Автор Тема: Любими Вицове :)  (Прочетена 77126 пъти)

0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.    

Неактивен FANatic

  • Mr. Trise X
  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 709
  • Пол: Мъж
    • Профил
    • http://www.bgfreaks.org
Любими Вицове :)
« -: 2005-06-30, 23:09 »
Летели си Мухльо и Комарчо в един слънчев ден. Но изведнъж заваляло като из ведро. Двамата потърсили място да се скрият. Намерили, скрили се. След като спрял дъжда те излезли от скривалището, но Мухльо паднал в една локва и се намокрил.
- Комарчо - казал Мухльо - отиди кажи на Слънцето моля те да изгрее, за да може да изпари водата от локвата, за да може аз да изсъхна и да си летим весело и щастливо.
Отива Комарчо при Слънцето:
- Слънце, моя приятел Мухльо падна в една локва. Може ли да изгрееш, за да изпариш локвата, за да изсъхне Мухльо и да си летим весело и щастливо?
- Ами добре, но облаците трябва да се поместят.
Връща се Комарчо при Мухльо и му казва:
- Слънцето е навито само трябва облаците да се поместят.
-Ами добре отиди кажи на облаците да се поместят, за да изгрее Слънцето, за да може да изпари водата от локвата, за да може аз да изсъхна и да си летим весело и щастливо.
Отива Комарчо при облаците:
-Може ли да се поместите, за да изгрее Слънцето и да изпари локвата, за да изсъхне Мухльо и да си летим весело и щастливо?
- Добре, - казали облаците - но трябва да кажеш на вятъра да духне.
Връща се Комарчо при Мухльо и му казва:
- Облаците са съгласни само трябва вятъра да духне.
-Ами добре отиди кажи на вятъра да духне, за да помести облаците и Слънцето да изгрее, за да може да изпари водата от локвата, за да може аз да изсъхна и да си летим весело и щастливо.
Отива Комарчо при вятъра:
-Ветре може ли да духнеш, за да се поместят облаците, за да изгрее Слънцето и да изпари локвата, за да изсъхне Мухльо и да си летим весело и щастливо?
- Става...единствения проблем е планината. Трябва да се помести малко.
Връща се Комарчо при Мухльо и му казва:
- Вятъра е навит също само планината трябва да се помести.
-Ами добре отиди кажи на планината да се помести, за да може вятъра да духне, за да помести облаците и Слънцето да изгрее, за да може да изпари водата от локвата, за да може аз да изсъхна и да си летим весело и щастливо.
Отива при планината нашия Комарчо и вика:
- Ей, планина мръдни се малко, за да може вятъра да духне, за да се поместят облаците, за да изгрее Слънцето и да изпари локвата, за да изсъхне Мухльо и да си летим весело и щастливо?
- Овцете ми пречат кажи им да се поместят!
Връща се Комарчо при Мухльо и му казва:
- Планината каза да питам овцете дали могат да се поместят
-Ами добре отиди кажи на овцете да се поместят, за да може планината да се помести, за да може вятъра да духне, за да помести облаците и Слънцето да изгрее, за да може да изпари водата от локвата, за да може аз да изсъхна и да си летим весело и щастливо.
Отива при овцете Комарчо и казва:
-Овце може ли да се поместите, за да се мръдне планината, за да може вятъра да духне, за да се поместят облаците, за да изгрее Слънцето и да изпари локвата, за да изсъхне Мухльо и да си летим весело и щастливо?
- Питай овчаря той ще ти каже.
Запътил се към овчаря Комарчо. Тъкмо го стигнал и овчаря казал:
- (ПЛЕС) Аман от насекоми бееее!!!

ДЕЙСТВИТЕЛЕН РАЗГОВОР УЛОВЕН НА КАНАЛ ЧЕСТОТА 106 ОТ БРЕГОВАТА ОХРАНА МЕЖДУ АМЕРИКАНЦИ И РАДИОПРЕДАВАТЕЛ ОТ ГАЛИЦИЯ

Галиция (звуков фон)
Тук А-853, моля да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване. Движите се право към нас. Разстояние 25 морски мили.

Американци (звуков фон)
Препоръчваме вие да отклоните курса си с 15 градуса север, за да избегнете сблъскване.[br
 /]
Галиция (звуков фон)
Отказ! Повтаряме: отклонете курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване.

Американци (глас различен от първия)
Говори капитанът! Капитанът на кораб на Съединените Американски Щати. Настояваме: отклонете курса си с 15 градуса север, за да избегнете сблъскване!

Галиция
Отказ! Не смятаме, че тази алтернатива е подходяща. Следователно предлагаме да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване.

Американци (силно раздразнен глас)
Говори капитан Ричард Джеймс Хауърд, командващ самолетоносач USS LINCOLN от националната флота на Съединените Американски Щати, вторият по големина военен съд от американската флота! Ескортирани сме от 2 броненосеца, 6 ескадрени миненосеца, 6 крайцера, 4 подводници и други военни съдове в подкрепление. Движим се към водите на Персийския залив за провеждане на военни маневри в перспективата на евентуална офанзива срещу Ирак.
Ние не предлагаме, ние ви нареждаме да отклоните пътя си с 15 градуса север! В противен случай ще бъдем принудени да вземем съответните мерки, за да гарантираме сигурността на флотата и силата на коалицията.
Вие принадлежите към съюзническа страна, членка на НАТО и на коалицията, затова моля да се подчините незабавно и да напуснете нашата траектория!

Галиция
Говори Хуан Мануел Салас Алкантара. Ние сме двама. Ескортирани сме от нашето куче, от нашата манджа, от две бири и от едно канарче, което в момента спи.
Подкрепени сме от Радио Коруня и от канал 106 на Бреговата охрана. Ние не се движим наникъде, той като говорим от сушата. Намираме се във фар А-853, във Финистер, на брега на Галиция. И хабер си нямаме каква е нашата позиция съобразно класацията на испанските фарове. Можете да вземете всички мерки, които смятате за подходящи и ви оставяме скапаната грижа да гарантирате сигурността на вашата лай**на флота, която ще си размаже физиономията в скалите!
Затова настояваме отново и ви припомняме, че най-доброто, най-логичното и най-разумното, което можете да направите е да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете да се нахакате в каманяка!

Американци
Прието. Благодарим...




Полицейска хроника от 15 декември:
На територията на лятното кино са открити две блондинки със силни признаци на замръзване. Благодарение на Бърза помощ, двете са спасени. След овладяване на положението, двете пострадали са заявили пред следователя в Пирогов, че са чакали да започне филма "Затворено през зимата"
« Последна редакция: 2008-04-19, 11:03 от rocky »
Ain't Nothing But a GoTh ThnG

Неактивен Cuddles

  • модератор
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 1245
  • Пол: Жена
  • Trying to touch the sky
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #1 -: 2005-07-01, 12:56 »
Хайде ще пусна една серия от любимите ми пиянски вицове :  


------------------------------

Гововят си двама приятели и единият се оплаква:
-Отидох вчера в кръчмата да пийна нещо. Обаче барманът направо ме обиди - даде ми една бира, жива водица....
-И ти какво?
-Ами преглътнах обидата...


---------------------------------

-Скъпа, алкохолът те прави неотразима!
-Но аз не съм пила.
-Затова пък аз пих

------------------------------


В 1. 00 ч. се прибира пиян мъж. Жена му го пита:
- Къде ходиш ти, бе?
- Бях в кръчмата.
- Ама, тя затваря в 12. и е на две къси преки от тук.
- Къси, ама широоооооооооки.

----------------------------------

Двама пияници се натрескали здраво и на път за вкъщи единият лазел по земята, а другия се подпирал по оградата. Единият казва на другия.
- Абе, братчет виж как си се напил, лазиш като куче.
А другият отвърнал:
- Ще те видя и теб като свърши оградата.

----------------------------------

Ще пиете ли нещо?
- Не, благодаря.
- Може би чай?
- Не пия чай.
- Кафе?
- Не пия кафе.
- Уиски със сода?
- Не пия сода.

         


Ако сте се изефили на вицовете, ще сложа още  
"Life is too precious to worry about stupid Shit ..!"

Неактивен blackhearted

  • FREAK
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 1093
  • Пол: Жена
  • Blood Junkie
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #2 -: 2005-07-02, 15:32 »
Един мъж отишъл на дискотека да изнасилва малки момиченца. Застава отпред, хванал едно в тъмното и му казал:
- Сега ще те изнасиля!!!
Момичето стреснато започнало да го моли:
- Недей! Моля те... Още съм девствена... Не искам така да си спомням първия път...
Той си помислил и казал:
- Добре, ама ще ми направиш една свирка...
Момичето изпълнило желанието му и преди да си тръгне го помолило за една цигара да си оправи вкуса в устата. Мъжът дал цигара и я запалил. Момичето видяло лицето му и ужасено изпищяло:
- Татко!!!
А той:
- Ти пушиш!!!

********************************

Веднъж вълкът помолил Лисицата:
- Лисо може ли да дойда с теб на театър?
- Не ти много псуваш!
- Няма, Лисо ще говоря само за цветя!
Лисицата се съгласила и отишли на театър. Вълкът вижда на неговото място Заекът.
- Еи, Зайо нарцис от тук, че такъв ще ти закарамфиля та ще се обужуриш!!!

*********************************

- Какво ще се получи, ако се кръстосат куче и катерица?
- КУЧЕРИЦА!

*********************************

Девойка се оплаква на годеника си:
- Татко фалира...
- Гад! Знаех си аз, че ще намери начин да ни раздели.

*********************************

Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:
- Няма да те пусна да влезеш, докато не ми направиш една свирка!
Момичето:
- Ама... може да мине някой и да ни види.
- Няма страшно, посред нощ е. Казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш една свирка!
След петнайсет минути увещаване, вратата зад момчето се отворила и от нея излязло едно малко момиченце, което казало:
- Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да ти направи свирка. Каза, че и той ще ти направи свирка, само спри да се подпираш на копчето за домофона.

**********************************

Мъж завел любовницата си в мотел. Легнали си те, а жената казва:
- Знаеш ли какво? Много зле се чувствам в момента, трябва да се наспя. Хайде да отложим секса за утре сутринта.
Мъжът
 се съгласил. Жената се опитва да заспи, обаче не се получава, защото в съседната стая някой хърка ужасно. Накрая се принудила да почука по стената и викнала:
- Хей, господине! Много ви моля, да изпушите една цигара навън за десетина минути, защото не мога да заспя от вашето хъркане.
Иззад стената се чува:
- Ок, няма проблем, излизам!
Хъркането спряло, любовниците заспали спокойно. На сутринта се събуждат и започват да правят секс - ласки, стонове, ахкане, охкане, все по-силно и по-силно. По едно време по стената се чука и се чува гласа на съседа:
- Хей, съседа! Може ли услуга за услуга. Излез да изпушиш една цигара за десетина минути, че не мога да си обуя панталона!





                 

Ранна утрин. Дъщерята за мляко, тъщата плете, зетят чете вестник.
- Извинявай, зетко, - казва тъщата - мога ли да те питам една работа? Ако сега дойдат тука едни турци чалмалии с ятагани и кажат: "Зетко, опъвай бабата или ти режем главата!" Ти какво ще направиш?
- Ами, бабо, к’во да правя, мил ми е живота.
- Че кво чакаш тогава, турци ли да дойдат?

**************************************

Отива чукча в болницата и носи урина в 3 литров буркан. Медицинската сестра започва да мърмори:
- Да беше донесъл и един куфар лайна.
Чукчата отваря врата, дръпва един куфар и казва:
- Знаех си, че ще потрябва!

**************************************

- Знаете ли какво се получава когато 5 блондинки се наредят една до друга ухо до ухо?
- Въздушен коридор!


Тия вицове за блондинките станаха банални вече...

***************************************

Бяло, черно, бяло, черно, бяло черно, бяло, черно, бяло, черно що е то?
- Пингвин се търкаля по стълбището!

****************************************

Две блондинки отиват на кино. Сядат си на местата и след известно време светлината бавно започва да гасне. Едната се обръща към другата и казва:
- Абе, муцка, винаги като ходя на кино се чудя, как го правят това нещо тия хора....
- Ами как, сигурно бавно вадят щепсела от контакта..

*****************************************

Умната блондинка, тъпата блондинка и дядо Коледа се състезават. Кой ще победи?
- Тъпата блондинка, защото умната блондинка и дядо Коледа са измислени герои.

*****************************************

На нудистки плаж:
- Момиче, харесваш ми.
- Виждам.

*****************************************

Учителката пита Иванчo: - Защо сутрин има роса? Ивaнчо: - Защото Земята се върти и се изпотявa.

*****************************************

- Иванчо, къде ти е бележника? - Стои наказан в ъгъла, защото получи двойка

*****************************************

Въпрос: Защо блондинките отварят млякото още в супермаркета? Отговор: Защото на опаковката пише "Отвори тук!"

*****************************************

Мъж вървял по улицата и ръсел пясък. Спрял го полицай:
- К'во праиш ти, бе?
- Пясък ръсим!
- Това виждам, ами защо?
- Против крокодили!
- Ами тука няма крокодили!?
- Щото ръсим...

*****************************************

Превод на субтитри от анг. език(действителен случай):
How do you do? All right.
Прeвод:
Как го правиш? Винаги с дясната.

*****************************************

Какво е риск? * Да пръднеш, когато имаш диария *
Какво е сръчност? * Да хванеш пръдня в шепи *
Какво е точност? * От сто метра с паве да уцелиш муха между очите *
Какво е сила? * Да сложиш тенджера на главата си и да се набереш на дръжките й *
Кой мъж е оптимист? * Този,който преди среща си смазва ципа на панталона *

*****************************************

1. Маймуна се качила на клон, какво ще прави? * Ще цепи картите *
2. Втора маймуна се качила ... ? * Ще играят сантасе *
3. Трета маймуна ... ? * Ще играят блато *
4. Четвърта маймуна ... ? * Ще играят бридж-белот *
5. Пета маймуна ... ? * Ще пише резултата *
6. Шеста маймуна ... ? * Ще се счупи клона *

******************************************

Как при полов акт мъжа може да накара жената да вика в продалжение на два часа?
- Като си избърше оная работа в пердето.

*******************************************

Мъж пада от 16-ти етаж на сграда на която на 8-ми етаж има женска баня:
- Ааааааааааааа УХА аааааааааааааа.....

*******************************************

- Що не ядете, бе? - пита домакиня двама просяци, пред които е сложила купа с мляко.
- Има косъм вътре - рекъл слепият.
- Аз чух как падна - допълнил глухият.

*******************************************

- Що е карфица?
- Пирон на диета...

*******************************************

Седят 3 момченца в пясъчник, пийват си биричка и си пушат. Минава няква:
- Как не ви е срам. И защо не сте на училище ?
Децата се споглеждат и едното :
- Ти луда ли си ма, кой почва училище на 5 годинки?

*******************************************

Бащата на Иванчо влиза в стаята и гледа сина си да клати баба си и учуден го пита:
- Абе сине, ти нормален ли си бе, що чу**ш майка ми?
А Иванчо поглежда баща си и казва:
- А ти защо го правиш с моята, бе ?

******************************************

Две топчета се търкаляли и едното казало:
- Внимавай, стълбичка-чка-чка-чка....

******************************************

Две прасета влизат в хотелска стая. Едното поглежда контакта в стената:
- Ей... милото как са го зазидали!

******************************************

Влиза един мъж в автобус на градския транспорт, продупчва си две билетчета и с охота сяда до възрастна дама....
Бабичката с интерес проследява всичките му движения и с пенсионерската си любопитност му задава следния въпрос:
- Прощавайте, защо си продупчихте две билетчета?
- Как защо, ами ако загубя едното, да ми остане другото.
Бабето отново му задава въпрос, с цел да го провокира.
- Ха, ами ако загубите и другото?
- Не се притеснявайте аз съм с карта.
Бабето пак продължило да досажда:
- Ха-ха, ами ако загубите и картата!
- Вижте какво госпожо, аз съм полицай и пътувам беплатно!

*******************************************

Седи си Бай Ганьо пред сергийката и продава картофи. По едно време идва един германец и му вика:
- Бутенщайген
- Хмммм бееее ще ми бутнеш щайгите и ще ти еба мамата!!!
Германецът продалжил:
- Бутенщайген
- Абе лаинар нещастен нали ти казвам... а си ми бутнал щайгите а съм те пребил от бой!!!
Германецът нищо неразбиращ тръгнал да си ходи, но без да иска бутнал щайгите и всичко се разсипало на земята... Бай Ганьо се хвърлил и хванал германецт за гушата, но зад тях минавал някъв руснак ... Видял ги и тръгнал да ги разтървава с думите:
- Тавариш, тавариш!!!
- Бе кво ще товариш бе виж че тоя ми бутна щайгите! - отговорил Бай Ганьо.

******************************************

Игра за наркомани:
Нужни са стая, два стола, много хашиш и двама наркомани.
Сядат, надрусват се яко и после единият излиза от стаята.
Другият трябва да познае кой от двамата е излязъл.

*******************************************

Две змии си говорят:
- Ние отровни ли сме?
- Защо питаш?
- Защото си прехапах езика.

*******************************************


             

Неактивен LORD VADER

  • потребител/ка
  • *
  • Публикации: 97
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #3 -: 2005-07-07, 14:38 »
Два-три часа преди началото на феста - групите се подготвят, озвучителите редят апаратура и правят проби. Нашият герой (басистче!) прави индидуален саундчек насаме с бутилчица ракия, разбирай пие докато има, след което се смесва с тълпата. В един момент от сцената се чува нещо страшно - басиста свири сола. С дистер. Сам. Останалите от бенда се притесняват и барабаниста се качва на сцената да види какво става.
- Какво правиш, бе?
Онзи се обръща и казва (сърдито):
- Виж какво, айде свирете малко по-силно, щото почти не ви чувам!


 

 В една група басиста и барабаниста били страшно неритмични (странно нали laugh.gif ). Останалите постоянно им правели забележки, ама тия нали си били тъпи копелета и въобще не ебавали да бачкат по отстраняването на проблема. И така се стигнало до момента на едно много важно участие за групата, толкова важно че от него зависела на всички кариерата занапред. Китариста, като най големия мозък в групата (както обикновено tongue.gif ) ги събрал и им казал: " момчета внимавайте, знаете че довечера е много сериозно положението, стегнете се и дайте да ги разбиеме, а?" и наште му отговарят " Споко бе, довечера сме по-точни от метроном". Та започва концертчето и половин минута след началото на първото парче ония така го разклатили, че вече никой не знаел за кво става въпрос. Естествено всичко било пълен провал. Тия двамата го
 взели толкова навътре, че решили да се самоубият. Качили се на един покрив и се разбрали за да не се разубеди някой от тях да скочат едновременно. Барабаниста брои "раз, два, три, четири" и скочили. След 3-4 секунди се чуло ТУП... след още две секунди пак се чуло ТУП.

 

представете си консерт на Веном...... ранните '86...... диво куфеене... групата излизат с топирани коси, черни еластични дънки, бели маратонки с грамадни езици (такива дет са и дет след спиртуал хиилинг на плаката от метъл хамър май)

та... развива се концерта, 5та песен свирят, хората в екстаз куфеят и се чупят от кеф.....
по 1 време вокала забравя текста, и отива при китариста с въпроса: Абе как беше 2рия куплет??
Китариста. заеби остави ме свиря соло.....
Отива при басиста.... Пич, кво се пееше тук????
Басиста: Еба ли го нямам идея. питай баеабаниста.
Отива при барабаниста: алооу, тук кво се пееше.. 2рия куплет... кво беше?
Барабаниста: абе ние на коя песен сме  


 

 Кога гонят вокал от банда?
Гогато разберат кво пее...

 

по какво се познава щасливия моторист????
по мошичките между зъбите

 

Значи трима барабанисти решили да си направят група. И единия предложил да вземат един цигулар. Спорили, спорили и накрая се съгласили. На първото участие хората съответно започнали да ги освиркват и да ги замерят. Изгонили ги от сцената и един от барабанистите се обърнал към другите двама барабанисти "Аз казвах ли ви да не го взимаме тоя с цигулката"

 

 Незнайно как, един Цигулар се загубил в пустинята.Лутайки се,го срещнал гладен Лъв с намерението да го изяде.Разбрал накъде отиват нещата,нашия човек извадил цигулката и засвирил за последно...умопомрачаващо соло.Лъвът(и той душа носи)...се спрял...станало му интересно и седнал да слуша .След малко се задал втори лъв...и той гладен...ма като чул как свири "обяда" седнал и той да слуша.Накрая се задал и трети Лъв...тогава първият Лъв се обърнал към вторият и какво му казал?

- Гледай сега как Пешо глухия ще го изяде !

 

 По време на участие клавириста вика на басиста:
- Копеле, нисък си!
А , басиста понеже бил нисък на ръст само погледнал клавириста злобно и продължил да си ма"а.
След малко клавириста пак:
- Абе копеле бе, нисък си!
Обаче оня , ваобще не се обръщал повече след първата забележка като си мислел че, тоя го обижда на ръст!
И накрая след песента басиста се обърнал злобно към клавириста и му казал:
- Аз съм нисак а ти плешив!

 

 Вървели си виолист и циглуар из гората. По едно време ги наобиколили вълци. Тия си викат: "е сеа умряхме"
По едно време виолиста си тръгнал да си вади виолата.
Цигуларя:
- Какво правиш бе?
- Е как какво, ще зема да им посвиря па моат да се поусмирят малко и да не ни изядат!
- Абе, що не пробваме най-напред с добро?


 

Значи отива басист на сбирка на един музикален форум и пие известно количество бири icon_jook.gif icon_jook.gif icon_jook.gif icon_jook.gif icon_jook.gif , качва се в последният автобус от градския транспорт и по средата на маршрута слиза щ'ото не се изпикал предварително и не може да държи вече, отива да пикае и се прибира с такси.
ONCE MORE THE SITH WILL RULE THE GALAXY, AND WE SHALL HAVE PEACE...

Неактивен Cuddles

  • модератор
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 1245
  • Пол: Жена
  • Trying to touch the sky
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #4 -: 2005-07-07, 16:33 »
ето и обещаните вицове... Само за алкохолици  


Един човек отива на бар. Пие набързо по две, три питиета на крак. Забелязвайки това сервитьорът го попитал:
- Господине, защо не сядате?
- Защото съм се заклел на жена ми вече да не сядам в бар.

 


Срещат се двама съседи и единият пита:
- Как е синът ви, помага ли ви?
- Нищо подобно! Вчера пак аз му помогнах да си изпие заплатата!


 

Пиян мъж се качва в такси и започва да се съблича.
- Какво правиш, бе? - пита шофьорът. - Тук да не ти е хотел?
- А защо не ми казахте по-рано? Оставих си обувките пред вратата...

 

- Вече че пием само в два случая - кълне се Вуте в кръчмата. - Само кога съм у настроение и кога немам настроение.

 


Пиян спира такси на улицата:
- Свободен ли си? - пита той шофьора.
- Да - отговаря таксиджията.
- Тогава излез да потанцуваме!


       
« Последна редакция: 2005-07-07, 16:36 от limonka »
"Life is too precious to worry about stupid Shit ..!"

Неактивен MuTaKa

  • FREAK
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 1251
  • Пол: Мъж
  • Natural born... WINNER!!!
    • Профил
    • phys.uni-sofia.bg
Любими Вицове :)
« Отговор #5 -: 2005-07-07, 17:04 »
Един борец се оженил. Първата брачна нощ той носи две чаши - една пълна с вода и една празна и ги слага на нощното шкафче.. втората вечер пак така - една пълна с вода и една празна.. и на третата вечер жена му го попитала..
 - Абе извинявай... за кво са ти тия чаши сяка вечер тука?
 - Ее.. що... щот нощеска може да ми се допие вода, може и да не ми се допие...
« Последна редакция: 2005-07-07, 17:12 от MuTaKa »
1917 година - Първата световна война. Над 300 000 англичани, французи и сърби атакуват българските позиции на фронта край Дойран. На най-тежкия участък се сражава Девета пехотна плевенска дивизия на ген Владимир Вазов. В решителния момент българите се вдигат в атака на нож... 
... и побеждават.

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7018
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #6 -: 2005-07-15, 18:10 »
Младеж кандидатства за работа. Посреща го шефът:
- Седни, брато, как се казваш?
- Николай.
- Е, Коко, идваш значи, в понеделник по-ранко. Така към обяд. И действаш.
- А какво ще работя? Аз имам две висши образования, работя на компютър, карам кола...
- Ти това го заеби, важното е в четири да си тука за планьорка. Събираме се в моя кабинет - уиски, водка, коняк, мезета - до сутринта.
- Извинете, но аз не пия.
- Ясно. Тогава в понеделник
 не идваш. Почваш от вторник и в четири да си на планьорката. Ще се съберем, ще си поприказваме, момчетата ще донесат наркотици, ще понюхаме, ще се боцнем.
- Моля да ме извините, но аз съм спортист.
- Тогава не идвай и във вторник, ще почнеш от сряда. В четири е планьорката, ще докараме мадами, ще си направим групов секс.
- Не мога. Женен съм. Имам две деца.
- Слушай, Коко, ти да не би да си педал?
- Не, защо?
- Е, тогава не идвай и в четвъртък. Няма да ти хареса

Неактивен PooR^CReaTuRe

  • FREAK
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 910
  • Пол: Жена
  • Your life is over and you're to blame
    • Профил
    • http://www.myspace.com/erm1ne2
Любими Вицове :)
« Отговор #7 -: 2005-07-22, 17:38 »
аз се кефя на тези от "Властелинът на Пръстените" :


 
Пристигнал Фродо в Брее, влязал в кръчмата и пита собственика:
- Защо си нарекъл кръчмата си на пони като по ливадите наоколо пасат само кози и козли! Не може така!
След година Фродо пак минава от там и гледа човека седи сред купчина пепел и плаче.
- Какво става? – учудил се Фродо.
- Ами последвах съвета ти и прекръстих кръчмата на “Сивия козел”. И като дойде Гандалф ...



********************



Средата на битката. Гимли сече по ред на номерата и брои падащите орки.
- Тридесет и седем орки, тридесет и осем орки ...
- Гимли!
- Тридесет и девет орки ...и един елф ...



********************



Прибира се Келеборн у дома и гледа вратите затворени. Потропал – никой. Повикал – пак никой. Ядосал се и като дръннал един шут на вратата ...
Отгоре се отворил прозорец и се показала рошавата глава на Гимли:
- Ти що не вземеш за потропкаш и с рогцата?



********************



Четвъртата епоха. Продължава войната между елфи и орки. Двама елфи седят в окопа:
- Ейш, Маедрос – тука некъде има орки!
- От къде разбра?
- Автомата ми свети!



********************

 

Гандалф и Фродо седят пред камината и Гандалф пуска пръстена в огъня.След това казва на Фродо:
-Вземи го.Студен е.Виждаш ли някакъв надпис?
-Не няма нищо.
-Погледни пак.
-А да има нещо!
-Прочети какво пише!
-Made in China!
-От това се страхувах!!!!!!



*********************



- Ссссладичка, вккусссничка рибка - мърмореше си доволно Ам Гъл.
"Сладичък, вкусничък Ам- Гъл" - мислиха си доволно пираните.



*********************



Седи един назгул и чете книжка: “И отвориха гроба и намериха в него тялото на кралицата. Дрехите й бяха изтлели, но чертите на лицето й все още се виждаха, макар разложението да бе оставило своята следа върху тях. Посивяла бе някога бялата кожа, и страшен бе застиналия поглед на отворените мъртви очи.”
Отзад се
 приближа Ангмареца и му издърпва четивото от ръцете:
- Пак четем на поста порно, а!!!



**********************



Спорят елф и назгул кой е най-умен в Средната земя:
Е.: Виж сега, вие имате девет пръстена, джуджетата седем а ние три. Това значи, че три елфа са умни колкото седем джуджета или девет мъртви човека. Разбра ли сега кой е най -умния?
Н: По твойта логика – Саурон.

Неактивен Cuddles

  • модератор
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 1245
  • Пол: Жена
  • Trying to touch the sky
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #8 -: 2005-07-22, 20:33 »
Един пиян излиза от кръчмата и гледа на небето странен астономически факт има две луни.
- Ха - казал той на излизащия човек от кръчмата - Виж, брато, на небетоо имаа ддвее лууниии.
- Как ще са ддвее бе, кьорчоо, виж добре, че са трий.
- Абе напил са си кат' свиня та ддвете ти се гледат кат' трий...
- Ти си кьорав и не моаш виддиш едната.
- Добре де ай ся ще питаме ей то чиляк дето излиза от кръчмата колко са.
- Ей, брато, кажи на тоя кьорчо че са 3 лууните на небето!
- Абе две са бе на него така му се вижда, кажи му!
-Чкхакайте бе братллеета, пръво ми кажете за кой ред спорите?

   

Двама пияни седят на съседни маси в кръчмата. Единият се заяжда с другия:
- Ебал съм ти майката!
Другият не реагира.
- И отзад съм я чукал!
Пак никаква реакция.
- И в устата съм й го слагал!
Вторият се надига и казва:
- Хайде стига, татко, дай да се прибираме у дома

   

Позвъняване посред нощ в изтрезвителя:
- Докараха ли при вас Иванов?
- Не са.
- Няма и да го докарат, днес си поркам у дома!

 

Пияница влиза в църква, и - право в кабинката за изповед. Попът в съседната кабинка го чака да заговори.
Чака, чака - нищо. По някое време почукал на дървената преградка, за да го накара да заговори.
Пияният отвътре:
- Няма какво да чукаш и в тая кабинка няма тоалетна хартия.


     
"Life is too precious to worry about stupid Shit ..!"

Неактивен Cuddles

  • модератор
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 1245
  • Пол: Жена
  • Trying to touch the sky
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #9 -: 2005-07-25, 11:54 »
Малко вицове от серия "тъпи":

Петка и Чепай се возили на самолет. По едно време Чепай вика:
 - Петка, уредите!
 - 20
 - Квo 20?
 - Е кфо уредите?


   


един рак седял и си пушил и друг му казал:
- Айде стига ве, ще хванеш човек на белите дробове


 
« Последна редакция: 2005-07-25, 12:21 от limonka »
"Life is too precious to worry about stupid Shit ..!"

Неактивен ivi6te

  • зарибен/а
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 334
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #10 -: 2005-07-26, 15:04 »
Петка и Чепай се изгубили в един лабиринт.Панирали се и почнали да се чудят какво да правят.Чепай предложил да почнат да стрелят,пък ако имат късмет някой ще ги чуе и ще дойде да ги спаси.Петка се съгласил.
Стреляли те,ама нищо.Продължили да стрелят,но пак никой не ги чувал и никой не идвал да ги спаси.
След време Петка казал:
-Чепай,дай сега да почнем да викаме,че и без това ни свършиха стрелите!

Зайо Байо си върви през гората,в едната ръка държи цигара,а в другата бирена бутилка.Среща той Кумчо Вълчо,който карал някаква супер модерна кола.
-Ее,вълчо,откъде си намерил пари да си купиш тази хубава кола?
-Ами,Зайо,аз нито пуша,нито пия и си събрах пари и си я купих...а ти с тези пороци,доникъде няма да стигнеш.
Продължил Зайо Байо и изведнъж срещнал Баба Меца,карайки някакъв яко мощен мотор.
-Бабо Мецо,как успя да си купиш този мотор?
-Е,Зайо,аз нямам никакви пороци,не давам пари за алкохол и цигари и си го купих.
Минали няколко дни,Баба Меца и Кумчо Вълчо се разхождали из гората,докато не видяли Зайо Байо да прелита над тях с хеликоптер.Кацнал при тях и те го попитали:
-Е,добре бе Зайо,как успя да си купиш този хеликоптер при положение,че си даваш парите само за пиене и цигари.
-Еемии,какво да ви кажа...върнах бутилките!
« Последна редакция: 2005-07-26, 15:08 от ivi6te »

Неактивен ^Giggy^

  • зарибен/а
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 141
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #11 -: 2005-07-30, 20:10 »
Презокеански кораб. Млад мъж иска да ч*ка и отива при бармана:
 - Така и така, трябва ми жена!
 - Но тук няма проститутки!  
 - Не може ли да се направи нещо?
 - Ами, има само един китаец...
 Помислил нашия човек, много бил на зор:
 - Добре, дайте китаеца. Колко струва?
 - 500 долара.
 - Много бе!
 - Ами гледайте сега. 100 за капитана, че той никак не ги обича тия  
   работи. 100 за боцмана, че и той никак не ги обича тия работи.
 - Ами останалите пари за кого са?
 - Останалите 300 долара се разпределят между двамата, дето ще държат
   китаеца, че ако знаете пък той как не ги обича тия работи!

*************************************

 
Седи си руската салата в стомаха на Петров. По едно време пристига една водка:
- Здрасти, аз съм първата водка на Петров, а ти коя си?
- Аз съм руската салата!
След малко пристига втора водка, и казва:
- Здрасти, аз съм втората водка на Петров, а ти коя си?
- Аз съм руската салата!
И така нататък, идва десета водка и казва:
- Здрасти, аз съм десетата водка на Петров!
- Абе я да изляза аз да го видя кой е тоя алкохолик, бе!?
 
*************************************

Мъж влиза в бара и си поръчва 12 текили. Когато му ги налива бармана, той започва да ги пие една след друга. На десетата бармана казва:
- На твое място нямаше да пия така бързо. Това може да има лош край!
- Ако ти имаше това, което имам аз, щеше да пиеш още по-бързо - отговаря мъжът и изпива последните две текили.
- Какво толкова имаш? - пита учуден бармана.
- Един лев имам!

*************************************


В бара се запознават двама пияни самотници, той самотен защото има миризливи крака, тя защото има миризлива уста. На сутринта се събуждат изтрезнели заедно и тя смутено казва:
- Скъпи, трябва да ти призная нещо...
- Не, не ми казвай, изяла си ми чорапите!


 
"True house music consists of four main ingredients: a cup of spirituality, a tablespoon of love, a dash of togetherness, and a pinch of soul penetrating beats. House music has the power to heal, to soothe, to comfort. It's the music of love, the music from up above. True house music i

Неактивен ivi6te

  • зарибен/а
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 334
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #12 -: 2005-08-01, 20:40 »
Пиян мъж забива мацка в бар и я води в тях,само че тя била неразположена.
На сутринта той се съдбул,но нищо не помнел.Огледал се и видял,че цялото легло е в кръв.
-Ооо,Боже,убил съм човек.
Отишъл в банята и се погледнал в огледалото
-Оо,Боже,и съм го изял!

?????

  • Гост
Любими Вицове :)
« Отговор #13 -: 2005-08-04, 09:58 »
- Скъпи, искаш ли днес да правим секс на пода?
- Защо?
- Искам най-после да усетя нещо твърдо...

************************

Двама си говорят в кръчмата:
- Тази сутрин се събудих с мисълта - "защо пък да не отида на работа?" И ето - не отидох.

************************

Жена се кара на мъжа си - пияница:
- Не разбирам как може по цял ден да стоиш в кръчмата!
- Ами... защо тогава обсъждаш неща, които не разбираш?

************************

Ако в думата "хляб" са направени четири печатни грешки и се е получило "бира", то може би това не са били грешки?

************************

В кафенето.
- Да му цапнем по биричка?
- Бира?! В работно време?!
- Ей, прав си! Марче, я дай два джина с тоник!

Неактивен Stefchica

  • потребител/ка
  • *
  • Публикации: 64
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #14 -: 2005-08-05, 16:17 »
Баща говори със сина си студент:
- Вместо да се занимаваш с учение, ти все тичаш подир момичетата!
- Не е точно така...
- Млък! Кой тук е бащата - аз или ти?
- И двамата тате, и двамата...

*****************************************************************

Седи някакъв мъж и плаче. Минава състрадателна девойка:
- Защо плачеш?
- Гладен съм.
Отишла и му купила ядене, изял го той и пак заплакал.
- Защо плачеш сега?
- Пие ми се...
Отишла, купила му и пиене, той го изпил и пак заплакал.
- Защо пак плачеш?
- Жена ми се иска.
Съгласила се, пуснала му. Човекът пак заплакал.
- А сега защо пак плачеш?
- Гаден живот... накъдето и да погледнеш, само курви.

*****************************************************************

Седят на една пейка наркоман, пожарникар и садист.
Наркоманът въздахва:
- Ех, сега да имаше една цигарка с марихуана, да попуша.
Пожарникарят:
- А после аз да я загася...
Садистът:
- В задника ти...

*****************************************************************

Двама руснаци стоят пред супермаркет и спорят:
- Този път ще вземем две.
- Как две бе - оня ден взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три.
- Как три бе - вчера взехме три и ни остана. Вземаме две.
- Не. Три.
- Не. Две.
- Три.
- Две.....
И след дълъг и припрян спор, решили да вземат две. Влезли в магазина и поръчали:
- Един кашон водка и две репички...

*****************************************************************

Един пиян търси нещо под една улична лампа. Спира се до него полицай и го пита:
- Какво търсите тук гражданино?
- 10 лева!
- Къде ги изгубихте?
- Ей под оная бреза!
- Е, защо ги търсите тук? - попитал пак полицаят.
- Защото тук е по-светло! - отговорил му пияният.
« Последна редакция: 2005-08-05, 16:19 от Stefchica »
Comme tout le monde j'ai mes d?fauts
J'ai pas toujours les mots qu'il faut
Mais si tu lis entre les lignes
Tu trouveras dans mes chansons
Tout c'que je n'ai pas su te dire!!!

?????

  • Гост
Любими Вицове :)
« Отговор #15 -: 2005-08-05, 16:50 »
Реплики на идеалната жена

1. Скъпи, сигурен ли си, че ще ти стигне бирата?
2. Какви накладки да купя за колата, скъпи?
3. Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятели?
4. Реших от утре да ходя гола из къщи!
5. Толкова си секси като си гладен!
6. Искаш ли да гледаме мача заедно и да пием бира?
7. Искаш ли да се разходим из центъра, за да огледаш мадамите по улицата?
8. Отивам да измия колата!
9. Обичам да си чоплиш колата в събота, мога ли да ти помагам в неделя?
10. Скъпи, ела да видиш, съседката пак простира без бельо!
11. Не, този път аз ще сменя маслото на колата!
12. Майка ти е толкова по-добра от моята!
13. Забрави за 14-ти февруари, предлагам да отидем на автомобилното изложение!
14. Знам че обичаш на годишнината ни да ходиш на лов, толкова те успокоява, нали ще ходиш и тази година?
15. Стига, стига, тази вечер не ми се ходи на театър, предлагам да си вземем каса бира, две порно касети, а аз ще поканя една приятелка да ни дойде на гости...
16. Ооо, не ми се ходи на пазар не искаш ли да отскочим до новия стриптийз бар?
17. Слушай, вече печеля достатъчно, защо не спреш да ходиш на работа, аз ще ти купувам бира на връщане?
18. Господи, ако и тази вечер не ти духам, ще се самоубия!
19. Записах се на йога, за да мога да си слагам краката зад врата, само заради теб!

***********

Двама не са се виждали от известно време и си говорят:
- Какво ново с тебе?
- Ами... жена ми ме напусна вчера.
- Ех, какво да ти кажа... Иди в кръчмата и се напий, ще удавиш мъката.
- Няма да стане.
- Защо, нямаш пари ли?
- Пари има. Мъка няма.

***********
- Абе, жена ти много се разхубавила напоследък?
- Защо мислиш така?
- Вчера я мярнах набързо, отивахте на някъде с колата.
- Не бе, объркал си се... Карах булдога на ветеринар

***********

- Ало, Васко, ти ли си?
- Аз съм.
- Бременна съм!
- Имате грешка!

**********

- Ако кучето ви лае на задната врата, а жена ви звъни на входа, на кого от двамата ще отворите първо?
- На кучето - то поне ще спре да лае, когато му отворя.

**********
Въпрос: Защо бирата е по-добра от жените?
1. Бирата никога не я боли глава.
2. Можеш да обърнеш няколко бири за една нощ.
3. Винаги си сигурен, че си първият, който отваря бирата.
4. Бирата не иска да й купуват цветя.
5. Няколко бири на една маса не си говорят глупости.
6. Можеш да споделиш бирата с приятели.
7. Бирата е по-евтина.
8. Бирите нямат майки.
9. Празните бирени бутилки могат да се върнат.
10. Студената бира също е хубава.
11. Бирата винаги те чака търпеливо и не прави забележки.

**********

Една жена затваря слушалката на телефона в дома си, мъжа и възкликва:
- Не мога да повярвам, ти свърши разговора само за 50 мин.
- Какво си се развикал бе, беше грешка - отговорила жената.

**********

- Защо носиш толкова малки и тесни обувки? Сигурно са с три номера по-малки от крака ти!
- Как да ти обясня... С жена ми не се разбираме, синът бяга от училище, тъща ми мрънка, без да спре... Единствената ми радост в тоя живот е да се прибера вечер в къщи и да си събуя обувките...


ахаххахаха ... мннооо яко се смях на тоя виц        

**************************************

Всеки си има вкус - казало кучето и си облизало пишката.

**************************************

Костенурка била обрана от два охлюва. Полицията я разпитва:
- Госпожо, кажете ни какво се случи.
- Не знам, не знам... Всичко стана толкова бързо...

**************************************

Две кокошки разговарят:
- Скъпа, ти какви яйца снасяш?
- От 14 стотинки. А ти?
- Е, аз от 16, скъпа.
- Ти па скъпа, за 2 стотинки ще си скъсаш задника.
« Последна редакция: 2005-08-05, 17:13 от ????? »

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7018
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #16 -: 2005-08-23, 15:22 »
Парадокс: Съвременнта жена си боядисва косата, слага си фалшиви нокти и мигли, прави си корекции на фигурата, опъва си кожата на лицето, слага си силиконови гърди...
И се оплаква, че в днешно време е трудно да се намери истински мъж.

Неактивен blackhearted

  • FREAK
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 1093
  • Пол: Жена
  • Blood Junkie
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #17 -: 2005-08-24, 21:14 »
Последните думи преди злополуката...
...на Тарзан:
- Кой намаза лианата с маслооооо?
...на човека до шофьора:
- В дясно е свободно!
...на пощенския раздавач:
- Добро кученце!
...на учителя по химия:
- Този опит е напълно безопасен!
...на електротехника:
- Да, бушонът е изключил!
...на инструктора:
- Паркирайте, моля, до стената на кея!
...на парашутиста:
- Скапани дюшеци!
...на занаятчията:
- Това би трябвало да е здраво!
...на капитана на подводницата:
- Тук трябва малко да се проветри!


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~*


Пациент в поликлиниката:
- Искам час или при очен лекар, или при уролог!
- Как така или очен лекар, или уролог? Какъв ви е проблема?
 
- Ами или пикая в синьо, или съм далтонист

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~*

- Мамо, мамо, откъде идват бебетата?
- Даунлоадваш ги от Интернет!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~*

Борец се тегли на кантар, другия до него се рови в таблиците:
- Лелее, брато, наеш ли колко требе да си висок за теа килограми?
- Колко?
- Седем метра.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~*

Решили двама гея да си имат дете. Няма начин да родят, за това си намерили жена. Осеменили я и след девет месеца им се родило дете. Гейовете полудели от щастие пристигнали в родилния дом. Там ги посрещнал страшен детски рев - сто деца реват, само едно мълчи и мило се усмихва. Гейовете питат сестрата къде е тяхното дете и тя им посочила мълчаливото. Гейовете разтревожено попитали:
- А защо всички реват, а само той мълчи и се усмихва?
Сестрата:
- Ами извадете му биберона от дупето и тогава ще закрещи и то.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~*

Полицаи спират джип Г класа. Вътре седи един мръсен просяк.
- Какъв си ти бе, от къде го взе този джип?
- Мой си е. Подариха ми го.
- Как така на теб ще ти подарят такъв джип, признай си и няма да те бием.
- Абе мой си е, подариха ми го, защото имам дарба да помагам на хората.
- Каква дарба, бе?
- Абе лайното ми е специално и лекува какво ли не и винаги деиства.
Полицят се замислил и казал.
- Абе знаеш ли, аз нещо оплешивявам и не знам какво да правя, можеш ли да ми помогнеш?
- Мога, само се наведи ей там аз да ти пусна малко на главата.
Просяка се изсрал на главата на полицая. Полиця си метнал фурашката отгоре добре да замаже и пуснал просяка да си ходи. От другата страна на улицата седят две мутри и се хилят.
- Абе тоя ако се изсере на още една кука ще му купя апартамент!

**********************************

 

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7018
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #18 -: 2005-08-27, 05:11 »
Малко градче. Всички се познават. Гарнизон. Командира на гарнизона, изключително приятен и невероттно тъп човек приема съпругата на един от подчинените си:
- Команир Петков, вчера мъжа ми, сержант Николков, ми даде да изпера една негова риза. Познайте какво намерих в нея - и показва супер секси и много яки червени прашки.
- Госпожо Николова, не се тревожете. С мъжа ви ще се срещнем и ще обсъдим причините, както и последствията от това неприлично прелюбодеяние. Бъдете спокойна, това няма да остане ненаказано.
Изпраща горката женицата и нали си е тъп започва да се чуди и мае къде да сложи това "веществено доказателство". В бюрото - не става. В сеифа - не става. В саксията - и там не може... Помъдрувал той, помислил и накрая (след 4 часа) се отказал от тази непосилна за него задача и ги мушнал в джоба на ризата си. Прибрал се командир Петков у дома, захварлил ризата настрана и се изкефил на секса с "любимата" жена.
На другия ден се прибира след работа и жена му го посреща на вратата:
- Скъпи, мило, котенце, ама и ти си бил един шегаджия! Аз от два дена си търся червените праши, а ти къде си ги сложил.

Защо блондинките не говорят докато правят секс?
1. Техните майки са им забранили да говорят с непознати.
2. Техните майки са им забранили да гояорят с пълна уста.

Един митничар се прибира в къщи и сварва жена си гола в леглото.
Eстествено веднага се усъмнил и започнал да търси навсякъде.
Отваря раклата и казва там няма никой. Поглежда под леглото и там няма никой Най-накрая отваря шкафа и там вижда един мъж, който му подава 50 лева. Митничарят се оглежда взима парите, затваря шкафа и казва:
- И тука няма никой.
« Последна редакция: 2005-08-27, 05:11 от tech_noir »

Неактивен Cuddles

  • модератор
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 1245
  • Пол: Жена
  • Trying to touch the sky
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #19 -: 2005-08-27, 06:09 »
Айде и Евчето да сложи няколко от любимите й пиянски вицове...   Май само аз си се забавлявам на тях, ама какво да се прави...
 


Алкохолик рови из кухнята посред нощ. Жена му става от леглото, идва при него и го пита:
- Какво търсиш?
- Абе имаше една бутилка ракия тука в тоя шкаф.
- Не помниш ли, че я изпи на погребението на баща ти?
- Ей, вярно бе, а аз се чудя къде се загуби стария напоследък.
 

Пияница седи до локвата и я разбърква с клечка.
До него кляка друг.
- Какво правиш?
- Гоня акулите.
- К`ви акули, бе? Няма никакви акули!
- Е, как ще има, аз нали ги гоня!

 

Двама си говорят в кръчмата:
- Тази сутрин се събудих с мисълта - "защо пък да не отида на работа?" И ето - не отидох.

 


Жена се кара на мъжа си - пияница:
- Не разбирам как може по цял ден да стоиш в кръчмата!
- Ами... защо тогава обсъждаш неща, които не разбираш?

 

Двама пияни седят на съседни маси в кръчмата. Единият се заяжда с другия:
- Ебал съм ти майката!
Другият не реагира.
- И отзад съм я чукал!
Пак никаква реакция.
- И в устата съм й го слагал!
Вторият се надига и казва:
- Хайде стига, татко, дай да се прибираме у дома

 
 
"Life is too precious to worry about stupid Shit ..!"

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7018
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #20 -: 2005-09-12, 15:40 »
Women have breast implants, their lips injected, botox, get tattoed, give birth, remove hair with boiling hot wax, but don't like anal sex...CAUSE IT HURTS?!??!

rock_ur_body

  • Гост
Любими Вицове :)
« Отговор #21 -: 2005-09-12, 21:12 »
Прокурорът:
- Престъплението е извършено със замах, професионализъм, прецизност...
Обвиняемият се обажда:
- Колкото и комплименти да ми правите, пак няма да си призная!    

Адвокатът произнася пламенна реч в защита на красива млада жена:
- Но, господин съдия, от къде тази нещастна жена е могла да знае, че нейният съпруг е чувствителен към арсеник?

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7018
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #22 -: 2005-09-15, 15:44 »
РомАнтика - възрастен циганин

Ром - циганин в бутилка

Diva Orxideia

  • Гост
Любими Вицове :)
« Отговор #23 -: 2005-09-15, 22:17 »
Англичанка, французойка и българка са на конкурс за красота. Задават им въпрос:
- Представете си, че сте попаднали на необитаем остров с 20 мъже. Вашите действия?
Англичанката:
- Ще се моля на Бог да ме спаси!
Французойката:
- Ще избера най-силния и той ще ме защитава!
Българката:
- Разбрах въпроса, но какъв е проблема?!      

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7018
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #24 -: 2005-09-20, 00:07 »
Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-назад, маха ми дружелюбно и ми се усмихва.
Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде.
Ето защо й казвам: Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря: Не съм много сигуна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата
 на едно от моите деца!
Спомням си назад за единствения път, когато съм изневерявал.
За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред очита на моите аверчета, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навря краставица в задника?
Не - отговори студено тя...... Аз съм класната ръководителка на твоя син.

Трима висят над пропаст. Единият се държи эа стърчащ корен, втория эа панталоните на първия, а третия эа ташаците на втория.
Какво ще се скъса най-напред? ............................... ................................ Отг: Гласните струни на втория.

- Какво е путка?
- ???
- Това е малък театър, който веднъж в живота има премиера, всеки месец кървава драма, почти всяка вечер представление, в зависимост от големината и таланта на актьора, представлението може да се превърне в комедия, побира само един зрител и то правостоящ!

Чебурашка и Крокодила Гена лежат на плажа. По някое време Крокодила Гена казва:
- Хайде да влезем да се изкъпем?
- Ти влизай, аз идвам след малко.
Влиза Гена и пак вика:
- Идваш ли във водата?
- Ааа, не, опасно е - има крокодил!

Боже, колко мъка има по тоя свят, Боже! - казал Моканина и продължил да скубе бялата лястовица.

По-добре камъче в обувката, отколкото песачинка в презерватива.

- Какво прави циганин пред компютъра?
- Рови се в Recycle Bin-a.

Питат Радио Ереван:
- Защо Армения има национален отбор по футбол, по волейбол и даже по шах, а няма отбор по баскетбол?
Радиото отговаря:
- А вие някога виждали ли сте арменец да пусне нещо в чужда кошница!?!

Попитали кучето защо ташаците му са отзад.А то отговорило:
-То какво ли ми е наред,че и ташаците ми да са отпред!?!

Попитали радио Ереван:
- Как, при полов акт, мъжът да накара жената да вика в продължение на два часа?
От радио Ереван отговарят:
- Като си избърше оная работа в пердето!

Двама талибани са срещнали и единия питал другия "как си?" и той му отговорил "бомба съм".

Двама си говорят за астрология. Единият казва:
- На мен ми влияят Марс и Нептун. А на теб?
- А на мен - Уран.
- Защо, каква зодия си?
- Не е от зодията, работя в Козлодуй.

Върви пиян, гледа 14 годишна девойка (вече пооформена) скача на въже:
- К`во си се разскачала, досега 1000 пъти да си се наебала.
- (Небрежно) едното на другото не пречи...

Отиват Хасан и Айше на танци. По едно време на Хасан му се дотанцувало и вика на Айше:
- Айше вър'и тука да танцуваме, ма!
- Не мога Хасане, х`аПсолютно съм уморена!
- Айше, вър'и тука щ'и вкарам един маа!
- Е ш'ом така любезно ма каниш!

Вуте се прибира пиян като мотика:
- 'Айде Пено, съблач'и се легай на подо и виркай нозето!
- Е оти на подо бре Вуте?
-Оти съм толку пиян и че требе да ти го спущам!

Един ден учителката на Иванчо казала на децата, че на следващия ден ще им дойде на гости майор Милев. За домашно им казала всеки да измисли изречение, в което всички думи да започват с М и да е свързано с майор Милев.
На другия ден всички вдигали ръка и искали да кажат своето изречение. Иванчо също вдигал ръка, но учителката не искала да го вдигне защото говорел много мърсотии. Първо вдигнала Марийка.
- Москва. Майор Милев марширува. Маршал Макаров: Молодец, майор Милев, молодец.
Майор Милев много харесал изречението. След това станал Петърчо.
- Манхатън. Мъгла. Майор Милев мъчи мафията. Мафията: Милост, майор Милев, милост.
Майор Милев харесал много и това изречение. Направило му впечатление колко е активен Иванчо и помолил учителката да го вдигне. Иванчо:
- Мала Азия. Мараня. Майор Милев млещи мазен минет на махараджата. Махараджата: Машала, майор Милев, машала.

2100-та година. Разговарят майка-робот и син-робот:
- Маа-а-мо-о-о-о!
- Кажи сине?
- Маа-а-мо-о-о-о, имали ли сме в нашия род Cyrix?
- Не, сине.
- Маа-а-мо-о-о-о, имали ли сме в рода AMD?
- Не, сине. Защо питаш?
- Не мога да разберазащо мисля толкова ба-а-авно!

Двама пацифисти стоят в кафене. При тях идва сервитьорката:
- За мен един доматен сок, моля! - поръчал единият.
Другият възмутено възкликнал:
- Какво?! Ще пиеш кръв от мъртви домати?!

Една жена казва на мъжа си: Разбрах, че дядо поп е излекувал всички пияници в селото и вече никой не пие, защо не отидеш и ти?
Отива мъжът при дядо поп, той му казва да си свали гащите, опъва го и казва: Ха сега, ако пиеш, ще кажа на цялото село, че съм те...
Така човекът спрял да пие. Един ден отива на селския мегдан, гледа събрали се всички и пият, канят и него, а той казва, че не пие. Подканят го: 'айде наздраве бе, попа умре!

В ресторанта, клиент поръчва на сервитьора:
- Ако обичате, едни пилешки гърди, моля!
- С картофи ли ги искате? - пита сервитьорът.
- А, вие да не мислите, че ги искам със сутиен?!

Една студентка влиза в стаята на младия си учител и започва да си разкопчава блузата.
- Бих направила всичко, за да изкарам този изпит!
- Мммм... абсолютно всичко ли?
- Да! - казала тя и се притиснала до учителя.
- ......а би ли си учила материала?

Вървяла си Червената Шапчица през гората. Среща я Вълчо и й казва:
- Червена Шапчице, сваляй гащичките !
- Хе-хе-хе! Кумчо Вълчо, да не си мислиш, че ще ти станат, бе?

Върви си заека през гората целият в лайна. Среща го лисицата:
- Кво е станало бе Зайо?
-Бих мечката и ми се посра в ръцете...
По-късно го среща Вълка:
- Кво е станало бе Зайо?
- Абе бих мечката и ми се посра в ръцете...
Стига заека до хралупата си и на вратата го посреща едно от малките му, провиквайки се:
- Мамо, мамо, ела да видиш - мечката пак си е избърсала гъза с татко...

Един човек отишъл на лекар. Влезнал вътре и доктора както си пишел нещо го попитал:
- ИПФ?
Човека не разбрал и си мълчал. Доктора пак го попитал:
- ИПФ?
Човека пак си мълчал. Доктора го изгонил. Отишъл при сестрата и я попитал:
- Сестра, какво означава ИПФ?
- Име, Презиме, Фамилия!
Човека отново влезнал при лекаря и той пак:
- ИПФ?
Човека му отговорил:
- ХУЙ!
- Аааа?! - учудил се лекаря.
- Христо Узунов Йорданов!

Срещат се двама клошари. Единият вади пликче с орехи, сваля чорапа си започва да чупи орехите с него. Другият му вика:
- Дай малко ядки насам, бе!
- Ти луд ли си?! Няма да ти дам!-отговорил му първият.
- Дай, иначе ще те намушкам с вратовръзката си!
- Да, да, аз съм с потник, бе!!!

Баща строго пита приятеля на любимата си дъщеря:
- Ще се ожениш ли за дъщеря ми?!
- О-о-о, дори не знаех, че... имам избор.

Срещат се две блондинки, които не са се виждали отдавна.
- Е, как е?
- Ох, вчера едно гадже ми подари палто от норки!
- Потресаващо!
- А следващата седмица едно друго гадже ще ме води на Канарските острови.
- Потресаващо!
- А след като се върна, едно друго гадже ще ми купува Мерцедес.
- Потресаващо!
- Ами, това е около мен. При теб как са нещата?
- Аз пък се записах на училище по добри маниери...
- Интересно... Какво учите там?
- На последния урок ни учиха вместо "я, не се ебавай!" да казваме "потресаващо"!

Кон влиза в ресторант и казва на бармана:
- Дай една сода.
Бармана:
- А не щеш ли уиски?
- Не бе, с каруцата съм.

Учителка пита класа, съставен от математичета:
- Деца, как мислите, кое е най-еротичното число?
Иванчо става и казва:
- 21593!
Учителката е изумена:
- И... защо?
Иванчо:
- Защото, ако двама мислят за едно и също, то най-късно след пет седмици те ще разберат, че след девет месеща вече ще са трима!

- Знаете ли как е "СПИН" на сръбски?
- ?!
- УЗЗУ
- ?!
- Умрем да го заврем, заврем ли го умрем!

На урок по руски език учителката пита Иванчо:
- Я кажи, как успя да научиш падежите в руския език?
- Госпожо, научих ги по татковата методика.
- И каква е тя?
- Ами такава:
- Денят беше ИМЕНИТЕЛЕН.
- Вечерта беше ТВОРИТЕЛЕН
- Аз бях ПРЕДЛОЖЕН
- Тя беше ДАТЕЛЕН
- Сега не съм ВИНИТЕЛЕН
- Защото тя е РОДИТЕЛЕН

Една жена искала развод. В сьда я питали защо,но тя не искала да каже.Накрая се съгласила -защото иска да ме шиба в гьза. Цялата зала започнала да се смее. Сьдията тропнал и казал:"К'во се смеете бе?! Знаете ли как боли?"

На лекция в медицински институт професорът се обръща към аудиторията с въпрос:
- Знаете ли, какво количество сперма се отделя при еякулацията?
След това вдига някаква студентка да отговори.
Студентката:
- Пълна уста.
Професорът:
- Добре, колежке, а други измервателни единици, да знаете?
Студентката:
- Знам! Две глътки.


Рем Вяхирев хванал златната рибка, погледнал я и казал
- Казвай си бързо желанието, че нямам никакво време...

След посещение в музея две блондинки обменят впечатления:
- Муцка, видя ли какъв огромен член имаше оная гръцка статуя?
- Да, бе! И един такъв студен....

Един човек отишъл на цирково представление.
Много бил впечатлен от единия от номерата, при който кон свирел, а крава пеела.
След представлението
 той отишъл да поздрави дресьора и го попитал как е успял да накара животните да свирят и пеят.
Дресьора го дръпнал настрани и му казал:
- Абе всичко е илюсия. Конят свири и пее, а кравата само си мърда устата ...

Блондинка отива на преглед при гинеколог.
-Докторе, бременна съм в трети месец, а нямам корем...
Докторът:
- Портокали ядете ли?
- Не, а трябва ли?
- Трябва!
След три месеца, блондинката отново е на преглед.
- Докторе, вече съм в шести месец, а още нямам корем.
- Банани ядете ли?
- Не, а трябва ли?
- Трябва!
След три месеца, блондинката пак е на преглед.
- Докторе, вече ще раждам, а корем нямам...
- Абе, вие секс правите ли?
- Не, а трябва ли?

Учителката пита:
- Деца, кое животно има най-големи яйца?
Иванчо вдига ръка:
- Слонът.
- Иванчо, какви неприлични мисли имаш. Утре да доведеш баща си.
На другия ден пристига бащата. Учителката:
- Вчера попитах сина ви кое животно има най-големи яйца.
Бащата:
- Сигурно слонът.
- Ето и вие сте същият. Цялото ви семейство е такова. На всички е известно, че най-големи яйца има щраусът.
- А-а-а... Сега разбирам защо е писал такива бавни валсове.



Всяка JAVA да си знае гьола
Парен Хакер - ченге сънува
Не живеем, за да хакваме, а хакваме, за да живеем.
От нов Nick и лудия бяга
Nuke, nuke избива
Кракер, негонен бяга.
Да бе с Правец седяло, не би Windows видяло!
Правец осмица - мирна главица
Моят Linux, е моята крепост.
Много опове, хилав канал
Нов провайдер, нов късмет
Който Nuke вади другимо - сам дропва с него.

Стар моторист, търси млада мацка с хубав спортен мотор!
Моля пратете снимка на мотора на посочения адрес!

ДЕВИЗА НА ЕРГЕНИТЕ: По-добре мляко в хладилника, отколкото крава в кухнята!

Инспектор отишъл в класа на Иванчо и накарал децата да съставят изречение, в което всяка дума да започва с една и съща буква.
Станал Драганчо и казва:
- Дядо дяла дървени дъсчици!
После станал Огнянчо:
- Отчето отпя осмо опело!
Иванчо вдигнал ръка и започнал:
- Когато Кольо Кривия клатеше кака Куна край курника, кака Куна казваше: "Клати Кольо, клати! Както калугер клати камбана, както киртак(каменар) кърти камъни! Какъв кеф, какъв кур корав, като картоф!"

В болница празнуват юбилей. Очният лекар навършва 30 години трудов стаж. Подаряват му картина, на която е изобразено око, а в зеницата на окото се отразява очният лекар, които го преглежда. Всички ръкопляскат и го поздравяват. Не ръкопляска само гинекологът. След три дни е неговият юбилей.

Една мутра отива на доктор.
- Докторе, лошо ми е!!!
- Боже, какво се е случило? Цялата ти глава в синя и подута?!!
- Един приятел ми каза да използвам тоалетна вода против акне, но тоалетната чиния беше много тежка и я изпущих и си заклещих лицето и я троших у стената!!!

Психиатър към пациент:
- Е, добре, разкажете всичко отначало.
Пациентът, досадено:
- Отначало... създадох земята и небето...

Иванчо:
- Марийке, имам нещо, което колкото повече го бараш, толкова по-голямо става!
Марийка:
- Знам Иванчо. И аз имам бримка на чорапа.

В асансьора е закачена аварийна инструкция: "В случай на авария, моля звънете на телефон 938-98-81."
Един се качва, натиска копчето и асансьорът полита стремглаво надолу като камък. Паникьосан човекът набира номера, и чува в слушалката:
- Градска морга. С какво можем да ви помогнем?

Негър звъни на гаджето си по телефона:
-Съкровище,купих си кола-Мерцедес600, просто трепач...
- Какъв цвят?
- Телесен, естествено!

По една улица вървяли петима студенти. По пътя срещнали млада двоика. Студентът от първи курс казал:
- Леле, леле какво гадже!
Студентът от втори курс казал:
- Леле какво гадже!
Студентът от трети курс казал:
- Готино гадже.
Студентът от четвърти курс казал:
- Е, гадже каго гадже.
А студентът от пети курс казал:
- Леле, леле какъв пич.

Един младеж се прибира вкъщи и влиза в банята и гледа ваната пълна с маионеза. Тои започнал да яде настървено, но изведнъж главата на брат му се показала от вътре.А брат му го попитал:
-Кво и ти ли ядеш маионеза?
-Не стискам си пъпките.

Господ решава да отиде на почивка, но не се сеща къде. В същия момент идва един ангел.
- Отиди на Марс - казал ангела.
- Там сега е много горещо.
- Върви на Плутон тогава.
- Там сега е много студено.
- Върви на Земята тогава.
-Последния път като ходих там имах връзка с една еврейка и още приказват за това..

Кръчма.Оркестърът свири. Един си хапва. Насреща му маймуна си топи онази работа в чаша с вино. Човекът изумен пита певеца:
-Абе, знаеш ли, защо маймуната си топи кура в чаша?
-"Защо маймуната си топи кура в чаша?...", запял певеца.

Какво е минет?
Единственият начин да вкараш нещо в главата на една жена!

Как можеш да разсмееш блондинка в петък?
Като й разкажеш виц във вторник.

Адам попитал Бог:
-Боже, защо си направил Ева толкова красива?
-За да я харесаш.
-А защо си я направил толкова глупава?
-За да те хареса.

Върви тайната вечеря. Исус с апостолите хапват, пийват и си говорят. След това всички стават и си отиват. На масата спи пияният Юда. Сервитьорът го събужда и му дава сметката. Юда гледа втренчено и казва: - Мамка му, и откъде да взема тези 30 сребърника?

Ловил си някакъв човек риба, и по едно време хванал русалка. Тя му казала:
- Пусни ме, ще ти изпълня три желания!
Погледнал я рибарят и казал:
- Хм, то желанието ми е само едно, ама ще го изпълниш три пъти...

Защо слоницата примигва с очи, докато прави секс със слона?
Защото като колонка на бензиностанция отброява литрите!

Човек отишъл на ресторант и решил да си поръча охлюви. Келнерът му ги донесъл, но те били с черупките. Човекът се намръщил, но няма как, трябвало да ги изяде. Започнал да ги изсмуква от черупките. Стигнал до шестия охлюв и почнал да го изсмуква, но не щеш ли от черупката не излизало нищо. Решил човекът да погледне в черупката да види какво става, и какво видял... Охлювът се заклещил с две ръце към стените на черупката и със садо-мазохичен тон му проговорил:
- Suck me, baby, suck me!

Село, на пейка седят момче и момиче.
Момичето: - Ами аз да си ходя, а?
Момчето: - Стой ма!
Минава един час.
Момичето: - Да взема да си ходя, а?
Момчето: - Седи ма!
Минава още един час.
Момичето: - Тръгвам вече!
Момчето: - Стой ма!
Минава още един час.
Момичето става и си тръгва.
Момчето ядосано хвърля цигарата:- Иии, не иска да ми пусне, мама му стара...

Разговор между двам приятели:
-Защо жените свършват толкова рядко, а мъжете свършват винаги?
-Бе на кой му пука?!?

Две блондинки отиват да обядват във един ресторант нещо пикантно.След обяда едната казва на другата:
-Охх мила има6 ли тик-так?
-Ама разбира се бе муцка часът е 12:20

Изпит по физика. Професорът и студентът стоят един срещу друг с ръце на масата. Професорът:
- Кажете ми, колега, в какви единици се измерва електрическият ток.
Студентът поглежда в лявата си шепа и казва:
- В ампери.
Професорът поглежда в лявата си шепа и казва:
- Правилно. Кажете ми сега, колега, в какви единици се измерва напрежението.
Студентът поглежда в дясната си шепа и казва:
- Във волтове.
Професорът поглежда в дясната си шепа и казва:
- Правилно. Кажете ми колега, в какви единици се измерва мощността - и хваща ръцете на студента.
- Амиии... въъъв... секунди - отговаря студентът и хваща ръцете на професора.
- Амиии... правилно колега!


Трабантче се блъска в Мерцедес. От него изскачат четири мутри.
-Сега те утрепахме! - викат те.
-Не е честно! - казва човека от трабантчето - Вие сте четирима, а аз съм един!
Едната от мутрите казва:
-Ето ти двама от моите.
-Пак не е честно! Ние ставаме трима, а вие сте двама!
-Добре, бе! Вземи само един от моите хора!
-Е да ама сега вие ставате трима! Справедливо ли е? - двоумил се човекът.
-Абе я ти си отивай, ние ще се оправим!

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7018
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #25 -: 2005-10-31, 14:39 »
Разговор между баща и син:
- Тате, трябва да правя специално проучване за нашето училище. Мога ли да ти задам един въпрос ?
- Разбира се сине. Кажи ?
- Какво е политик ?
- Ами сине, как да ти кажа ... Нека да вземем да пример нашата къща. Аз нося парите - един вид, аз все едно съм "Ръководство"-то. Майка ти казва к`во да правим с парите - значи тя ще е "Правителството". Ние се грижим за теб и твоите нужди, така че нека ти си "Народа". Прислужницата ще я наречем "Работническа класа", а твоят по-малък брат - "Бъдещето". Разбра ли ме?
- ъ-ъ-ъ, нещо не схванах много добре. Нека да помисля ...

През ноща момчето се събужда от плача на по-малкото братче и отива да види какво става. Видял, че малкия се наакал здраво, решил да каже на родителите си. Когато влязъл в тяхната стая намерил само майка си, спяща непробудно на седмото небе. Решил да се обади на прислужницата. Почукал няколко пъти на вратата, но никой не се обадил. Тогава погледнал през ключалката и видял баща си и прислужницата заедно в леглото.

На следващата сутрин:
- Тате, мисля че разрбрах какво са политиците.
- Браво, сине! Обясни ми с твои думи, какво точно си разбрал.
- Ами докато "Ръководството"
 се ебава с "Работническата класа", "Правителството" - спи, "Народът" никой не го поглежда, а "Бъдещето" е цялото в лайна.

Неактивен MuTaKa

  • FREAK
  • зарибен/а
  • ****
  • Публикации: 1251
  • Пол: Мъж
  • Natural born... WINNER!!!
    • Профил
    • phys.uni-sofia.bg
Любими Вицове :)
« Отговор #26 -: 2005-11-02, 16:54 »
Вече на вярвам на надписи! Пише "Жени"... Влизам, гледам кенеф...

Американци, французи и българи правели конкурс за най-добра реклама.. американците показват каньони, каубоец, коне, прерия... Marlboro!!!
Французите - нивя, поля, лозя, некъф пенсионер бере грозде - Cabernuet Souvignon!!!
Българите пускат записа - неква курва духа на некъф и оня ше свършва и й го бута  в устата, а оная се дърпа...
 - Духай маа!!!
 - Не ща!
 - Дуухай маааа....!!!
 - Не ща бее!!
 - А к'во искаш маа..?
 - Ш В Е П С  ! ! !
1917 година - Първата световна война. Над 300 000 англичани, французи и сърби атакуват българските позиции на фронта край Дойран. На най-тежкия участък се сражава Девета пехотна плевенска дивизия на ген Владимир Вазов. В решителния момент българите се вдигат в атака на нож... 
... и побеждават.

Eva

  • Гост
Любими Вицове :)
« Отговор #27 -: 2005-11-09, 17:55 »
най-скъпото ядене във виетнамския ресторант е ..... 101 далматинци

за това има много риба в морето много мутри на небето и аз цъфтя процъвтявам и от живота нищо не вдявам )))))

Неактивен viki_sme6kata

  • Baby Freak
  • *
  • Публикации: 2
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #28 -: 2005-11-10, 21:52 »
По какво си приличат виаграта и Дисниленд?- Трябва да чакаш един час за три минутно удоволствие.

Как се казват два слона на велосипед?- Оптимисти

Неактивен tech_noir

  • администратор
  • зарибен/а
  • *******
  • Публикации: 7018
  • Пол: Мъж
  • интернет лумпен
    • Профил
Любими Вицове :)
« Отговор #29 -: 2005-11-17, 13:59 »
В един хотел се настанили да почиват едновременно арабски шейх и английски лорд. С течение на времето се сприятелили. Един ден, докато били в апартамента на лорда решили да направят състезание между слугите си - кой е по-бърз при изпълнение на личните им поръчки. Първият бил лордът. Той звъннал на звънчето, в отговор на което на врата дискретно се почукало.
- Желаете ли нещо, милорд?
- Да, Джеймс! С моя приятел сме решили да изпушим по една лула, но ни свърши тютюна. Би ли слязъл до бакалията да купиш един пакет?
- Разбира се, милорд!
След излизането на слугата лордът започнал да обяснява на шейха действията му:
- Сега Джеймс се намира на площадката пред асансьора, натиска копчето и след минутка ще бъде на първия етаж. Поздравява учтиво администраторката и излиза от сградата. Оглежда се внимателно и пресича улицата. Влиза в бакалията, отново поздравява учтиво бакалина, купува един пакет тютюн, сбогува се, излиза отново на улицата, внимателно пресича и влиза в хотела. Отново поздравява учтиво администраторката и след минута ще е тук.
След минута на вратата се почуква и Джеймс влиза.
На свой ред шейхът плясва два пъти с ръце. Вратата се отваря със замах и се появява босо младо момче.
- Търсил си ма ба, челеби?
- Асане, тука сас мойту авер сме решили да спушим по една лула, ама ни свърши тютюнът. Ша слезиш ли до бакалията да купиш един пакет?
- Да ба челеби, как!
Шейхът започнал да обяснява действията на слугата си:
- Сега, мойто Асан си търси чехлити, мойто Асан продължава да си търси чехлити. Сига вечи си намерил чехлити и са набира надолу по стъпалата, защот ни знай как са работи с асънсьора. Мойто Асан вечи е долу и вижда "Ау, чок гюзел хадминистраторка!" Започва да зарибява, обаче парашута му ни съ отваря, тегли една майна на мумичито и излиза от хотела. Дере кат' магари приз кълчища приз улицата и нахълтва в бакалията. Започва да съ пазари с бакалина за тютюна.
"Дай по-ефтино тютюна, ба!"
"Няма да го дам"!
"Дай по-ефтино тютюна, ба!"
Кату вижда, чи няма да смъкни от цината, тегли и на него идна майна, купува тютюна и пак пресича улицата кат' турпеду. Влиза в хотела, тегли един кръвожаден поглед на хадминистаторката и съ набира нагори по стълбите. След пет минути шъй тука.
Минават пет, десет, двайсет и пет минути, но от слугата няма и следа. След около час гореспоменатото момче отново нахълтва в стаята:
- Ха бе, челеби, да си ми виждал някъде чехлити?

Младеж се прибира от купон на следващата сутрин. Майка му го разпитва:
- Как беше?
- Както обикновено - пиене, секс...
- Момичета имаше ли?
- Имаше, ама след пиенето си тръгнаха.


Между приятели:
- Най-обичам да правя секс, когато жената е с противогаз.
- А стига бе! Не ти ли е противно?
- Напротив, даже си е много хубаво: първо, когато е с противогаз жената мълчи, второ не и гледам противната мутра, и трето, когато стисна маркуча, знаеш ли как почва да мърда!