Автор Тема: Любими Вицове :)  (Прочетена 77125 пъти)

0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.    

Неактивен Don Dada

  • глобален модератор
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 4483
  • Пол: Мъж
  • the shaman
    • Профил
Re: Любими Вицове :)
« Отговор #300 -: 2011-03-06, 20:03 »
Имало едно време в една гора един голям и страшен мечок. Една зима,   мечока заспал зимен сън. Когато се разпукали люляците и замирисали   девойките на пролет, Мечо се събудил, ала нещеш ли, вместо чаша вода   изпил афродизиак. Моментално се размърдала на Мечо гегата и той решил,   че трябва час по-скоро да се отърве от това странно положение. Обходил   той гората на длъж и шир, снушил се със всяко същество, което срещнал по   пътя си, ала нищо не се получавало. Топора на Мечо си седял на 12 без   10 и те така!
- „Ха! Сетих се!“ – казал си Мечо – „Ще ида при Кума Лиса, тя е опитна в занаята на любовта и ще може да ми помогне!“
Речено сторено. Мечо показал на Лисицата за какво иде реч и тя казала   че ще му помогне на драго сърце. Правили каквото правили, по едно време   Лисицата казала:
- „Мечо, я се спри за малко!“
- „Какво има бе Лисо? Да не те заболя нещо?“
- „Абе не, ама я ми кажи, защо ти е толкова космат?“
- „Ах!“ – възкликнал Мечо – „Забравил съм да махна Зайо!“…
Caralho Voador

Неактивен Don Dada

  • глобален модератор
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 4483
  • Пол: Мъж
  • the shaman
    • Профил
Re: Любими Вицове :)
« Отговор #301 -: 2011-03-06, 20:07 »
Имало едно време един мъж, който не знаел що е страх! Обикалял на   длъж и шир панаири, изложения и киносалони в търсене на нещо, което да   го накара да трепне! Уви, нямал късмет – къщите на ужасите го   отегчавали, хорърите го разсмивали, а гротеските восъчни фигури в   изложенията дори няма да ги коментираме. Един ден, докато обикалял   поредния панаир, в търсене на истинският ужас, мъжът видял една малка   порутена барака, сглобена от изгнили дъски, наковани с ръждиви пиронi.   Пред нея стоял мъж и гордо викал – „Искате ли да научите що е страх?   Платете, влезте и ще разберете!“ Нашият герой отишъл, платил и влязъл.   Помещението се оказало тясно и задушно. Вътре имало един белобрад дядка   със странно изражение, който държал свещ. Миг след като нашият човек   затворил вратата, старецът го погледнал и казал
- „Мил ли си си дупето днес?“
- „Да…“ – отговорил объркан нашия човек.
- „Добре.“ – казал стареца с лукав глас и духнал свещта…
Caralho Voador

Неактивен Lucky

  • Baby Freak
  • *
  • Публикации: 1
    • Профил
Re: Любими Вицове :)
« Отговор #302 -: 2011-03-19, 19:07 »



- Иванчо кажи три съгласни букви!
- Ш, Т и Б!
- Простак! Кажи други три!
- В, Г, З!
 ;D
[/font][/size]

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7018
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Re: Любими Вицове :)
« Отговор #303 -: 2011-05-03, 17:10 »
Носорог пита динозавър:
- Абе, Ной добави ли те като приятел у фейсбука?
- Ми, не.
- Кофти...


Между приятели:
  - Абе нещо не виждам напоследък гаджето ти. Да не сте се скарали?
  - Естествено, тя имаше толкова ехиден смях, че в един момент не издържах и я изгоних...
  - Много странно. Колко пъти сме били на партита и нито веднъж не съм забелязал че се смее толкова гадно!!!!
  - Е как ще забележиш, като аз никога не съм бил гол и надървен, когато сме се събирали..
« Последна редакция: 2011-05-03, 17:15 от tech_noir »

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7018
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Re: Любими Вицове :)
« Отговор #304 -: 2011-06-25, 10:32 »
Пилотната кола на кортежа на премиера се блъска във валяк. Пристигналият на мястото на инцидента полицай прегръща свойски водача на валяка и му говори:
- Хайде сега, мойто момче, да ми обясниш как изпревари колата от кортежа на премиера и как й засече пътя.

Манго бил "викач" в голямо село. Един ден кмета го извикал и му казал:-Слушай, Манго, отиваш сега на центъра, биеш барабана и съобщаваш на всички, че: "Учителките утре ще дават представлението "Под моста". Два лева за седящите отпред, три лева за седящите отзад. Манго отишъл на центъра, задумкал и започнал да вика: - Слушайти сига сичкуту хора дет сти тука, утре учителките ши дават под моста, два лева утпреди, три лева отзади!"
« Последна редакция: 2011-06-25, 10:54 от tech_noir »

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7018
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Re: Любими Вицове :)
« Отговор #305 -: 2011-07-01, 18:21 »
Събуждам се с варненски чайки в бургаския ми хотел; закусвам карнобатска гроздова с македонско мезе; шефът ми - павликенец - ни отпуска "габровски" премии; а колежката ми от Хасково ми жужи на главата като русенски комар. Но в края на деня жадувам за нещо ПЕРНИШКО!!!

 

 ВИНКЕЛ!!!!!

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7018
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Re: Любими Вицове :)
« Отговор #306 -: 2011-08-30, 15:45 »
Блондинка решава да изкара лесни пари чрез отвличане.
Няколко дни следила децата на една детска площадка, набелязала си едно, изчакала да намалеят хората и го отвлякла. Завежда го у дома си и започва да пише писмото за откупа:

"Вашето дете е отвлечено, ако искате да си го получите, трябва да дадете откуп в размер на 25 000 долара.

Подпис: Блондинката".

След това сложила писмото в един плик, дала го на детето и го пратила да го занесе на родителите си.
На другия ден се звъни на вратата, блондинката отваря, а там стои детето с голям плик в ръце. Блондинката разкъсва плика, отвътре изпадат пачки с долари и някакво листче, на което пише:

"Не очаквах от друга блондинка подобна подлост"!!!





Случва се, лежиш си на дивана, пиеш си биричката, гледаш телевизия! И изведнъж се звъни: - Взе ли детето от детска градина? Напазарува ли? Утре мама идва, не си забравил? Защо мълчиш, Стефане? А ти не си Стефан, ти си Петьо! И ти става едно леко на душата!
« Последна редакция: 2011-10-26, 17:43 от tech_noir »

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7018
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Re: Любими Вицове :)
« Отговор #307 -: 2011-09-30, 12:30 »
А бе, ти като правиш секс със жена ти, викаш ли?
 - Понякога.
 - Е па викни ме и мене някой път де. . .

Неактивен dool

  • потребител/ка
  • *
  • Публикации: 14
    • Профил
Re: Любими Вицове :)
« Отговор #308 -: 2011-09-30, 23:05 »
Един старец бил на смъртно легло.Цялата рода се събрала около него и всички мълчат.Дядото събрал последни сили и казал:
-Умря Ленин, умря ленинизма.Умря Сталин, умря сталинизма...В този момент всички скочили и казали в един глас:
-Не умирай дядо Онани!

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7018
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Re: Любими Вицове :)
« Отговор #309 -: 2011-10-26, 17:42 »
Двама руснаци се събрали да пият и на другата сутрин звъни телефонът на единия:
- Митя, мы с тебя вчера в пивницу были?
- Да, были.
- А водку пили?
- Ну, да, пили.
- Коняк пили?
- Да, пили.
- Рокетное гориво?
- Да, рокетное гориво тоже пили...
- А тъй сегодня в туалет ходил?
- Нет, еще не ходил.
- НЕ ХОДИ МИТЯ, не ходи!!!... Я из Токио звоню..

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7018
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Re: Любими Вицове :)
« Отговор #310 -: 2011-11-24, 14:38 »
Най-лесният начин да удвоите парите си е да сгънете банкнотата на две и да я приберете обратно в джоба си


Новият план на M-tel - "Шизофреник" - говориш със себе си за 0 ст./минута... неограничено!


Брюнетка влиза в кафене. Сервитиорката-блондинка я пита:

– Какво ще пиете?

– Капи портокал!

Блондинката започва да се оглежда по тавана и пита учудено:

– Къде капи портокал?


В аптека младо момиче иска тест за бременност.
- От 3,60 или от 5 лева? – пита аптекарката.
- Няма значение, само да е отрицателен!



Вървели си две блондинки и намерили едно огледало. Едната погледнала в него и казала:
- Ужас, каква съм грозна! – и го хвърлила.
Другата го вдигнала, погледнала и тя и казала:
- Да, вярно че си много грозна!


Блондинка с Голф закъсала на пътя. Спира шофьор на Бентли и пита:
- Какво става, да ви бутна ли отзад?
- Амиии, може, но нека първо да видим какво и е на колата.


Една блондинка кани своя приятелка на гости… Слага кафе и двете започват да си приказват. Изведнъж едната блондинка казва:
- Гледай сега – като натиснеш копчето, за да загасиш лампата и тя изгасва, а ти знаеш ли къде отива токът?
- Нне.. – отговаря другата.
Първата изгасва лампата, отива до хладилника и отваря вратата му. С възторг казва:
- Ето виж, че токът отива в хладилника, за да се съхранява!


Блондинка спира с автомобила си на бензиностанция.
- Пич, какъв бензин имаш? – пита тя бензинджията.
- 95.- отговаря той.
- А стига бе! Нещо по-прясно няма ли – 98 или 2000?


Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка /също блондинка/.
- Чу ли, бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето?
- Как така, ма?
- Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
- Ми тя нали можеше да плува?
- Можеше, ама някой бил сложил табела “Плуването забранено”.

 

 


Свети Валентин:
Цветя – 15лв.
Кино и вечеря в ресторант – 75лв.
Хотелска стая след вечерята – 80лв.
Физиономията ти, когато Тя ти казва, че е в цикъл – безценна…


Надпис на надгробна плоча:
“Тук лежи жена ми, а аз у дома си почивам в мир!”


- Kaква е разликата между средния пръст и палеца?
- Не знам…
- Иди на магистрала и покажи вместо палец среден пръст – те ще ти кажат….


Мога да ви поздравя! Във вас се е зародил нов живот!
- Докторе, но аз съм мъж…
- Е, и? Какво им пука на глистите…


Каква е представата на мъжа за романтична вечеря?
Ибанье!


Мъж към приятеля си:
-Най-гадно е да сготвиш вечеря, да купиш хубаво вино, да си облечеш новите дрехи, да се напарфюрмираш, а тя да ти звънне по телефона и да ти каже,
че няма да може да дойде. Но още по-гадно е тя да ти звънне след половин час и да ти каже, че все пак ще дойде. А ти вече си изял вечерята, изпил си виното и
си си ударил една чикия...


Говорят си две приятелки:
- Имам идеален мъж: не пие, не пуши, не ми изневерява, не обича футбол, а и даже не ми вика!
- Отдавна ли е парализиран?


- Знаеш ли, жена ми ме напусна, оставяйки ме без пукната стотинка!
- И моята ме остави без нито една стотинка, но не ме напуска, гадината. . .


Всички казват, немско качество. Да бе! Китайската стена стои вече 2000 г. и още ще я има, а берлинската стена и половин век не издържа.


Новини: "Във Финския залив се е разбил танкер, превозващ спирт. Огромно петно руснаци се движат към мястото на събитието."


Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар отворила стъклото и го попитала:
- Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?
- Како, ако ми дадеш двайсе лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото...


Двама приятели разговарят, единия пита другия:
-Представи си,че в едно легло сте трима - ти по средата, от едната ти страна лежи жената на твоите мечти, а от другата - обратен. На кой ще обърнеш гръб?

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7018
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Re: Любими Вицове :)
« Отговор #311 -: 2011-11-24, 14:38 »
Говорят си двама затворници и единият пита другия:
- Защо си тук?
- Утрепах едно куче!
- Стига бе, и за куче ти дадоха 20 години.
- Абе тя, тъщата, мамка й, го беше прегърнала. То кучето не е виновно!

 

 

"Ябълката на раздора" в партия Атака всъщност е слива.

 

 


Забелязва се следната закономерност - Колкото повече конски сили ти е колата, толкова по-големи са циците на гаджето ти. Математически това се изразява така - кон + сили = силикон...  J J J

 

 

 

Проститутка. До нея спира кола:
- Колко струва една свирка?
- 50 лева!
- Имам само 20...Искаш ли освен тях да ти дам и моя GSM ?
Тя кимнала. Свършила си работата, мъжът и дал парите и тръгнал.
- Ей, чакай! Ами телефона?!
- А да, вярно, записвай ..0888...

 

 

 

Разбирайки за изневярата на жената, реакцията на 90 процента от мъжете, е да си стегнат багажа и да отидат при любовницата си.

 

 

 

По време на класна работа в училище учителката казва:
- Струва ми се, че чувам някакви шушукания...
Иванчо тихо се обажда:
- И аз съм така, но се лекувам...

 

 

 

Пилоти на бойни самолети прелитат над България. Единият пита другия:
– Ние бомбардирахме ли тука???
– Не-е-е-е, те тука са си така....

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7018
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Re: Любими Вицове :)
« Отговор #312 -: 2012-11-22, 22:01 »
Разхождам се в гората. Дъжд, вятър, нощ. Замръзвам целият. Гледам - паркиран автомобил, приближавам се и гледам през прозореца - няма никой. Пробвам вратата - отключена, влизам и сядам. Изведнъж колата тръгва. Аз съм в шок. Колата върви, аз седя отзад, зад волана няма никой. Отнякъде се показва космата ръка - навива волана и изчезва. Чак космите на задника ми настръхват. Показва се някакво село, ето ги и първите къщи. Тук колата спира, някакъв мъж поглежда вътре и казва:
- И какво правиш тук?!
- Ами, возя се...
- Баси мамата! Аз тука бутам, а той ми се вози!...


Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разумът.
***
Съвестта:
- Как можеш да спиш спокойно, след като изневери на мъжа си?
***
Разумът:
- Зависи. Той все няма време за секс! Постоянно е зает! И светица да си, ще изневериш!
***
Съвестта:
- Добре, има някакво оправдание. Но да го правиш с пациент – къде отиде лекарската етика?
***
Разумът:
- Глупости! Петрова от трета поликлиника как се чука с пациенти, а? И те доволни, и тя оправена...
***
Замълчала съвестта, но таман лекарката взела да се унася и тя ехидно прошепнала в ухото:
- Да, ама Петрова не е ветеринар!


- Ау, разсипа се сол - на скандал е.
- Може пък да се размине?
- Не, скъпи. Вече се настроих.


Мъж забива пирон. Не го уцелва, удря се с чука по пръста и почва да подскача от болка.
- Ммммм…(сдържайки се)
А до него 6-годишният му син със сериозен вид:
- Да му еба майката! Нали, тате?


Лети в самолета млада двойка:
- Хайде!
- Не може тук!
- Не издържам повече!
- Да вървим в тоалетната...
(Заключват се в тоалетната)
- Давай, сложи презерватива...о-о-о! че кеф...
Чува се глас от аудиоуредбата:
- Господин и госпожо Иванови! Знаем с какво се занимавате в тоалетната. Моля, загасете цигарите и свалете презерватива от пожарния датчик!
« Последна редакция: 2012-11-24, 15:00 от tech_noir »

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7018
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Re: Любими Вицове :)
« Отговор #313 -: 2013-04-24, 09:08 »
Мъж пуши на стълбището и от съседния апартамент се чуват крясъци, стонове.. Изведнъж с трясък се отваря вратата и комшията му излиза бесен със счупени 3D очила на главата.
- Кво става бе, комшо ??
- Заеби, купих си 3D телевизор и го разбих на парчета!
- Що, бе?
- Ами, реших да си пусна порно и... на 5 пъти почти ми го сложиха в устата!

Неактивен Мартин

  • потребител/ка
  • *
  • Публикации: 24
  • Пол: Мъж
  • Infozone
    • Профил
Re: Любими Вицове :)
« Отговор #314 -: 2013-07-22, 16:10 »
Мъж пуши на стълбището и от съседния апартамент се чуват крясъци, стонове.. Изведнъж с трясък се отваря вратата и комшията му излиза бесен със счупени 3D очила на главата.
- Кво става бе, комшо ??
- Заеби, купих си 3D телевизор и го разбих на парчета!
- Що, бе?
- Ами, реших да си пусна порно и... на 5 пъти почти ми го сложиха в устата!

Е не не хахах

Неактивен xxx

  • FREAK
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 1313
    • Профил
Re: Любими Вицове :)
« Отговор #315 -: 2013-07-23, 11:36 »
Из дневника на извънземен:
Ден 45: Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 81: Сега пък японци с някакви "нанотехнология" и след час бяха вътре. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква "майка" за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари, че не сме отворили. Не беше вкусно, но имаше за всички.


Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7018
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Re: Любими Вицове :)
« Отговор #316 -: 2013-11-19, 08:48 »
Пешо страдал от страшна ангина , загубил си напълно гласа .. но много му се карали ски . Взел ските и тръгнал . Още на стълбите в блока го срещал съсед и го пита : - Пешо ,къде си тръгнал ?
Пешо му обяснил с жестове ...
Съседът : аха ..ясно ...ама тез ски за какво ги мъкнеш ?


-Тате, как се правят бебетата?
 -Татко посява семенце в стомаха на мама и така.
 -А мама трябва ли да го глътне?
 -Ако иска нови ботуши- да!


В болницата докарват мъж с травма на главата. Мед сестрата попълва документите:
-Женен?
-Не, една кола ме блъсна.


Жена се прибира в къщи:
 - Скъпи, това е за теб.
Вади от чантата бира, ядки, чипсове и разни други мезета.
- Любими, а ти защо не гледаш мача? Да ти приготвя ли нещо вкусно?
- Много ли?
- Е не точно....бронята, фар и калник...
« Последна редакция: 2013-11-19, 09:58 от tech_noir »

Неактивен puddleofmudd

  • потребител/ка
  • *
  • Публикации: 9
    • Профил
Re: Любими Вицове :)
« Отговор #317 -: 2013-12-05, 14:23 »
Мъж вървял по улицата и ръсел пясък. Спрял го полицай:
- К"во праиш ти, бе?
- Пясък ръсим!
- Това виждам, ами защо?
- Против крокодили!
- Ами тука няма крокодили! ?
- Щото ръсим… ;D

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7018
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Re: Любими Вицове :)
« Отговор #318 -: 2014-01-28, 10:49 »
Цитат
Снощи излязох с приятелки на "банкет". Казах на мъжа ми,че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане в къщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжа ми ще се събуди от кукането изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжа ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00 както му бях обещала. Помислих си "спасена съм"...след което той каза:
-Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата.
-Така ли - казах аз трепереща...- и защо любов моя?
- Ами снощи не знам защо изкука три пъти и извика "ебаси майката" и изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа.

Неактивен Simone

  • The_black_rose
  • зарибен/а
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 570
  • Пол: Жена
    • Профил
Re: Любими Вицове :)
« Отговор #319 -: 2014-05-13, 00:19 »
Жена влиза в магазин.
– Какво ще желае госпожицата днес? - пита я продавачът.
– Същото като вчера, чаша вино, хубава книга, билети за театър, свестен приятел и редовен секс..., но съм дошла за хляб.
« Последна редакция: 2014-05-13, 03:13 от Simone »
.....quod me nutrit me destruit.....

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7018
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Re: Любими Вицове :)
« Отговор #320 -: 2014-06-03, 11:27 »
Мъж си купил бутилка шампанско, решил да си я изпие сам и я скрил в казанчето на тоалетната.Легнали си вечерта с благоверната , изчакал той 20-ина минути и леееко се опитал да я прекрачи за да отиде в тоалетната.Тя разбирайки го погрешно:
- Недей , скъпи. Детето още не е заспало..
Почакал той още половин час и опитал пак да я прелази.
- Недей, детето още е будно!
След час жената най - после заспала. Той тихичко отива в тоалетната, взема бутилката, отваря я, и се чува " Бууум ..."
От детската стая излиза детето и тича в спалнята със сълзи на очи:
- " Недей, недей!" - и сега доволна ли си ?! Tати се самоуби в тоалетната.  :'(



Футболен мач. Нарушение. В бързината съдията, вместо да извади картон, показал на играча презeрватив.
До края на мача никой не посмял да наруши правилата!  :-X

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7018
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Re: Любими Вицове :)
« Отговор #321 -: 2014-10-12, 18:41 »
Магазин за авточасти, понеделник сутрин. Двама мъже влизат бесни.
Единият, през зъби:
- Две брони, предна и задна.
- За каква кола?
- Предна за ‪Lada‬ петица, задна за ‪BMW‬ седмица.
Мисли няколко секунди.
- И едни предни накладки.
- За каква кола?
Мъжът крещи:
- А сети се де!


- Алоо, телевизията ли е ? Предаването " С г**а към селото" ?
- Не ! Предаването е " С лице към града" !
- Е, към селото с какво сте обърнати ?


В един завод новите шефове решили да стегнат дисциплината и забранили на работниците да псуват. Изведнъж производителността на труда рязко спаднал. Мениджърите викат спешно бай Ставри, началника на производствения отдел.
- Абе, бай Ставри - попитали го мениджърите - защо така спадна производителността на труда? Вие да не спряхте да работите?
- Аааа, няма такоа нещо, гусин началник - отговорил бай Ставри - целата работа е за дека ни забранихте да пцуеме...
- Е как така? - попитали мениджърите..
- Е па те така - обяснил бай Ставри - преди ми беше лесно и се не губеше време. Казвах му на стажант-фрезиста: "Абе, педерyнгел, я земи тая хуйовинa и я занеси на майка си у путкaтa" а сега, докато се сетя как му беше името на педерyнгела, как й се викаше на хуйовинaта и дека требе да се занесе, сума ти време утрепваме...


- Здрасти, Миме! Изгубих си ключовете. Може ли да преспя при теб?
- Да,да, но съм в цикъл...
- А! Ето ги, къде били, да ева и ключовете!


Влиза момиче в колата на момче и казва:
- Тука мирише ужасно!
- Е, 150 коня. Ти как искаш да мирише?


Кара си човек колата по пътя, кротичко, спазвайки всички правила.Не щеш ли, го спира изгладнял катаджия. И се почва едно:
- Дай триъгълник, дай аптечка, къде ти е светоотразителната жилетка, пожарогасителя зареден ли е, кога е зареден, пусни мигачи, чистачки, къси, дълги, колко ти е дълбок грайфера, винетка, гражданска, крик, резервна гума и т.н. и т.п.
...Половин час тормозил човека, но така и не намерил за какво да се заяде, всичко му било наред. Когато катаджията най-после разбрал, че ще си остане гладен и прекратил издаевателствата, човекът го попитал:
- Старши, може ли един въпрос?
- Ъ-ъ-ъ... може.
- Женен ли си?
- Женен съм.
- Кат си женен, що тогава се държиш като омъжен?


Хокейният отбор на Русия след отпадането на Олимпийските игри в Сочи е поканен в Кремъл.
Путин и Медведев ги питат:
- Е, другари спортисти, какво ще кажете?
- Ние се старахме много, но съперникът беше по-силен. Обещаваме, че на следващата олимпиада на всяка цена ще победим!Путин:
- Добреее ... Димитрий Анатолиевич, кога е следващата олимпиада?
- През март. Параолимпийски игри.
- Отлично! Подгответе момчетата
« Последна редакция: 2014-10-13, 20:36 от tech_noir »