Автор Тема: Митът за сътворението от Обеля  (Прочетена 1703 пъти)

0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.    

Неактивен Snuffy

  • потребител/ка
  • *
  • Публикации: 34
    • Профил
   
В началото нямаше нищо.
После някой пиян идиот се изцепи:
„Нека бъде светлина”
И драсна клечка кибрит.
Идиотът нямаше никаква характеристика. Беше нехарактерен. Ако го видиш не би го познал. Приличаше на … не знам какво. На дърво. Не приличаше на нищо. Все едно беше невидим, ама се виждаше. Все едно се виждаше, ама не мога да го опиша. Ха. Странно.
Нямаше очи, а виждаше. Уж навсякъде. Ебаси.
Идиот беше. Ама сериозно. Ако имаше майка щях да кажа, че е пушила трева, докато е била бременна с него. Да, ама той няма. Не знам кой го е родил тогава. Май се е родил сам, малко преди вечността да почне. Сигурно е пушил трева, докато е бил бременен със себе си. И после е продължил. Ама неква гадна, дето са му пробутали обелските дилърчета.
Обеля я е имало тогава. Първото нещо, което е създадено е било Обеля. И после Кремиковци. Светът е строен около Обеля. Сериозно. И там се намира единствената шахта, която е прокопана до земното ядро.
Ядрото всъщност се състои от ракия, която гори.
Та, идиотът създаде света, щото му беше скучно. Създаде човекът по свой образ и подобие – демек, идиот.
Сега за Обеля. Когато Идиотът създаде Обеля и видя творението си възкликна: „О, беля!” и така именува това китно кътче. В Обеля беше издигнат първият обелиск, който по-късно беше пренесен пред Белия дом (в началото наричан Обелия Дом.). След време се появиха и някои от емблемите на Обеля: „Обеля пикчърс”, „Обеля блус бенд”, „Обелени души”, „Обеля дринкин’ тийм” (многократен световен и интерпланетарен шампион), „Обеля рекърдс” и други. Всички ходеха до Обеля, за да се докоснат до историята на света.
После се появи и дядо Вуйчо, който беше вуйчо на всички. Toй учеше хората как да живеят без да се впечатляват от нелепите цигани на плажа с коне. Обаче после го застреляха, тъй като беше прекарал незаконни порцеланови чаши с дебели германки и булдозери през границата между Обеля и Вселенските хълмове на джуджетата от пластелинът на кръстените. В резултат на това от запад по течението на Гълфстрийм и Опълченска се зададе гигантският кораб като огромен братвурст на пиратът на Осемте Жакузита сър Маншон дю Бон Филе от имението Бретон Картоф. Той искаше да завладее Обеля и да разшири владенията си. С огромната си завита сабя като наденичка Маншон дю Бон Филе посичаше всичко, което заставаше между него и абсолютната му власт, подобно на кренвирш, който застава между две хлебчета. За да победи надигащото се зло великият обелски герой Обелю Обелев, заедно със своите приятели Астерикс и Обеликс от Обеля тръгна да търси друидът-кечист и певец Дроб Дилън, за да го помоли да приготви прочутата си енергийна отвара „Ред Бул” или в краен случай да им продаде амфетамини или спанак от дилъра Попай. Търсенето ги отведе при мъдрецът Парадонтит, който им обеща, че ще им разкрие къде се крие Дроб Дилън, само ако му отговорят на гатанка, която гласеше: „Млада привлекателна блондинка на 28 години търси зрял мъж за неангажираща връзка”. След дълго размишляване обелските герои мъдро отговориха, че атмосферното налягане ще се повиши при евентуална миграция на тюлени нудисти към топлите страни. Тъй като това беше правилният отговор мъдрецът Парадонтит се превърна в красива принцеса и им направи по една свирка. След това ги заведе при Дроб Дилън, който приготвяше барбекю заедно с Наполеон, Миро от Каризма и хора на Австрийските момчета. Алиса излезе от канала и каза, че тревата я бивало и щяла да си купи още шапки на цветчета, щото мравоядите ги смятали за готини.
Дроб Дилън  даде на Обелю Обелев зелен фасул и хайвер от крастави магарета, който лекувал ечемик. Изрази надеждата си да преборят Золтан и се телепортира някъде в Алжир.
Обелю Обелев потърка вълшебната кошничка на Червената шапчица и от нея излезе злата орисница на Снежанка, която каза, че ще му изпълни 2 ½ желания. Той каза, че иска возило и кристални пантофки Прада. Орисницата взе една диня и в миг я превърна в шейната на дядо Коледа, с впряг от седемте козленца и великденското зайче, като му заръча да се прибере преди полунощ, защото иначе може да го глобят, задето е навън сам след полицейския час. Обелю Обелев обеща да спазва заръката ѝ и се отправи заедно с Астерикс и Обеликс от Обеля към царството на царската царевица, където Маншон дю Бон Филе беше цар. Въоръжени с кристални пантофки и спанак обелските герои събраха цялата си смелост и преминаха през девет реки в десета, през девет планини в десета, през девет гори в десета, през девет кръстовища в десето, през девет маршрутки в десета и накрая достигнаха до владенията на сър Маншон дю Бон Филе без дори да им се налага да питат за пътя. След този огромен подвиг те се оттеглиха от рицарството и отидоха да взривяват складове в Челопечене, заедно с Йети и братът-близнак на Рей Чарлс – Принц Чарлс.
Тиранинът дю Бон Филе остана да налага гнусната си власт още дълги години и две седмици и половина по-късно почина от масивен чернодробен инсулт на дебелото черво. Всички в Обеля отпразнуваха падането на черната му власт като три дни пиха медицински спирт до пълна загуба на съзнание. След като трите дни свършили те продължили да пият медицински спирт до безпаметност, защото им харесало, и в памет на героите Обелю Обелев, Астерикс и Обеликс издигнали нова чалготека. Животът в Обеля продължава да е такъв и до ден днешен, и ще продължава така до края на света или докато не бъде завършено Софийско метро, което и от двете да се случи първо.

Край
 
Епилог:
   
Маншон дю Бон Филе бе погребан в собствения си гроб.
Обелю Обелев смени името си. Сега се казва Люлин Люлински.
Астерикс и Обеликс от Обеля умряха от свръхдоза на едно НЛО.
Дроб Дилън записа албум и си пусна брада.
Попай започна търговия със стероиди.
Мъдрецът Парадонтит излекува кървенето на венците си като си отстрани венците хирургически. Сега прави още по-хубави свирки.
Наполеон и Миро от Каризма заживяха щастливо заедно.
Хора на Австрийските момчета понякога им ходи на гости.
Алиса продава шапки.
Золтан е пич.
Злата орисница записа да учи право.
Дядо Коледа си взе шейната, но реши да задържи козлетата и заека, защото му бяха по- бързи.
Йети и Принц Чарлс се ожениха.
Идиотът взе да пуши все повече и повече трева.

 

Неактивен Don Dada

  • глобален модератор
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 4483
  • Пол: Мъж
  • the shaman
    • Профил
Re: Митът за сътворението от Обеля
« Отговор #1 -: 2010-10-09, 15:10 »
Ахахахаха  ;D
Caralho Voador

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7018
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Re: Митът за сътворението от Обеля
« Отговор #2 -: 2010-10-09, 17:09 »
 ;D

Неактивен Snuffy

  • потребител/ка
  • *
  • Публикации: 34
    • Профил
Re: Митът за сътворението от Обеля
« Отговор #3 -: 2011-02-16, 16:34 »
За създаването на Младост
   Младост беше автономно кралство, което бе присъединено към София твърде късно (а според по-консервативните - още не е). В началото нямаше име, но по времето когато Цезар беше кмет тя получи специален статус, поради серия събития:
    Първо, името си Младост, тя получи, понеже тук бе роден най-младият човек на планетата. Случи се така, че той - лицето Мамуне Д'Ибел Ремус Баязид Mилко Гръмотевицата Трети - Или на кратко Гоце - беше роден 7 месеца преди зачеването си, поради изкривяване на времевия континиум. И така се получи, че той се роди на 48 лета, което беше изненада за всички, особено неприятна за майка му. (Въпросната майка след раждането основа политическа група, изискваща от църквата да въведе минимален диаметър от 1,5 метра на попските ръкави.) Парадокса беше, че Мамуне Трети се явяваше родител на родителите си, като по-възрастен от тях. Тези сведения получаваме всички от акта му на раждане издаден от самия Цезар.
    Така беше основана Младост. По това време Цезар се беше зарибил по футбола, както пише неговият неизвестен хронолог Борко Бахура Дзибел, зад което име вероятно се крият множество личности. Та той основа футболна школа Ювентус в Младост, която съществува и до днес, ама не в Младост. Така младите надежди на Младост тренираха футбол и прославиха квартала надлъж и нашир по света. Тогава е било ритуал след мач спечелилият тийм да поробва земите на загубилия. Ювентус нямат загубена игра в продължение на 10 (!) века, след което обаче турски саботьоти построили Sin City, където играчите си махнали главите и на другия ден играли без глави, и загубили, защото силната им страна била изключително добрите попадения с глава.
   
Следва...

Неактивен Don Dada

  • глобален модератор
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 4483
  • Пол: Мъж
  • the shaman
    • Профил
Re: Митът за сътворението от Обеля
« Отговор #4 -: 2011-02-16, 18:56 »
Ювентус нямат загубена игра в продължение на 10 (!) века, след което обаче турски саботьоти построили Sin City, където играчите си махнали главите и на другия ден играли без глави, и загубили, защото силната им страна била изключително добрите попадения с глава.
Пхахахахааа!!!

Бай дъ уей навремето бях направил рап-текст за всички квартали в София 'ма нещо се затри :)
Caralho Voador