кога ще остане пак до късно. Наблюденията ни се се увенчаха с успех, четвъртък остана пак до осем. Излезнаха въпроси, що четвъртък, що по-едно и също време?
Камен, тоя със сувенера ни фърли и в едни други схеми, като обяви, че в петък сутринта статуетката миришела на сапун!!??
Оборометирите на фантазийте ни влезнаха в червеното. На пръв поглед излизаше, че тая, малката мръсница остава след работа и и си играе с Ефесчо, както го бяхме кръстили...
Следващия четвъртък преди да си тръгнеме душихме Ефесчо и тримата, даже му сложихме една малка чертичка със сребърен маркер.
В петък, естествено бяхме час и половина по-рано на работа. И подозренията се оправдаха. Чертичката беше изтрита, е Ефесчо миришеше на сапун!
До към дванайсе имитирхме търговско събрание, обсъждахме, смеехме се, от само себе си се роди пъкления план на който аз ставах основна фигура.
Та плана сигурно няма да ви изненада – аз трябваше да се скрия и да видя за кво става въпрос.
До изпълненито имахме една седмица, но се сбъскахме с доста трудности. Местата подходящи за прикриване, нямаха добра видимост и обратно. Другия проблем беше, че както и да съм се скрил, тя щом излезеше ще активира алармата и аз като се размърдам ще дойдат сотаджийте. Вариант беше и задния изход, но не намирахме ключ от него, по-скоро намерихме ключа, но се оказа, че е сменен патрона.
Имаше и безумни предложения да ме заключат в гардеробче и да стоя цяла нощ....
Разсъждавахме логично и смятахме, че тя преди да се отдаде на Ефесчо, ще хвърли едно око насам-натам... Варианта с гардеробчетата не струваше поради факта, че отвътре не се отключва и са така разположени, че има частична видимост.
Но накрая го измислихме така – отпрахме гърба на средното гардеробче и замъкнахме цялата композиция при вратата на задния изход. Така и вратата отпред щеше да е заключена . А аз имах на разположение обема на гардеробчето плюс нишата при врата, която щях да използвам за да избутам накрая гардеробите и да тичам към алармата.
Местенето стана в понеделник, не си спомням под какъв предлог, пратихме Аниту за пици и тествахме.
Нов проблем пролуката в горния край на вратата не вършеше работа, защото темето ми опираше в тавана и очите ми не достигаха нивото на пролуката. Камен го реши тоя проблем на другия ден, проби една дупка до ключалката и каза ебал съм го и гардероба....
Настъпи деня на мисията, към обяд обявих, че отивам на среща с клиенти и си тръгнах, отидох в къщи, преоблякох се, обух маратонки. Отидох в едно кафе зад офиса, Камен дойде с джигитален фотоапарт, махнахме всякви звуци, нагласихме настройките, аз си спрях вибрата и звука не телефона. Малко почнах да се притеснявам, но Камен ме успокои, вика кво толко, ако стане издънка ше кажеш, че е шега. Викам му добре и отидох да се изпикая, че ше има да висим бая в тая кутийка. Като се върнах Камен вика аре да ходиме, пратили са я някъде.
Та ето ме в мойта килия. Малко май подранихме, към три нещо влезнах и към четри вече ме фанаха нервите. Аниту я нямаше още, Камен ми даде цигара през дупката, мушкаше филтъра, аз си дърпах и духах пак през дупката. Уговорката ни беше да се чакаме после на кръчмето.....
Към четри и половина Аниту дойде, всички взеха да се разотиват. В пет и десет тя стана от компютъра, чух токчетат до входната врата, заключи и се върна. Седна на компа с гръб към мене, почна да реди пасеанси, по едно време си бръкна под блузата отзад и си разкопча сутиена, явно нещо я стягаше. През няколко минути телефона ми светеше, ония идиоти питаха кво става. Аз не си направих труда да отговарям, щото просто нищо не ставаше. Направих няколко пробни снимки – ставаха чудесни.
Времето течеше и нищо не се случваше, вече бях убеден, че всичко е плод на наште фантазий и момичето убива време.
Но търпението се възнагради, звънна и телефона, кратък разговор - „да, да, да, чакам те”, ебаси, дишането ми се учести, усетех потта как се стича по ребрата ми. След десет минути получих смс, една дума – „ШЕФА” . Така беше написано с главни букви. Е те са си еба пичката майчина, шефа ли идва бе? Докато се чудех дали да им искам обяснение, отговора дойде сам. Токчета прекосиха шоу-рума, вратата се отвори, затвори, заключи и вече чувах до болка познатия глас на Шефа....
Какво ли не бих дал да имам ключ от врата зад мене, да отключа и да изхвърча с двеста, в ква простотия влезнах не е истина. Прибрах фотоапарата в джоба, само тва ми треаше да снимам Шефа....
Спотаих се и се молех всичко да приключи благополучно. Гаджето ми звъня, естествено, че нямаше как да отговоря в този момент, после ми написа смс, некъв сълзлив – за нашта връзка, къде съм, що не отговарям, после още един, че ако не и отговоря ще е края. Пратих и едно сърце, не можех да цъкам повече....

Аниту направи чай на шефа, тя пи капучино или мляко, говореха си тихо, тя се смееше. Бяха седнали на ъгъла на заседателната маса, наведени един към друг, на три метра от мене....
Шефа беше към педесетака, но запазен, то от тия чайове....
По едно време нещата тръгнаха в правилна посока...... Той и дигна блузата и почна да я целува по циците...
Деба и съдбата, бех се настроил за неква мастурбация да гледам, а то живо порно с Шефа, нещо не ме кефеше ситуацията, ама кво да права, като съм в тъмна кутия с една дупка, ща не ща ше гледам. То като се почна свирки-мирки, той я лиза, после легна по гръб на заседателната, а тя отгоре скача, язди като луда....
После никой не ми верваше, че не ми стана кура, ама наистина в некъв стрес бех...
Помислих си по едно време да снимам, щото програмата по учебник – сменяваха стойки, ритми, пълно разнообразие....
От тук натам следват само шокови ситуаций. Аз три години работя в тая фирма, тва го казвам не за друго, ами като звънна телефона на Шефа знаех по мелодията, че е жена му......
От разговора разбрах, че ситуацията е напечена, шефа лъжеше нещо.... Потвърждение за напеченото положение дойде под формата но смс с главни букви – „ШЕФКАТА”
Тука с риск да стана циничен ще кажа няколко подробности – докато той говореше по телефона хуя му падна, Аниту взе Ефесчо и отиде в тоалетната, като се върна го беше измила....

Поредния шок – шефа каза на Ани, че колата му е отпред , а жена му чака до нея и че той възнамерява да излезе през задната врата!!!!! Ани му отговори, че аз и Камен сме търсили ключ, но не сме го намерили.... Отговора му ме доведе до саморазпад – ключа бил в него!!!!!
Край, просто това беше края, ако тоя тапир възнамерява да излезе през вратата, която е зад гърба ми...... Нема такава свинщина.
Първи вариант - да напиша на Камен да разкара шефката. Да, но как ще кажеме на шефа, че е чисто? Не става. Втори вариант - да дърпам гардеробчетата, така че да не може да ги отмести....
Докато мислех трескаво тия двамата не си губеха времето, Аниту се разчепи на бюрото и Ефесчо се скри, после пак се почнаха....

Знаех, че е въпрос на минути всичко да се разкрие. Нов смс - явно шефката не е тъпа, заела била позиция с колата така, че да вижда и предния и задния вход. Извода е един, аз изгарям след няколко минути, а след още няколко и шефа.

Решението, което взех изплува от само себе си – да кажа на шефа за опасноста, която го грози и по тоя начин да получа индулгенция за воайорството ми.....
Малко се успокоих, изгледах края на филма, Аниту – викове, пъшкане, Шефа – сумтя и той, като нерез....
Изчаках ги да се облекат и усетих момента в които трябваше да действам. Почуках силно на вратата на шкафа..... Волтова дъга незнам какво е, но си представям, че ефекта от нея е някъв подобен. Шефа се изпъна, като струна с некъв гимнастически скок, а Аниту изпищя истерично, и рязко отскочи от невидимата заплаха и се удари в бюрото.
В следващите секунди настана тишина, Шефа извика силно „Кой е там?”, аз се прокашлях и се предсатавих......
Въпроси, отговори, въпроси, отговори.... Аниту циври и ме гледа злобно, шефа тцъка с език, аз мълча гузно....
Както и да е моя план е в сила. А именно – от задния вход излизаме аз и Аниту, като любовници, виждаме колата на Шефката и отиваме при нея, мрънкаме некви щуротий, казваме, че шефа е с некви приятели и че просто си е оставил колата пред офиса. Изчакваме я да се разкара и звъниме на Шефа да се спасява.

Речено-сторено. С шефа избутахме гардеробите, взех ключа и с Аниту излизаме......

На тия дни им се вика тройно критични..... Или за моя случай не са измислени наименования....Може би - петорно критични. Излизаме ние с Аниту хванати за ръка и до колата на шефката виждам още една кола – на гаджето ми.
Тя седеше вътре с тъмни очила, които незнам за кво и бяха, като и през тях усетих оня поглед за масово поразяване....
Конете знам, че се парализират от ток, а аз се парализирах от поглед, дет се вика с поглед ме парализира. Някак си далечно чух паленето на двигателя, свиренето на гумите.....
Отидохме при шефката. Айде са нов филм - „Твойта приятелка ли беше? Ама вие що не се земете? Я елате да седнеме някъде да се успокойте....”
Ебаси майката, кво седане, кво успокояване. Ама при шефката нема тва-онова, завлече ни в кръчмето пред шоу-рума....
Камен и другите като ни видеха и минаха от 3D в 2D, сплескаха се....
Изнесоха се за секунди с едни погледи, като гупи.
Шефката и Аниту плямпат възбудено, шефката ше черпи, поръчвам водка и отивам в кенефа. Разговор едно – „Шефе, чисто е”. Разговор две – „Мило, аз.....” - червена слушалка. Разговор три – „Камене, ква я мислихме, тя ква стана....”

Връщам се на масата и поръчвам втора водка, след пет минути Шефа пристига с такси и слиза точно пред кръчмето. Шефката му разказва случката, той кима разбиращо.
След малко ме дръпна навън и ми каза – „от утре си командировка, един месец, на Слънчев бряг, на разноски на фирмата, взимай си гаджето и да и се извиниш от мое име....”
When you want it
It goes away too fast
Times u hate it
It always seems to last
But just remember when you think you're free
The crack inside your F**king heart is me.
[/size]
Моят блог
М

D?ja vu ?

  • Гост
Любими Вицове :)
« Отговор #106 -: 2007-06-07, 10:48 »
http://www.dnes.bg/article.php?id=37218

Репортерка от "Нощен труд" уби съпруга си

~~~~~~

Извършителката е задържана за 24 часа  

Неактивен Don Dada

  • глобален модератор
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 4483
  • Пол: Мъж
  • the shaman
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #107 -: 2007-06-17, 17:54 »
По реката плува лодка. На носа седи чукчата, пуши лула. Отзад жена му гребе усилено срещу течението.
Друг чукча се провиква от брега:
- Накъде си тръгнал?
- Карам жената в родилния дом.
Caralho Voador

egoist

  • Гост
Любими Вицове :)
« Отговор #108 -: 2007-07-07, 18:09 »
Чапай и Петка отиват на риболов.Чапай сяда да лови риба без стръв, а Петка отива до колата, да вземе червеите.Чапай хваща златната рибка и тя му казва:
- Ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания.
Чапай се съгласил и я пуснал.Започнал да си пожелава:
- Искам да имам "Ferrari", искам да имам 5 милиона в брой.
Златната рибка му изпълнила желанията и тои казал:
- Третото си желание оставям на Петка - нека се сбъдне първото нещо, което си пожелае.
В същия момент се Петка се провикнал:
- Чапай, 300 бивола да те ебат!!Тука няма никви червеи.
« Последна редакция: 2007-07-07, 18:10 от egoist »

Неактивен °*.????????.*°

  • Пак само луда останах....
  • зарибен/а
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 336
    • Профил
    • http://vampirefreaks.com/Belladonna_Wormwood
Любими Вицове :)
« Отговор #109 -: 2007-07-08, 11:04 »
След смъртта си Ленин, отишъл директно в Ада...
Още на първата седмица, основал партия, почнал да прави партийни събрания, правел таласъмите чавдарчета, пионерчета, връзвал им шалчета и т.н.
На втория месец Дявола не издържал и отишъл да се оплаче на Господ... Господ направил компромис с правилника и пратил Ленин в Рая...
Две седмици по-късно дяволът решил да види какво става там..
- Дядо Боже, как се държи Ленин в рая!?
- Първо, аз не съм никакъв дядо Боже, ами съм Другарю Боже и второ, хич не ме занимавай с глупости, защото  бързам за партийно събрание...
 
Мълча и следвам те в нощта, ти мъчиш се да ми избягаш, но знаеш името ми е Смъртта

Неактивен *cinderella*

  • зарибен/а
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 455
  • Пол: Жена
  • ...hopeless romantic...
    • Профил
    • http://www.last.fm/user/Alice_89
Любими Вицове :)
« Отговор #110 -: 2007-07-08, 13:27 »
- За подобряване на храносмилането - пия бира. При отсъствие на апетит - пия бяло вино. При ниско кръвно - пия червено вино, а при високо - коняк. Ако имам ангина - пия ракия?
- А вода?
- Такава болест още не съм имал?

* * *
- Карлито, как е бъдеще време на "женя се"?
- "Ще се развеждам", госпожице.

* * *

Придворният астролог отива при краля и казва:
 - Ваше Величество, звездите казват, че кралицата ще умре утре! Кралят го изгонил позорно, но на другата сутрин кралицата наистина умряла. Зъл като куче, кралят вика астролога, кара го да застане на колене и опира меча в гърлото му:
 - Я кажи сега, какво говорят звездите за твоята смърт? Астрологът:
 - Не знам точно, Ваше Величество, но те казват, че ще умра три дни преди краля...

* * *

Един ден един 5 - годишен принц си вървял из гората и видял един буркан с една жаба вътре която му казала:
 -Млади принце измъкниме от буркана и ме целунi и аз ще се превърна в красива принцеса.
5 - годишният принц я погледнал и и казал:
 -Да не се обиждаш ама на мойте години говореща жаба ми е по - интересно.

* * *
Дневникът на един индианец:
Ден 1 - Много хубав ден.Жената на вожда се изгуби.Тръгнахме да я търсим.Намерихме я чисто гола да се пече на голямата скала.Всички и се изредихме!
Ден 2 - Много хубав ден.Дъщерята на вожда се изгуби.Тръгнахме да я търсим.Намерихме я чисто гола да се къпе в реката.Всички и се изредихме!
Ден 3 - МНОГО ЛОШ ДЕН!!!Как можах да се изгубя...

* * *
- Каква е разликата между циганин и батут?
- Ами разликата е, че преди да започнеш да скачаш върху батута, трябва да си свалиш кубинките

* * *

Какво е "успех" в различните възрасти:
 На 5 години - да се събудиш в сухо легло.
На 15 години - да спиш с жена.
На 25 години - да намериш добра жена.
На 35 години - кариера и семейство.
На 45 години - семейство и кариера.
На 55 години - да намериш добра жена.
На 65 години - да спиш с жена.
На 75 години - да се събудиш в сухо легло.

* * *

Иванчо, форумният юзър , вече е направил 1000 поста. Тоталното му вманиячаване води до:

1.

Учителката:
- Иванчо, ти днес пак ли идваш на гости?
- Извинявайте, госпожо, забрайх се логна.

2.

- Иванчо, абе защо си казал на Петьо, че е глупак?
- О-о-о, ей сега ще си едитна поста!

3.

- Иванчо, усмихни се бе, какво ти става?
- Съжелявам, мамо, ама съм забранил емотикони!

4.

- Иванчо, да кажа ли на госпожата, че Митко ме бие?
- Не, това няма да помогне. Говори с админа да го банне.

5.

Иванчо изпраща приятел, който заминава в чужбина.
- Хайде, и да пращаш лични съобщения по-често!

6.

Иванчо седи до другарчето си в часа. Учителката говори. Петьо недоволно прошепва:
- Бла бла бла!
- Стига си флуудил бе - скастря го Иванчо.

7.

Иванчо прави международен паспорт в полицията. Попълващият документацията пита:
- Име?
- Иванчо.
- Фамилия?
- Иванчев. А сега ако ме питаш и за паролата ми, няма да ти я кажа.

8.

Иванчо се запознава със момиченце от съседен клас.
- Здр! Кажи линк към профила си...

9.

- Иванчо, това тук се нарича античен форум.
- Да бе! А къде са му творческия и специалния раздел?

10.

- Ученици! Кажете кое есе ви харесва повече - на Петьо, на Митко или на Марийка?
- Еми да беше напрайла анкета, само флууд ще става...

* * *
Полицейски патрул обхожда улиците. Гледат някаква девойка и я прибират.
- С какво се занимавате?
- Манекенка съм.
- И какво правите?
 -Обличам се в красиви дрехи, излизам на подиума и всички ме гледат!
- Ясно. Петров, пиши - проститутка.
Продължават нататък, гледат още една девойка.
Прибират и нея.
- С какво се занимавате?
- Натуристка съм.
- И какво правите?
- Събличам се и художниците ме рисуват.
- Ясно. Петров, пиши - проститутка.
Продължават нататък.
Гледат до един стълб стои девойка.
Прибират я.
- С какво се занимаваш?
 - Проститутка съм.
- И какво правиш?
- Излизам на улицата и ходя от стълб на стълб.
 - Ясно. Петров, пиши - работи в енергото...
« Последна редакция: 2007-07-08, 13:34 от *dark and twisty* »
...Докато те открия...
 

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7020
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #111 -: 2007-07-11, 11:53 »

Неактивен *cinderella*

  • зарибен/а
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 455
  • Пол: Жена
  • ...hopeless romantic...
    • Профил
    • http://www.last.fm/user/Alice_89
Любими Вицове :)
« Отговор #112 -: 2007-07-11, 12:49 »
Цитат на: tech_noir
http://e-reporter.net/node/162#top
     
« Последна редакция: 2008-02-13, 12:43 от Don Dada »
...Докато те открия...
 

Неактивен Zago

  • FREAK
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 1184
  • Пол: Мъж
  • Простак - чревоугодник
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #113 -: 2007-07-11, 15:20 »
А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.
Life is chaos, chaos is life.
Control is an illusion.
Only thing You can control are Your own intentions.
If You start with good intention, You have better chances ending up with good.

Spencer

  • Гост
Любими Вицове :)
« Отговор #114 -: 2007-07-14, 15:54 »
Тичал Зайо през гората и внезапно забелязал огроомна дупка - направо пропаст.
Надникнал предпазливо и видял вътре вълка. Че като се развикал:
"ууууу идиот такъъъъв, жалък нещастнииииик, падна ли в дупкатаааааа, мри ся олигофрен скапааааан, нека тиииии!!!!!!!! "
Като се навикал заминал...
Тича Зайо през гората. Изведнъж се спира и се плесва по челото: "Абе аз.... казах ли му на вълка педераст смотан???!!" И се връща назад. Тъкмо се надвесил над дупката да му каже и паднал вътре... Станал, отупал се и гледа вълкът се надвесил над него със зла усмивчица..
- Вълчо, ако щеш вярвай... Дойдох да ти се извиня...  
« Последна редакция: 2007-07-14, 15:55 от Spencer »

Неактивен Alexi$

  • зарибен/а
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 457
  • Пол: Мъж
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #115 -: 2007-07-15, 21:07 »
Един мъж се изчервява два пъти:
1.Когато за първи път не му стане втори път
2.Когато за вори път не му стане първи път

А една жена се изчервява пет пъти:
1.Когато й е за първи път
2.Когато изневери за първи път
3.Когато й платят за първи път
4.Когато тя плати за първи път
5.Когато плати за първи път и й върнат парите

Неактивен *cinderella*

  • зарибен/а
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 455
  • Пол: Жена
  • ...hopeless romantic...
    • Профил
    • http://www.last.fm/user/Alice_89
Любими Вицове :)
« Отговор #116 -: 2007-07-16, 01:33 »
Глупавите маймуни слезнали от дърветата, започнали да се трудят и еволюирали в хора. Умните маймуни продължават да си седят на старите места.

* * *

- Защо ли рожденият ми ден никога не се пада в петък тринадесети?!
 - Защото си роден на 24-ти, идиот такъв!

* * *

Руска поговорка: В работата никога не пий повече от началника си, иначе ще забележи, че си пиян.

* * *
Вървял си Кумчо Вълчо и по едно време решил, че страшно му се прави секс. В този момент към него се търкулнала медената питка. Щом го зърнала веднага занареждала:- Аз съм медената питка, три пъти замесена, два пъти опечена, от прозореца търкулната, по пътеката пързулната, от Зайо Байо избягах, От Кума Лиса - също. И от тебе ще избягам, Вълчо.Вълкът отвърнал:- Само да те разбера от къде говориш...

* * *
Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце:- Кажи, Иванчо.- "Подсъзнание", госпожо.- Браво, Иванчо - отдъхнала си тя - И какво значи "подсъзнание"?- Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?- Ами - позачервила се учителката - тази, която го смуче...- Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание.

* * *

След приключване на жътвата от Земеделска кооперация "Урожай" наградили бай Иван комбайнера с нови цървули, 20 лв. и еднодневна екскурзия до София.Върви си бай Иван из столицата, разглежда разните чудесии, но нищо не му лови окото - вече бил виждал всичко по телевизията. По едно време гледа надпис "Маникюр - педикюр"."Те тука ще е", рекъл си той и влязъл. Разгърнал портофелчето:- Момиче, искам да си купя един маникюр-педикюр!Видяла го маникюристката, че е от село, бръкнала по-надълбоко в портфейла му, па му казала:- Иди, чиче, в оная кабина, съблечи се и ме чакай.Съблякъл се той, тя дошла, изчукала го едно хубаво и го пуснала да си ходи по живо - по здраво.Харесало му на бай Иван, решил следобяд да иде пак там. На смяна било друго момиче, ама той - нали вече знае какво е - смело поискал маникюр-педикюр. Момичето му оправило ноктите на ръцете и краката, взело му таксата и го изпроводило.След това бай Иван обяснява на село какво е видял в столицата:- София - град като град, малко по-голям от Дряново. Шарении много, ама сме ги гледали по телевизията. Само "Маникюр - педикюр" не бях виждал.- Е, па що ще е т'ва?- Остави се, брате! Предобед ми насадиха дамски пеперудки; следобед ми орязаха ноктите, та не може и да се почеша...
...Докато те открия...
 

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7020
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #117 -: 2007-07-24, 13:25 »
Влизам си аз в магазина през студения сезон и съм пазарувал не повече от 5 минути. Излизам и гледам - моторизиран катаджия пише акт. Викам:
- Аре бе пич, дай си почивка.
Той мрачно продължава да пише. Викам.
- Аре бе пич, щ'ти врътна една свирка.
Онзи ожесточено лепва акта на прозореца и започва да пише нов за несменени летни гуми.
- Абе пич, ти си шибан скинар ... аре бе!
Още не е приключил, лепва го на прозореца и започва нов. Този път за някаква пукнатина на прозореца. Това продължава повече от 20 минути. За всяка провокация, той започва нов фиш. Не ме е еня. Моята кола е на по-следващата пресечка. Просто мразя полицаите.

Неактивен PurePoisoN

  • Baby Freak
  • *
  • Публикации: 3
  • Пол: Жена
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #118 -: 2007-07-28, 00:15 »
Българският език - най-богат.
Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н. Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:
"Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми:
1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори".
2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си. Или - готина, по-готина, най-готина, бафмааму.
3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма. А на нашенски има - Бил съм се напил.
4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя.
5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know" "No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "ебеш ли му мамата!", "а - сега ме хвана!"
6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има - това е думата "такова".
На последната 6- та точка американският делегат не повярвал и казал "Не го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично ще проверя това!"
Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да проверите!
И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага на аерогара София решил да пробва вълшебната дума. Отишъл на информацията и казал: "Моля ви, таковайте ми едно такси" - няма проблем, служителката набрала един номер и таксито пристига.
Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора:
"Моля ви таковайте ме до най-луксозния хотел в София" - няма проблем - бум в Шератон. Още по-изненадан отива на рецепцията и казва:
"Моля ви таковайте ми една стая за 5 нощувки" - няма проблем регистрират го дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята. Томас е като треснат, но продължава да тества думата не вярвайки на ушите и очите си - сяда в ресторанта и казва:
"Моля ви таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне Совиньон" - след малко иде мешаната скара, шопската салата и виното.
"Oh my God, he was right - it really works" признал накрая Тома неверни. На сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната вечер му направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи. Влезнал човека да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с думите
"Моля ви, таковайте ме отзад". При което оня се оказал услужлив човечец - (ми чужденец все пак - няма да го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни я!) - и съответно го "таковал".
Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал (все пак чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в Щатите - споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал по челото и казал, о, аз забравих да ви предупредя колега, че "таковане" се спряга неправилно на гол гъз ...


 
Не страдам от психично разстройство - наслаждавам му се!

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7020
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #119 -: 2007-08-01, 00:30 »
Една жена отишла на лекар, защото не й харесвало като прави секс. Влязла в кабинета и видяла няколко човека с бели престилки. Попитала кой е лекарят и единият я попитал с какво да помогне. Като чул оплакването и казал, че най-вероятно е попадала на кофти ебачи и я качил на масата. На нея пак не и харесало и след това опитал следващия и следващия и накрая последният я попитал:
- Харесва ли ти?
- Не - отговорила жената.
- Леле, ти наистина си за лекар.
- А вие какви сте?
- Ами ние боядисваме болницата...